落花流水
流水 像清得没带半颗沙
前身 被搁在上游风化
但那天经过那条堤坝
斜阳又返照闪一下
遇上一朵 落花
相遇 就此拥着最爱归家
生活 别过份地童话化
故事 假使短过这五月落霞
没有需要 惊诧
日子过得有如云霄飞车，一不留神，已是经年。
去年的时候，就开始听《落花流水》。上次去K歌，我和朋友说，陈奕迅的这首歌我也好喜欢啊，你也喜欢呀。朋友睥睨道，陈奕迅的，不喜欢的还真不多。我有点惭愧，是啊，如果不是相同的爱好甚多，我们的友情怎么能过了这么多年越见牢固。
我一向自以为是地矫情，我最好的朋友都是我的同学，都是经过十年以上的时间打磨的死党，我也很少称她们我的好朋友，每次提起来都是我的同学，我的同学。上面提到的这位，生日比我大六天，最近几年，我们总是一起过生日。
从前的从前，我是不过生日的。高中毕业那年，她和我另外一位死党一起送了一个钢琴音乐盒给我。现在还在我家里，到如今，已经整整十年了。每次，听到《十年》都很感慨，女人间的友谊不像男人们的义气，偶尔挖掘出来，能够摧毁一个人的内心。因为不过生日，我的潜意识里总是拒绝长大的，现在也是如此。后来渐渐明白，即使我不过生日，我还是无法抗拒长大。我永远无法停止在十九岁那年。
前阵子看到一个故事，好像是一位外国运动员去医院拔牙的时候猝死在手术台上。这位运动员很小的时候见到自己的妈妈拔牙时候的痛苦，最后死在了自己的心理暗示之下。我骤然明白，原来从前那些看到的，听说的，经过的微乎其微的小事，其实都深刻地影响到我们的内心。
在开解别人的时候，其实也会沾染上一些忧愁，可能当时不觉得，但是在心里已经形成阴影，这大概是我始终无法乐观的原因。我常常不愿意承认，我如从前自闭，如从前胆小畏怯，如从前战战兢兢，因此常常表现地有如人来疯。我们总是用一种风风火火地表现来掩盖内心的卑微。
如果不是另外一位好朋友说，其实汤很介意我没有去她的婚礼，可能我一辈子都不会发现我这次是严重伤害到她了。我原本以为婚礼上人多混乱，其实根本无暇顾及到我，不在于多我一个，也不会少我一个。可是这个朋友说，你以为呀！我拿着电话的手突然颤抖起来，突然间觉得很对她不起，可是除了默默地抱歉，我真的不知道还能说什么。突然觉得自己一直在辜负那些爱护我，关心我的人。汤的婚礼已经过去一年半，我什么都来不及弥补，也弥补不了。
正是这样，这一次我们又一起过生日。因为我最近比较忙，又脱不开身，本来因为没去参加她婚礼内疚的缘故准备抛下一切事务陪她一起。后来，她体谅地发消息给我说，我还是忙我的事情，提前一天的晚上，大家一起吃饭。我越来越内疚，我就是这样一个麻烦的人，总是要别人来迁就我。因为这样四处奔波，把自己搞的很累，身心俱疲。
于是在KTV吼到嘶哑，于喧闹中想象那平地的一声惊雷。不去想，人啊，又老了一岁。点了喜欢的《落花流水》来听。除了朋友，我不喜欢现在这样的生活，在这样不断累积的负疚中我觉得不能呼吸，吃力不讨好。有的时候觉得自己完全是抽离着生活，总是努力活出别人期望我活着的样子，灵魂却天各一方。也许我的躯壳也不过是个载客，把灵魂载向死亡终结，就像歌中唱到“真的身份不过运送”。包厢里光线很黯，眼泪在昏暗下应该未曾闪光
已有人对此文章评分
