围城的边缘
一切的一切，总是那么自然，我和你上床了，激情过后，你对我说：“我们结婚吧！”就这么的在床上跟我求了婚，我愣了一下，我喜欢你，把自己交给了你，我并不需要你的婚姻，难道这是承诺么？你说过，承诺是债务，你确定要给要欠我这么一个债务么？
喜欢你在很久以前，那时候你有女朋友，但是我并不知道。我告诉你我喜欢你，但是你并没有表态，或者我真的没有什么吸引你的地方，以至于你和那个女朋友分手之后并没有立即想到我，而是在和那个女朋友分手后，又经历了一个女人，和这个女人感情失败后才想起我。其实，你找我的时候，我早已经将你的感情压在心底了，等了那么久，我累了，失望了，绝望了。可是，你却莫名其妙的出现了，没有任何征兆的出现了。
你出现的时候，我正在网恋，那个他对我很好，我们的感情甜蜜得浓浓的化不开，可是，你出现了，就象一种化学制剂，投入到我们浓厚的感情中来，一个瞬间的眼神，我和他的感情便土崩瓦解了，我感情的天平瞬间就倒向你的一边来，或许是压抑了许久的感情突然爆发，或者网恋根本不牢靠。
我不顾一切的扑向你，对，就用扑这个字吧。我怕来不及抓住你，我怕我又错过机会。我迫不及待的将自己交给了你，你更是迫不及待的将你所有的陈年旧事一股脑的倒给了我，说是为了让我了解你的过去，而你，却很少过问我的事情。
你不止一次的跟我提结婚，可是，你了解我么？一个即将和你共度的一生的人，你知道她喜欢什么么？你知道她的生活习惯么？就仅仅的几次零距离接触，你就确定了和她共度一生？
我们一起去旅游，你看到什么好看就买给我，一大堆的饰品，一大堆的衣服，一大堆的礼物。我该满足，我该幸福，我该觉得遇上你是我的福气。是的，我真的好幸福，手拉手逛街，在街边拥抱，甚至接吻，无所顾忌，肆意的享受着爱情，和你在一起的每一天，我好幸福，好开心。
可是，开心快乐是短暂的，我们不在一起的时间永远比在一起的时间多。你太忙了，谈恋爱的时间都没有。大多数的时候，我总是在等待，等待你的短信，等待你的电话，等待你在空闲的时候来“宠幸”我。
你是一个好男人，对我呵护有加，将任何事情都安排得很周详。在经济上永远不让我操心。可是，你明白么？其实，在我的内心，你塞给我的1千块钱永远比你多陪我一个小时廉价。
最近几天，总是我主动给你发信息，你有时候还不回，只是在我发短信之后的漫长时间里回个电话给我，每次的理由都不一样，我口头上对你理解，其实心里很虚，我可能是太依赖你了，太需要你了。你知道么？在等待你短信的时间里，我是如何的坐立不安，我是如何的胡思乱想。我知道，这些都是我的不对，我不应该无理取闹，我不应该对你妄加猜测。但是，这仅仅只是我自己的一点点小小的自私的想法，我从来不对你发脾气，我也不敢对你发脾气。
有的时候，太想你了，想给你发短信，想给你打电话，可是，我不敢，我怕打扰到你，我怕让你感到厌烦，我只有自己压抑着对你的思念，我苦苦的压抑着，一天、两天、三天，我能忍，可是，时间长了，我实在无法承受了。有的时候，我真的很想任性的告诉你，我想你了，希望你立即出现在我的身边，可是，我敢吗？你会这样做吗？我知道你对任何事情都是有计划的，并且安排得很周详，可是，你问过我的想法吗？我永远只会附合你，我永远只能做你的附属品，我永远只是你计划中的一步棋。
结婚，我心里真的没有底。你爱我吗？你是不是为了结婚而结婚呢，因为我们俩都到了适合结婚的年龄你才提出来我们俩结婚的事情来？或者，这只是你占有我的借口？或许我又猜错了你的计划？但是，除了你说的“结婚”两个字，没有见你有进一步的动作。也许你忙，也许你正在部署你的计划，难道你把结婚的对象也部署在你的结婚计划之外了吗？
一开始，我真的没有想过我们俩会谈到婚姻这两个字的。我接受你，和你在一起，只是因为延续对你一直以来的爱恋，可是，才一开始，你就用婚姻这两个字来混沌我，也许这婚姻是个枷锁，已经把我锁住了，我还没来得及品尝我得到的这颗甜蜜的叫作“爱情”的果子，就被这个婚姻的枷锁框住了。
我一直说我好爱你，事实上，我也好爱你，爱到失去了自我，爱到逢人就说我对你的感情，似乎全世界都知道我爱你了；爱到当你的朋友听说我爱你的时，跑去跟你诉说的时候你还要装一下傻；爱到你不跟我结婚就觉得对不起我；爱到我将我爱你的事实散布到整个网络......其实，我这个人是拿得起放得下的，不会因为对你爱之深切就一定要求你对我有什么承诺的，你可以先试着去让彼此先有个了解再说结婚的事情。
婚姻，包含的东西太多了，不能是看着合适、觉得该结婚了就随便的拉个人就进围城的。这样是很不负责任的。现在这个现实社会，这样的例子太多了，所造成的悲剧也太多了，我不想步他们的后尘。我的婚姻需要爱，需要彼此互相的倾慕，而不是单方面的。你说过爱我，但是我从这三个字里面感受不到你是发自内心的，也许，是我怀疑了你的诚意，但是，我相信我自己的感觉，这种没有经过时间磨砺的爱情来得太不让人信任了。
如果这篇东西被我的朋友看见，也许他们会骂我贱的，放着好好的幸福不享受，却在这里没事发牢骚。在他们看来，我好幸福啊，幸福到被他们人人羡慕和嫉妒。被你这么个优秀的男朋友宠着、爱着。可是，谁又明白我心里的苦呢？其实，我爱得好累，心里沉甸甸的。在别的朋友面前，我可以肆意的发发小脾气，耍耍小性子，而在你面前呢？我要处处的迁就你，生怕你觉得不如意，小心翼翼的维护你所创造出来的所谓的浪漫气氛。也许一开始我就做错了，一开始我就不应该以这样幽雅的状态出现，一开始就应该展现我自己的本性来，但是，在你面前，我真实的那个自己不见了，变成了你的附属品，一点个性都没有了。我不知道，在以后的日子里，那个真我要跑出来，你会不会还喜欢我，会不会继续你柔情的呵护。
真希望这一切只是我自己的牢骚，真希望我的这些猜测全是孔穴来风。
这些牢骚，我是不敢给你看的，只能我自己慢慢去消化的，也许我发泄出来就好了，你不必在意我，你继续着你的计划。
这些天，我一直在寻找永远爱你的动力。我努力的回忆我们的感情历程；我努力的回忆我们之间所发生的一切；我努力的回忆我们俩收到的祝福；我努力的回忆你的种种好；我努力的感受你对我的爱；我努力的感应你对我的思念......
亲爱的，越是对你牢骚满腹，越是对你爱之更深。等待的时间越长，我们的感情越深；等待的时间越长，我们的感情越浓。
我的贱犯完了。没准，明天我还继续主动给你发短信；没准，明天接到你电话的时候依然温柔的向你诉说我的思念；没准，又在朋友面前炫耀你的好；没准，没准的事情太多了，我只知道我想你，我需要你，我需要你也了解我，我需要我们俩互相了解一段时间再说结婚的事情。
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