她说,我们依然在一起
(故事)
我认识他不久便卖掉了自己的号,和他玩在了一起。他的号属于我也不属于我,因为,他才是号的实实在在的主人。他在现实与虚拟中交织,开始力不从心,最终忙碌于工作,而把虚幻留给了我。有人称我为代练,我也曾想过这问题,却依旧坚持自己的感觉是真切的,我们的感情是没有代练一词的代沟。所以,当别人问我是不是本人时,我总说我是他弟弟,却无人发现我心中的苦涩味儿。
我精心营造着他神圣的形象,但我总做不好,总喜欢站在自己的位置演艺属于自己的个性天地。就如把修理电视的师傅送去修理电脑一样,结果只能有点儿关联,却对不上号。于是,他一步步地教我适应,直至成为另一位真正的主人。就这样,我在逆境和他的教导中慢慢的走向成熟。
她一直陪在我的身边,因为在这虚拟的世界里,也只有我可以陪在她的身边,而最终是因为他对游戏的无心从事。
她和我谈心,交流,分担快乐和苦恼。而她总是那么单纯地在五环里给予对方金钱;无虑地在任务的路途中睡着了去;糊涂地在大唐边境迷了路。犹如童心般的无瑕,让人可笑,怜惜,可爱至极。虽然身为弟弟,我却肩负着照顾她的职责,我也乐意照顾她,因为照顾她已经不是职责,而成为了习惯。
日不知不觉中,久而生情。我喜欢上了比我大的,单纯的她。但我只能喜欢,是不可以表露的,只愿那份相思封尘于心灵之间而换来世间的不变。
可那天,他对我说,她就交给我了,照顾好她,因为他没时间也没精力继续游戏了。我知道,那只是借口,是因为我的关系。因为他懂我,他早已知道我是喜欢她的,而将她“拱手相让”。然而,他错了,她不是物品,是不可以相让的,她在乎的是他,而不是我。感情的问题不是一厢情愿说变就变的。可他给我的理由却很充分:他把现实和游戏分得很清楚。我知道,罪该祸手的是我,我不该喜欢上她...是我拆散了他们。
我要走了,要悄悄的走了,他留给我的只有金钱,因为能弥补的也只有金钱。这突变的事实我不愿意面对,我道歉,努力的道歉,恳求他与她的原谅,是我把他们之间的那份深沉的爱恋给分裂了。可是,我接受了他的金钱补偿,我要成为商人,我要用钱来麻痹自己,这金钱的结局!我厌恶钱,我要大量的俘虏他们,让他们成为我的奴隶!当我赚到三个亿的时候,疏忽的我竟被骗子间接地骗了个一干二净,奇怪的是,我竟然没有半点儿心痛的感觉,反儿觉得很轻松,才发现。原来,厌恶感已经没了,它已经走掉了。我不需要那钱。
她骂他是混蛋,他无所谓。她说错的不是我,喜欢是没有罪的。而她不明白,我从前酝酿的祸儿早已经注定了我今日的分离。现在只是时间来得迟早问题。那也是在我在分离后的痛苦中悔悟出来的事实。虽然有点讽刺有点心酸,但它却在这社会让我产生共鸣。后悔是没有用了的。当我上不了号的那一刻我就知道,是结束的时候了。
他离开她,在这沉痛的日子里,如果我也离开了她,谁来陪着她呢?回想着跟她在一起的日子,我决定重新开始自己的旅途,从零开始。于是,她成了我的师傅,每个星期四都能领上国子监发放的军饷是她最为高兴的,而带着我升级,是她最满足最快乐的,因为她说,以前是我照顾她,现在轮到做姐姐的照顾我了。
我和她就这样每天地快乐的生活着,我一直喊她姐姐,因为她只能做我姐姐。
梦易醒,情难忘。
奈何桥前首相望,情如流水潺潺。
人世间为什么会有喜怒哀乐?因为人间有情。
虽然离开,但我总默默地关注着他,关注着我曾经的家(帮派)他的堕落与帮派的衰落使我不堪忍受,我悄然地回家了。我不愿自己目睹我曾经管理的帮派就这样没落下去。但我也不愿意暴露我的身份,我怕,我怕我的到来会带来尴尬不愉快的场面,所以我一直隐藏着自己的身份,暗地里为帮派做着打理。当我与帮里的管理人员接触时,也曾被怀疑过身份,但我总逃避了。
那天,看到他在世界变卖宝宝的时候,我以陌生人的身份和他进行了交谈,并收购了他要出卖的宝宝。我不想让它们流入别人的手中,那都是我和他的心血。最后,他问了我一句,我是不是弟弟,我愣了一下,随即否定了。可后来我才发现,他早已经知道我是弟弟,他只希望看到我在就满足了。我主动和他说话,因为我第一次欺骗了他,我愧疚。他很高兴我能跟他说话,我们不再谈从前,我们只聊今天,快乐的时光犹如从前的从前,无争夺,我纷扰。
我告诉她,我和他相认了,她很高兴,因为尴尬,忧郁,沉痛已不复存在。她很平静地告诉我,他俩早已经和好了,不过不存在爱情的关系...虽然她这么说,可我知道她内心的真实,我很愧疚。