失眠的11月12日
很久 无法再写下支字片语 似乎词穷 面对文字 思绪已经枯竭
看着很久没料理过的空间 似乎它也说寂寞了
我想是我一直太自私 拒绝更寂寞的日子 可又控制不住的去回首
每走一步回头看一次 结果一直走不远
「地球是圆的」
这一圈绕了一年多 把一个好友又绕回身边了
在一起说了很多以前的事 现在的事 每次我都只是流泪
他买了一个男人号 逍遥生的形象 他说不喜欢这个 我说比飞剑好
我是真的不再喜欢飞剑了
可能是不再喜欢某人了 也可能是刻意的逃避
他说我还记着那个他 我沉默 只是记着 只是想着 却早已和爱情无关
记得 一直记得 一直到再次看见他的名字 他的飞剑头像 会痛的流下泪来
我说 地球是圆的 在一条线上走得再远 始终还是会回来
就像 经历得再多 所受的伤害再深 我还是会告诉他 我还有情 还会爱 甚至更爱
「如果你去 我会直接告诉你 我不会等你」
快年底了 还是一如既往的有许许多多的人要去当兵
唯独这一年没有现实朋友 只有网络中的相望两茫茫的几个人
我爱的男人 说他母亲给他提过当兵 我问他去吗 他反问我希望他去吗
我的原话是 如果你去 我会直接告诉你 我不会等你
我知道这句话换作任何人任何立场 不管听的人还是说的人 都会觉得难受
确实 我也疼了 但是我没办法 我不会因为任何人再让自己痛苦下去
我只是想对自己好一点 对所有人诚实一点
一个好友说要去当兵了 听到的时候还很不开心
可他体检回来说检查出病 不去了的时候我发现我也没开心到哪去
然后我在想 如果我去当一个女兵 会怎样和我爱的男人说
即使我知道就算我说不让他等我 他也会说等我 更何况我是希望他等我的
看过身边的太多例子了 等到的也不过是那些不爱了的证据
我要放下的太多太多 放不开 也没这个勇气
所以我还是苦恼 还是失眠 还是为了个游戏奔波 喜与悲
「人格分裂症」
最近总是想不起自己做过些什么 白天和晚上两种情绪 两种说话语气
精神接近崩溃边缘 莫名其妙的烦躁 无缘无故的生闷气
不要问我为什么 我也不知道自己是怎么了 会因为一些小事斤斤计较
会因为一些琐事不开心 可之后却又完全忘记自己说过什么做过什么
前天做梦 梦到自己杀人了 并且毁尸灭迹 似乎就是分裂的另一个我所做的事吧
呵呵 可惜太不真实了 一个姐妹出现在梦里了
也许这么现实面对面的坐着 流泪 拥抱 误会也会不攻自破吧
这么一哭就哭醒了 眼睛湿湿的 虽然醒来感到明显的心痛 却又很快被平静压了下去
不过梦一场 一切都过去了 我被Delete轻易的删除了
只是我的过去 我将怎样才能狠心按下Dle？
「病态」
很意外的 以前上班暗恋过的领班找我 也是简单的说了几句话
其实我想告诉他我过的不好 而且很不开心
还想告诉他 今年的生日只有我一个人 再没听到有人对我说生日快乐
可是我什么都没说 只是跟他说 电话丢了 连去年录象的欢声笑语一起丢了
确实的 我最快乐的那一年 一点点存在的痕迹也随之不见了
离去的人 一个 两个 越来越多 而今后需要想念的人也会随着增多
只是 你们能不能等一下 等一下 带我一起走
我又病了 病倒在11月寒冬的风花雪月里
「结语」
那些琐碎的记忆是用尽一辈子也无法抹去的
就像 沙漠里的尘土 只要稍许的微风 就会扬的满天都是
我已经不再是单薄的一个女孩子 而是可以在身体背后承载很多很多内容
可以把塌下的天空负担起来 可以被撕裂之后 依旧对着自己说 没关系 没关系
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