[相约心情，那年夏天]无处告别。
*
那年夏天，我很少再见到容容。她总是背着大大的画板穿梭在画室。一起吃饭，她还是吃得很少。还是很瘦削的样子。还是记忆里那个冬天穿很单薄的女孩子。还是418门口初见她时的样子，笑容甜美。后来，竟甚少联系。但我知道，我们之间，她都懂，我都懂。同样是不善于自我表达的孩子，同样是看着彼此消失而无法挽留的孩子。所以，我固执的相信，我们之间，连语言都变得很苍白。可是，后来，我会时常遗憾，遗憾在那些她需要的日子里不能抱着她，给她一点温暖的日子。遗憾不能再一起玩大话，一起睡觉的日子。我知道，是我失去了她们。是我的冷淡和拒绝失去了很多人。那些爱的不爱的，通通消失掉。容容，其实，我一直都很想告诉你，我很想你，想那些我们写在扎记本上的信的日子。
我已经忘记是谁告诉我，是因为大话，让我失去了很多。那些忙着升级的日子，我忽略了朋友，忽略了现实，也忽略了自己。因此，我会格外心疼莹和茜。那两个和我一样为爱西行也终是为爱离开的傻孩子。我已经忘记了一些伤害，当苗苗跟我道歉，当她也改变的时候，忽然才意识到那年的自己，多么的无知无谓。
那年夏天。好像已经是很久前了，2007年的我们回不到2004的我们。回不到那句“我爱你”的04年夏。
*
06年初。跟大话做了彻底的了断。持续了两年的虚妄终于得以告一段落。我始终无法忘记05年在我生命中留下过多么浓墨重彩的一笔，那年，我无休止的折磨自己。很少笑容，很少话。肆无忌惮的大哭，甚或让我甚感羞耻的自残行为。都象个烙印一样深深，深深的嵌入了我的皮肤，溶入了我的血液里。成为我身体的一部分。
是现实背叛了我的意想。是我自以为的沧海变成了桑田。成为我再也无法逾越的鸿沟。成为我不甘心的开始。也成为这场旷日持久奔赴的开始。我爱上了自己的意想。象一个精神病人，活在自己营造的完美世界。那里，没有欺骗也没有背弃。2005年，我恨过。刻骨铭心的恨过一个人。因为那个人而哭泣，因为那个人而笑，因为那个人的行走而疾步追逐。
他没有错。也许我也没有错。谁说，这样固执的喜欢着一个人就是错误呢。我丝毫不畏惧于坦然相告，我爱上的是在距离我千里之外的一个声音圆润，甚少笑容，大我六岁的男人。我并不因此而羞愧。于他，我用尽了所有的固执。而我始终不够勇敢。在那个年岁，我不能前往，不能奔赴，所能做的多么微薄而不足道。我痛恨着自己年轻的甚至还纯稚的脸庞，我急切的盼望年轮的转动。我疯了一样的爱上所有关于那个城市的一切。深红色的花朵，细软的沙，碧蓝的海，以及那些斑驳的红楼，远去的少年。
而当我终于快20岁的时候忽然心生悲凉。5年后，我便没有青春可以等待。25岁前的所有美好青春全部用来等待。我想，一辈子，就一次。仅此。
不需要获得认可。让我一个人自行了断。
也许，此生不会抵达那座城。
那年夏天，我很少再见到容容。她总是背着大大的画板穿梭在画室。一起吃饭，她还是吃得很少。还是很瘦削的样子。还是记忆里那个冬天穿很单薄的女孩子。还是418门口初见她时的样子，笑容甜美。后来，竟甚少联系。但我知道，我们之间，她都懂，我都懂。同样是不善于自我表达的孩子，同样是看着彼此消失而无法挽留的孩子。所以，我固执的相信，我们之间，连语言都变得很苍白。可是，后来，我会时常遗憾，遗憾在那些她需要的日子里不能抱着她，给她一点温暖的日子。遗憾不能再一起玩大话，一起睡觉的日子。我知道，是我失去了她们。是我的冷淡和拒绝失去了很多人。那些爱的不爱的，通通消失掉。容容，其实，我一直都很想告诉你，我很想你，想那些我们写在扎记本上的信的日子。
我已经忘记是谁告诉我，是因为大话，让我失去了很多。那些忙着升级的日子，我忽略了朋友，忽略了现实，也忽略了自己。因此，我会格外心疼莹和茜。那两个和我一样为爱西行也终是为爱离开的傻孩子。我已经忘记了一些伤害，当苗苗跟我道歉，当她也改变的时候，忽然才意识到那年的自己，多么的无知无谓。
那年夏天。好像已经是很久前了，2007年的我们回不到2004的我们。回不到那句“我爱你”的04年夏。
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06年初。跟大话做了彻底的了断。持续了两年的虚妄终于得以告一段落。我始终无法忘记05年在我生命中留下过多么浓墨重彩的一笔，那年，我无休止的折磨自己。很少笑容，很少话。肆无忌惮的大哭，甚或让我甚感羞耻的自残行为。都象个烙印一样深深，深深的嵌入了我的皮肤，溶入了我的血液里。成为我身体的一部分。
是现实背叛了我的意想。是我自以为的沧海变成了桑田。成为我再也无法逾越的鸿沟。成为我不甘心的开始。也成为这场旷日持久奔赴的开始。我爱上了自己的意想。象一个精神病人，活在自己营造的完美世界。那里，没有欺骗也没有背弃。2005年，我恨过。刻骨铭心的恨过一个人。因为那个人而哭泣，因为那个人而笑，因为那个人的行走而疾步追逐。
他没有错。也许我也没有错。谁说，这样固执的喜欢着一个人就是错误呢。我丝毫不畏惧于坦然相告，我爱上的是在距离我千里之外的一个声音圆润，甚少笑容，大我六岁的男人。我并不因此而羞愧。于他，我用尽了所有的固执。而我始终不够勇敢。在那个年岁，我不能前往，不能奔赴，所能做的多么微薄而不足道。我痛恨着自己年轻的甚至还纯稚的脸庞，我急切的盼望年轮的转动。我疯了一样的爱上所有关于那个城市的一切。深红色的花朵，细软的沙，碧蓝的海，以及那些斑驳的红楼，远去的少年。
而当我终于快20岁的时候忽然心生悲凉。5年后，我便没有青春可以等待。25岁前的所有美好青春全部用来等待。我想，一辈子，就一次。仅此。
不需要获得认可。让我一个人自行了断。
也许，此生不会抵达那座城。
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