北京一夜（完结篇）
于是不甘心的我继续拨着他的电话，无数次的接通，无数次的挂断，总之他就是不接我的电话，这更让我伤心，我的心伤到了极点，无法用言语形容我此时的痛苦。最后他无情地把手机关上了！我绝望了
过了大约半个小时，他发来了一条信息“我电话没费了，你不能再打了，这是最后一条信息，我真的不敢接你的电话，我害怕，也许是我对不起你。我这几天就离开了。。。。。。”具体内容我真的记不得了，因为我的记忆之中只剩下痛苦和眼泪。
当晚，我上了他的号，拿走了我送给他的那把琴（孩子用的，我挖宝所得）并且像从前给他留言时一样，把所有宝宝的名字都改了。。。。。。“我会一直恨你”“永远不再联系”“你伤透我的心”“永远不原谅你”最后把他孩子的乳名改成了“熟悉的陌生人”。在我上他号的时候，有人M我，是他的一个好友，据说是与他关系不错的一个妹妹，我什么也没说，也没说自己是谁，只说了一句“你转告他，我恨他”，对方发来一个井24，我进一步解释到“你放心，我不会毁他的号，你只告诉他本人，我恨他就可以了”。
绝望的我无力再挣扎，无力再盼望，关上了电脑，关上了灯躺到了床上，泪水湿了一大片枕巾。哭，一直哭，哭到累了便睡着了。。。。。。在半夜迷离的状态时突然收到了133XXXXXX发来的一条信息，是发自他的“你非要让全世界的人都知道你恨我，是吗？”
不回，我没力气回。。。。。。眼泪又一次涌上了眼眶，强行关掉了手机，当时真想把手机砸了，想想，如果是当年可能就这么干了！但是今时不同往日，我没有这么做
闭上眼满脑子胡思乱想，慢慢由想变成了眩晕，眩晕之后就变成了奇形怪状的梦！
好友们知道我的遭遇之后纷纷安慰我，但是没人能够真正让我摆脱这种痛苦，这样的处境只有我自己可以帮助自己走出来，这一点我比谁都清楚。“不能让自己沉迷在这样的情绪当中！”我在心里一万次地这样对自己呼喊着，这是一个人的意志，也是对潜意识的一种呼唤，这一招我不知道对别人的效果如何，反正对我自己是很管用的！我曾经在比现在还绝望的时候想过自杀，当时刀已经被举在我面前了，我便是用这样的呼唤让思想走出了那可怕的阴影，最终没有让那一刀在我手腕上留下永远无法挽回的伤害。
他上线了，应该已经看到了我的杰作！“你把琴拿走了？”
“是的，为什么不呢？我本来想拿走一切能让你看到之后想起我的东西，就像我已经扔掉了所有让我看了之后能想起你的东西一样。”
“你还想拿什么？我都给你”
“不了，不需要了！我要告诉你的就是：现在开始，是你失去了我，而不是我失去了你！”其实后面我想跟一句：早晚你会因为这些而自责而后悔的。但是觉得没有必要出此狂言伤人，虽然我觉得我自己是对的！因为，经验告诉我们，像这样因为寂寞而在一起的感情是不会长远的，而且不会有结果。谁都年轻过，一时的冲动谁都有过，但是过后更多的就是后悔！在我的逻辑看来，他和她的结合是不理智的，没想过未来的，也不会有未来的。也许我是错的，但是我不会再去想这些了，因为它已经过去了！
他只回复了“。。。。。。”。
又是该死的点点！
于是我开始慢慢习惯没有他，我用更多的时间去上网，我花更多的精力去升级！为的就是让自己忘记他！
时至今时今日，虽然想一想过去的事情还是很痛；虽然我还依稀记得他最爱说的话，最爱听的歌，最敏感的动作和最熟悉的声音；虽然他和她还在青龙山，并且我们三个还同在一个帮；但是这一切又与我何关呢？
爱了，痛了，过了，散了。。。。。。。。
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