以前总想当个男孩,但仔细想过后,又发觉其实当男孩也没什么好,好得负起闯荡天下为了家的责任.照我懒惰的性子,一定会被自己饿死.所以还是当女孩好,虽不甘平凡,但生来平凡,不怨天,不怨命,只恨生命为何有.

很想过一把当老大的瘾,不过,像我这种成绩不好,又没啥建树的人,通常就只有当小喽罗的命,谁叫我阴阳怪气,对人又凶,话又少又孤僻呢.人缘又不好,做人又失败.明明心里想哭得要死,脸上却还得挂着恶心的笑容对每一个看到的人SAY  HOLLO,从小到大就没有一份稳固的友谊可以想,什么都要靠自己,做的不好还要挨骂.从三岁起就在学校里当小乖乖,有了什么事又有什么人会关心我.苦自己吃,泪自己擦,委屈自己咽,就算去跟父母诉苦又有什么用,他们只会帮着外人.现在我长大了,更不可能去跟父母诉苦,他们只管我的学习,不管我的思想,没有可以说心里话的人,千言万语自己说给自己听,他们只看到我挂着笑的一面,却不知道我在心里落泪.

我和人们隔得那样近,却又隔得那么远.

也许无知并不是一件可悲的事,或许是一种幸福吧.

无知,就不会去想，无知,就不会孤独,不会悲伤,也就不容易受伤害.

藏起自己的情绪,用冷静的面貌去面对众人,也是一件很累的事.藏得久了,就容易忘了原来的自己,其实也很可爱,而不是那么深沉.

我从来都不知道自己究竟要什么.我并不相信爱情,友情之类抽象的东西,也不对亲情有任何期盼,是我看得太多那些兄弟,姐妹,甚至父子,母女起纷争的可悲故事,还是我从来就没把亲情放在心上?

记忆中,似乎从未思念,挂念或是牵挂过任何人,我每天混混噩噩过日子,却不知道生活的目的,真是可悲.

但我想最可悲的是我自己都不相信自己吧.简单的说,就是没自信.我从来都不知道自己生命的目的,是挽救另一个同样孤独的灵魂，还是来当这世界的看客,冷眼旁观这人世间的悲欢离合,看着人们发动战争,自相残杀,然后死去,抑或是来发现人类的劣根性,饱尝人间的各种痛苦,如果发现人类其实很悲哀,人生其实很无奈,生命其实很无聊.所谓的文明只不过是人类的自吹自擂而已.

渴望有人能了解自己,可惜发现连自己也无法了解自己.我想这个世上人类最不了解的,恐怕就是人类自己了吧.

我甚至连自己的长相,都不是十分熟悉.我可以很清楚地看清别人的长相,去决定要不要喜欢他(她),对他(她)友好,却看不清自己的长相,对着镜子,有时我会吓一跳,就像看见陌生人一样.

自己被自己的长相吓着,这世界上恐怕也没几人了吧.

我发现,自己是越来越丑了.家里有一张一岁时的照片,圆圆的脸蛋,圆圆的大眼睛,看上去很乖很可爱,看得我暗暗流口水,真想亲眼见见小时候的样子.

再看看现在的自己:不明脸型,一大一小两只眼,大嘴唇,看上去不乖也不可爱,真不明白,小时候和长大以后怎么差那么多啊.不过也没办法,谁叫我后天调养不良,成了一副又胖又丑的样子呢.怨来怨去到最后还得怨自己.

想来这世上也就只有几个没眼光的人还稍微有点对我存有希望,望着那些人的背影,真想说不要再放一些没有着落的希望在我身上了.累啊,不是身体上的累,而是心灵上的累,灵魂上的累.

时间啊,你为什么不走快一点呢,放我每天在这无病呻吟,你都不觉得无聊的吗?你不无聊我可是无聊透了.你难道就不会立体发展一下吗?

如果时间向立体发展,不知道是什么情况…

 我不是一个固执的人,可能我也就是有这么一点小小的好处吧.我不会对一件事坚持到底,这可能也是我的一个缺点.不过太谷子总是不好滴,关于这一点,我可是非常努力地把他发扬光大:一发现我的观点有错,我就立刻改正,可不是做墙头草哦,而是知错能改,苦海回头.

自古就有浪子回头金不换之说,不知道悬崖勒马,回头是路的人,自然也就不能理解苦海无边,回头是岸,更不能理解最新创新词悬崖勒猪,回头是草.

这些都不能理解还要固执到底的人,更是自然不能理解识时务者为俊杰这句话咯.我可是清楚得很,看情况不对就落跑,见风转舵,把这句话执行滴十分彻底,我自然而然的就是那个俊杰咯,至于那些太太固执的人,只好被人美其名曰:老古板,老古董,老顽固或是小古董,小古板,小顽固,做军决当然比做古董强多了,虽然古董比较值钱,不过像我这种俊杰也是很贵的.谁能一边伤心还一边笑得十分灿烂呢,我可是练了好久才练就这种功力的.

如果这算成熟的话,我想我已经十分十分成熟了.真不知道别人是怎么看的,居然敢骂我幼稚…我幼稚的话,那他们就是幼儿了.

嗟!真不上道,怎么说也要给我留点面子嘛,我最讨厌人家谈我的糗事了,男他们都不知道的吗?