北京一夜（完结篇）
就在我及近崩溃的边缘时（其实只是多过了七天，但是对我来说就好象过了七年那么长，因为我的天空是黑的），他给我发来了一条短信，内容居然是“任务开始了吗”
，为什么不来点浪漫的
比如“老婆，我在北京了”“亲爱的，想不到吧，猜猜我在哪
”。。。。。。我的心里此时又有一种不好的感觉，但是这种感觉只是一个极小的闪念，以其最快的速度消失在我脑海里了。我拨通了他的电话：“喂？喂？你在哪啊？你怎么回事呀？我快担心死了，你现在在哪呀？什么时间到的？为什么不和我联系？”面对我的反复追问，他只淡淡地说了句：“我的电话没电了，一会儿回家给你打。。。。。”接下来就是电话挂断的声音。
怎么搞的？为什么没有想象中的热情？要知道这可是长久的等待的结果，居然如此苍白
这是为什么？我无力去回答也无力去想象，多年的社会经验告诉我，这样的事情发生之后我所能做的只有等待！等待事情水落石出，以不变应万变。靠！还是等待，为什么这么不公平？但是除了等待我又能为此做些什么呢？去做福尔摩斯？显然这根本不现实
过了大约一个多小时，133XXXXXXXX来电中，接听？拒绝？我低头仔细看了这个号码似曾相识，仔细回想好象是过年时他曾用过的一个电话号码，嗯，应该是他姐姐的电话。接！当然接！为什么不呢！瞬间我接起了这个来电，他在电话里仍然保持着他特有的调侃语调以及轻快的语速，只是所说的内容有些支吾，但是我都顾不上了，能得知他平安地来了我就已经很知足了，一切对我都不重要了，都是可以忽略的内容！他对这些天的消失解释就是：“其实早来了，就是想给你一个惊喜，明天不是七夕吗？陪你一起过不好吗？”
想想可以和热恋的“男朋友”（说起来真荒谬，都没见过面也让我可以这样去给他一个心理定位，不得不说他在这方面是成功的）一起过传统的中国式情人节，多好呀
一股莫名的兴奋由心而起。。。。。。
七夕，上午一直在下雨，雨非常大。今年的北京雨水很多，很大，每次下雨通往我家的必经之路都会聚成大“河”，路有多宽“河”就有多宽，普通的轿车开到“河”里就会熄火，水都会漫上前面的机器盖。完蛋了，我没法去上班了因为这么大雨无法通车，于是我请了一天病假，这时他还在给我发信息“老婆，你看这雨下得多大呀，牛郎织女一年才见一次，见了面就哭成这样！”“晕呀，老婆，雨还下呢！你看他们多能哭呀，一会儿你见了我可别哭呀
我会受不了的”。。。。。。我们用短信约好下午5点雨停后在公主坟城乡贸易中心门见面。
我的心简直要飞上天了，我半年多的等待呀终于等到了今天
我换了一自认为很休闲得体的衣服，特地描了一下我那因为长期辛苦工作而疏于打理的眉毛，把睫毛夹得卷卷的，再打上那只买了之后便成了珍藏品的名贵睫毛膏（我的化妆全部都是名牌，因为我的皮肤爱过敏名牌的用着有的还过敏呢
杂牌的更不敢乱用了），戴上我最得意的耳环，再对着镜子仔细端详了一下！果然不同凡响，风采不减当年嘛（自我感觉良好）！
我们如约地见面，一起用了晚餐，他送我回家，公交车上他一路拉着我的手
临别转身的一瞬他从背后抱住我，吻了我就是这一吻让我怀念到如今。一个完美的七夕过去了。。。。。。我至今都不明白，他为什么要在离开的刹那抱住我，为什么要吻我？其实有很多网友都是见光死的，这个我也有心理准备，也许我们见面之后发现对方并不是自己所需要的那一半，如果真的是这样，我已经想过了，我会很婉转地拒绝他的近一步约会和动作，找个借口离开，相信如果他对我不满意也会做出同样的判断和下意识的行为。
。。。。。。
说真的，我真傻！我对谁都说：我男朋友回来了，他来看我，不走了，今后就在北京陪我。甚至我已经开始托朋友帮他找工作了，但是他总是说：“不急呢，先玩几天，前一阵子我真的是累坏了，过几天我可能还要回一趟家，等回来再说吧。”因为深深沉浸在他给我编织的幸福当中，因此失去了往日聪慧的判断力，这么浅显的托辞竟然让我很认真地去相信它，帮助他在内心中无数次地欺骗着自己。
直到有一天，他在网上突然对我说
“欣，我要回家了。”
我知道这一天早晚要来，没想到来得这么快，我说“回家也好，看看**非法字眼**妈，她不是想你了？”
“今后如果我们不在一起了，我们还会做朋友吗？”
这是什么意思我不敢相信自己的耳朵。哦，不！是眼睛“你不是只回家看看**非法字眼**妈吗？为什么这么说？不回来了？是不是觉得北京不适合你？没关系，你在家多呆一阵子再回来，我等你。回来之后再找工作，一切都会好的！我会尽力帮你照顾你的！”
“不是的，我是说永远不回来了。。。。。。”屏幕上无情地蹦出了这么几个字
这几个字足以让我读一辈子，心碎成了无数片，我听到了一片一片落地的声音但是我仍然不相信这个事实，不是有歌里唱吗？将爱情进行到底！
于是我说“没关系，如果你觉得北京实在不适合你，想回家发展，你等我，我会去找你的！真的，最多半年！”
“.......”他什么也没说只打出了这一串点点，那一晚他打了无数次这样的点点，也许是他觉得愧对于我，而无语。
我继续说着“我去找你，我们在内蒙生活！在那边找个工作，好好过日子！”
“.......可是你的妈妈怎么办呢？”他问
是呀，我的妈妈这世上我唯一亏欠的人！我要尽孝，为此我才放弃了在石家庄优越的生活和发展得已经不错的工作回到了当初背离的城市--北京 。为了她我现在不得不从零开始一切，挣着最少的工资，干着最繁重的工作。只因为我这样生活她看在眼里很放心，很安心，这也就足够了。
我又一次面对着他做出了我这辈子最勇敢的第二个决定和许诺（第1个就是那句永远）“不管那么多了，我会去找你，陪你生活，照顾你一辈子，再也不让你远离我的视线，不让你过没人照顾的日子了！”
“.......”
“
你说话呀”
“........”也许是面对我的执着他无言以对，总之他打出了这么多点点，用这一切来抹平我的话语。
屏幕这头的我再也忍不住了，泪水比今年夏天的任何一场雨都大，为了不让家里看到我哭泣，赶忙起身把房间的门掩上，再坐回座位上的时候屏幕上多了一串字：
“当初在沈阳的时候，我那么多次让你来找我，你就是不肯来，如果当时你来了，我们到现在说不定连结婚证都快领了。现在说什么也晚了！”
这分明是判决书！你被打入十八层地狱了，你永远没有翻身的机会了，因为我曾经给过你机会，是你自己不珍惜
是呀，当初我在干什么呢？刚刚回到北京托亲威找到了一份比较稳定的工作，记得他说那话时我正处于试用期每天忙于去适应工作环境，周而复始地干着那琐碎而辛苦的工作，每天坚持工作9小时以上，试用期的薪水不足千元。。。。。。凭着这些，我拿什么去遥远的沈阳？凭着这些，我怎么去见你？这一切我都告诉过他，他是知情的，但是他。。。。。。我知道在这期间发生了什么，有人介入，这个念头曾经在我脑海里有过，但是我没有真实的证据，至少没有逻辑判断的依据，只是凭一个女人天生的敏感感受到过这下他说的这些话给了我明白的依据。再加上前几天见面时无意间看到一条从137851XXXXXXX号发来的短信，内容是那首脍炙人口的长相思—“我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君共饮长江水。。。。。。。。但愿君心似我心，定不负相思义”，那电话号码我一看便知道是石家庄发来的，毕竟那是我曾经工作生活过3年之久的城市，也是我大话生涯开始的地方，更是我最初认识他时所在的地方。
一下子我的心沉到了万米深寒之中，仿佛隔世之梦，根本无法相信这是事实那是一个石家庄的女孩，那不是一个影子，她真实存在，而且他的情感天平已经彻底倾向了另一端，在这既成的事实面前，我那句“永远”，我那些幼稚的决定和允诺是多么苍白乏力！又是何等空洞！
此时此刻我的心，不我已经没有心了，胸口被掏空的感觉。我的心已经被他揪出来，在我面前狠狠地撕碎，抛向空中，随着风飞向四面八方，再也寻不到它的归属。。。。。。
整个人进入了迷茫状态......哭，此时好想大声地哭出来，用那种嚎咷的声音麻木自己的心灵，但是我不能，因为在房间外面的妈妈会为我的失常而伤心把嘴张得大大的却喊不出半点声音，眼泪冲刷着被感情剑刺伤的心灵，只能让大口大口被与眼泪一起吞进的气慢慢沉沉地从喉咙里挤压出来，发出那种低沉得近乎无声的呜咽。那是属于我一个人的声音，不会有人听到，我也不允许任何人听到，这种声音让我变成了哑巴。眼前的世界突然变暗，思想此时一片空白，一切的一切来得这么突然，我怎么去面对？我又如何去接受？我怎么去适应？我又该如何去改变？我不知道，真的不知道了......
这么长时间以来，我已经习惯了每天等待着他的电话或者短信，那已经成了我生活中最最不可缺少的一部分，即使是在一人要兼做三人份的工作时，即使是在连续半月平均每天睡眠不足五小时而持续工作时，即使是在桑那天（今年北京的夏天闷热难当被人称为“桑那天”）拥挤的公车里，只要是看到了他发来的短信，我都会觉得是莫大的安慰，我都知道自己并不孤单，生活也不是没有目标，我所忍受的一切都是有将来的，因为有他，我们在共同为了今后的理想而努力着......精神的支柱轰然坍塌了！
心悬一线，现在线断了。。。。。。人为什么总是这么矛盾呢？渴望自由却又害怕孤单，渴望被爱被关怀却又拒绝被管束。。。。。。
我想给他打电话，于是我在沉默过后拨通了他的电话，“嘟嘟。。。。。。对不起您拨叫的用户正忙，请您稍后再拨”他不接，我在屏幕上打出“接电话”这几个字，手里按下了重拨键，“嘟嘟。。。。。。对不起您拨叫的用户正忙，请您稍后再拨”，又挂！紧接着被泪水扭曲了的屏幕上挤出了这几个字“你别打了，我不会接你电话的”
“为什么为什么不接”
“我不敢，怕”
“你怕？你怕什么？”
“我怕听到你哭的声音。。。。。。我要回去了，你别打电话过来了，我手机也没电了！”
“你就接我一个电话，只最后一个电话，我今后再也不会打给你，就算让我们永远都不联系也没关系。”
“不”
......这一个字出现在屏幕上一秒后他便从修罗古城的那个悬崖上消失了，他真的飞走了，再也不回来了。
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