十六岁日记
2002.4.22
我想这次考试可能又要考砸了.老实说,这半个学期究竟学到了什么我自己也不知道.脑袋里一片空白,什么也不记得,靠似乎又怎么能考得出?
做一个没有目标的人,就是像我这样吗?
茫然,不知所措,找不到生命的方向,沉迷于无聊的幻想,也许我该去当一个幻想家,没人管的那种.其实我也知道他们很关心我,但我就是没劲,没动力,我又有什么办法,十六七岁的年纪,就死气沉沉,没有活力,再过几年老了,那还有什么戏好唱?苦…苦…苦啊……
我感受着窗边吹来的风,有点冷.天不太蓝,不过云很白.阳光看上去很灿烂,实际上没什么温度,听不到鸟儿的啼鸣,看不到燕子划过天际的身影.空气中闻不到花和草的味道,苍白的墙泛着清冷的光,黑板上有一排单调的粉笔字,我在教室里无病呻吟,懒懒地爬在课桌上,眼前一片黑暗,看不到希望的曙光,找不到生活的方向.
2002.4.23
最新创作<害虫之歌>
我是害虫.每天不务正业,和老师抬杠,为了当一只米虫,我委屈自己在这小小的学校打混.每天微笑着和每一位PEAPLE SAY HOLLO.其实心中正在说”**非法字眼**吧!”啊~我是害虫,我是一只只会吃饭不会做事的害虫,是一只坏心眼没肝没肺更没心的超级害虫!
我是害虫.每天游手好闲,和小说奋战.为了离家去流浪,我拼命努力让自己变成一个坏小孩,每天早操不去上,逃课逃的没了理由.作业已有很多次没做,考试已有很具没及格.啊~我是害虫,我是一只不想做事不想读书的害虫,是一只只想享受危害社会快变人渣的超级害虫!
如果有一天我死了,你会不会怀念我?如果有一天我从人群中消失了,你会不会记得我?如果有一天我们突然相遇,你会不会认出我?如果有一天我哭了,你会不会去想为什么?我不知道,不知道你会怎么说;你不需要,不需要来回答我.谎言也许美丽,但只不过是最脆弱的泡末.我从来不信,这世上有不变的承诺.我只知道:如果有一天你死了,我会怀念你____在心底最深处怀念你;如果有一天你消失了,我会记得你_____在心版最深处刻着你;我们突然相遇,我会认出你___用心灵去认出你;如果有一天你哭了,我会的:你那不轻易落下的泪,每一滴,都是一片破碎的心;每一颗,都有你绵绵的情意.
202.5.1
每个人都有一段不愿回顾的历史.
就像我,还有他,还有很多很多其他的人.
百无一用是书生,既然如此,读书还有何用?手不能提,肩不能担.这种人不事生产,不务正业,是社会人渣的娘家.知识就是力量,知识又不能当饭吃!这是什么理论?这是什么世界?天啊,充满了压力,压抑与压迫的今天就是所谓的科技时代?
科技的意义到底是什么呢?人生的意义又是什么?笑容背后,有怎样的苦涩,别人又怎会知道?成功的背后是艰辛,快乐的背后是悲哀,幸福的背后是不幸……发展的背后呢?是落后?进步的背后呢?是退步?
这一切的一切的背后又是什么呢?是不是悲哀?还是无奈?人类每天不停地工作，却很少去想为什么,做了这些事,真的就快乐了吗?幸福了吗?满足了吗?......人的欲望是无止境的,我不相信这世上真有对自己的现状感到满足的人,人们总是不安于现状,一个个野心勃勃,只不过有的人会把这种野心形于外,而有的人却把它深深藏在心底而已,而已!
有的人努力淡漠它,压抑它(因为他想当圣人),有的人为了它而疯狂,不择手段.这就是人性的区别.淡漠它的人,成了平凡的人,为了它而疯狂的人,成了野心家,最后有的成了伟人_____任何伟人都是伟大的野心家.他们有的名垂青史,有的遗臭万年,但他们的本质都是相同的,只是有的成功,有的失败,如此而已.
2002.5.6
我想,我是一个悲观的人,其实我以前也很乐观,但随着年龄的增长,经历过一些事后,我的心情已变了.任何事,都要把它想得最坏_____既然已经如此,就不会有更坏的了.但我想我也受古龙很大影响,他后期的作品中,无论高兴的事还是悲伤无奈的事,他的见解总是带着一股或轻或浓的愁,一种对生命迟暮的感触,总能拨动我心中最易感的那跟弦,引起我的共鸣.在有些地方,我们的看法是相似甚至是一致的,这是不是说明我们是同一类人呢?____至少有一部分的东西是相似的吧.我以前追求的是成绩,是辉煌;现在我却追求一种淡漠,淡然的心态.有人称我为没心没肺,认为我不是人,我毫不反对,我自己也是这样认为的.但是事实上呢?事实上我其实是很热情的,只是这火种被埋藏在心底最深处,在任何人都看不见,摸不着感觉不到的地方,谁都无法想象那是一种怎样的感情.我称之为内敛,其实我认为小子说的对,是自我封闭,小燕也说的对,我把太多事情都埋在心底,让人摸不清.
我知道他们说的都对,甚至连我自己都摸不清自己,又何况他们?但我从没想过这是一种封闭,昨天小子提起时,我还不承认,小燕提起时,只是让我慌乱____因为我想了很久,才承认他们说的都对,我把自己关在一个黑屋子里太久了,开始是为了疗伤,再来是不愿受骗,我没有打开它,可是时间一久,我自己都忘了该把自己放出来了,我忘了钥匙在哪里,不知道该从什么地方出来,我也不知道出来后该怎么面对这些事,把自己放在别人的面前,我觉得耻辱,尴尬,无措,虽然我也想摆脱这些感觉,但我不能,也不知该怎么办.从来都是我自己一个人在痛苦中挣扎,在压力中求生存,当别人看到我高高兴兴在笑的时候,其实我的心正躺在角落里哭泣,没有人愿意帮助我,所以人都认为我有能力应付一切,但他们不知道,我活得有多苦,有多累.
每当我想找一个人让他听我诉说时,却发现所以人都在开开心心地做他们自己的事,没有人注意到我,于是,我退缩了,数次以后,我已不再奢望会有人来安慰我,自己受伤,自我疗伤,所有的伤痛苦涩都自己尝.
每当我想哭的时候,总是把眼泪忍在眼底,我不忍破坏这一团欢乐祥和的气氛.我学着遗忘自己的真心,淡漠地看一切事,可在深夜中,从眼中滚落的泪,又有谁看得见?
是,是我故意隐藏,我绝不让任何人看到我的伤,那只会让自己受伤更重而已.
既已知道结果,又还何必去试?
我身心俱疲,脚步愈渐沉重,在认识人生路上走得越来越苦,越来越累,越来越艰难.可是我的父母,朋友,亲人,还以为我还是那一个只有三岁,只知道听他们的话,一心去读书,没有其他想法的无知小女孩.
我宁愿自己是完全无知的,这样也许会快乐一点吧.但我已经不可能再变成以前那个无忧无虑的我了.
2002.5.8
其实我最不爽的是老班的训话,同桌说他老板着一张脸,就像谁欠他几百万似的,看了就不爽.我也挺讨厌他的.我发现我对学习是越来越缺乏兴趣了,没有兴趣,怎么会学的好?老师都只会像喂填鸭,平明往我们脑里填,我们又不是鸭子,也没有万能的大脑,哪有可能把那些都消化?现在我的头就疼得不得了,看来我是永远与学习优秀无缘了.
这两天以来同桌从我头上拔下了四根白发,我也不知道自己什么时候长出了那么多白发,比以往十六年发现的加起来还多,同桌问我愁什么,我也说不出来.
2002.5.11
喜欢一个人没有错,爱一个人也没有错.可怕的是一旦你有了这种思想,就会不顾一切去达成它,即使你并不喜欢他,爱他 ,但你还是会一次次麻醉自己,不停地对自己说你喜欢他,你爱他,到后来,你也分不清你到底是不是喜欢他,爱他了.这是感情的误区____一个可怕的误区.
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