作者：妖精柒柒 文章来源：本站 日期：2007-06-04 责任编辑：微微 浏览： 神兽交易

有些东西，在心里沉淀了太久。总是想找一种最好的方式来记录下来。可是无奈。如今擅长敲击键盘的手指拿起钢笔再也无法写出那些娟秀的字体。只能对着曾经那些厚厚的日记本独自黯然。生涩的词语再也无法表达出心里的所有想法。我只想写写。停停。再想想继续周而复始。如果你有耐心。请你慢慢看下去。

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25岁。依然过着与世无争的生活。

我一直认为自己是个是个对生活毫无计划的人，对未来从不喜欢过分复杂的设想。其实我喜欢简单生活，仅此是喝白水，穿黑色的纯绵体恤和花的牛仔裤，挤公车，不交固定朋友。有空闲的时间会独自去看一场电影，或者找个酒吧要杯咖啡，找个靠窗的位置坐下以后，望着窗户外面的行人和过往车辆发上一下午的呆。

我喜欢这样的生活。干净。纯粹。简单却不枯燥。

但是更多的时候，我是不喜欢说话和活动的人。就像我周末除了上街购买一周的必须用品以外的时间都会蜷缩在家里度过。更多的时候我会想，快乐是什么呢。也许这个问题思考起来，就已经不是快乐了。所以，大部分的时间里，我不考虑这个问题。

四川的夏天这几年都异常的炎热。每天的天气都好象是烧开的水一样沸腾。无奈因为身体原因却经受不起太久空调的洗礼。所以夏天总是让我情绪异常。也总是让我回忆。回忆一些过往。

在我决定要写这篇文字之前。我至少对着电脑发了三个小时的呆。空白的WORD文档、永远不知道在唱什么的MP3。放下了文字以后想要重新拾起的感觉好象是经历了一场蜕变。我恳请记忆，走慢些，沉淀沉淀永远永远。

2007年。是我认识迷离的第七个年头。早年的网络是很简单的。没有五花八门的网络游戏。没有各式各样的BBS和论坛。我们上网仅仅是停留在单纯的QQ聊天QQ聊天室之间。记不清到底是哪月哪日了。无意的进了一个叫“爱情快餐”的QQ聊天室。我认识了她。也就是这一认识。注定了我们俩7年的纠缠。也是因为她。我开始了我漫长的大话生涯。当然。这些都是后话了。

那时候的我们都是很单纯的。17，8岁的年纪。年轻让我们肆无忌惮的张扬。我们每天在网络上隔在屏幕畅所欲言。互相鼓励着对方。两个女子彼此分享着自己的小幸福和小秘密。无聊的时候一起在聊天室里发着那些表情打闹。开心的时候一起笑，不开心的时候一起闹。很单纯的生活。让人现在还很向往。

机缘巧合下。她从山东来到了四川。在一个吹着寒风的傍晚，我们在成都天府广场的主席像下见到了彼此。那一刻其实根本没有过多的言语，只是很会心的相似一笑。然后拥抱。那些风那座伟人的雕像，甚至那些广场上的花和草，都成了我们的见证。到现在闭上眼睛依然能很清楚的想起当时的情景。那一天。2002年1月1日。

之后的日子可以用快乐来形容。我们每天穿梭在成都的大街小巷中。跟着朋友去川大的篮球场看他们打篮球。然后一边在悄悄的评论球场上到底哪个男生长的帅些。我们也可以每天都吃着我们俩都喜欢的回锅肉炒饭丝毫不觉得厌倦。更多的时候我们俩会腻在朋友的家里一人霸着一台电脑上网。在腾讯的BBS里发贴。嬉闹。日子过的很快。转眼02年春节。

02年的春节应该是我这辈子都很难忘记的。狭小的房间。昏暗的灯光。5个人吃着我做出的几道并不是很丰盛的菜。喝着啤酒。笑着闹着。每个人的脸上都有着暖暖的微笑。幸福的感觉原来有时候就是这么简单而已。那段日子过的很快。在我要离开成都回到宜宾的时候。迷离跟着我一起回到了我们家。

2个年轻而张扬的女孩。我们大口的抽烟。大声的说话。快乐的唱歌。在凌晨12点的街。夸张的笑声和彼此的眼睛一样肆无忌惮。我们一起啃面包喝可乐。一起抽中南海。在一张床上睡觉抢一台电脑。那一刻，我突然发现。原来俩个女子之间的友情，可以是这样。这样简单而快乐。直到现在，我也总是在发呆的时候想起这些，想起我们共同走过的这么多年。想起那些欢笑和泪水。无法忘怀。

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02年的3月份。送她离开了我家。她回了山东，而我继续呆在四川为我的将来接受了父母的安排去了一个离家很远的小县城工作。并非我愿。却只能接受。

单位小的可怜。在职的职工加起来超不过10个人。下午下班以后几乎就看不到一个人影。而我独自住在单位的宿舍里。有时候在一个陌生的地方孤独才是让人最恐惧的。工作很清闲。无聊的时候似乎只能上网。单位附近有一家网吧，当然对于我这个离不开网络的人来说，网吧是一个打发无聊时间的最好去处。我们保持着QQ聊天和偶尔的电话联系。

我们依旧在论坛里一篇我一篇的写着一写文字，把开心和悲伤把生活中的点点滴滴都变成文字让对方知道。在那个我们熟悉的论坛。熟悉的版面上。她开始和一个男人轰轰烈烈的网恋。而那个时候也开始渐渐从以前失败的恋情中走了出来并随之接受了一段新的感情。生活近乎完美。我们彼此幸福着。彼此分享着恋爱中的那些细小感人的瞬间。那一段时间。我几乎以为结局是如此的完美。 可是我却忘记了，太完美的东西往往不长久。

在那个网络游戏刚开始盛行的时候，传奇这款网络游戏像野草一样疯狂的在每一个人的身边肆意生长。那时候几乎QQ上的每一个人都在玩传奇。我和她，都自然不能逃脱的掉了进去。刚开始也只是好奇，慢慢的就开始沉迷。我也选择了和男朋友一起去他朋友所在的老区。而她却选择了和她的他去一个即将推出的新区。就这样，我们的联系渐渐变的很少。有时候甚至十天半个月也说不上一句话。各自都为了自己在游戏里的级别装备而努力。我甚至无法知道她那段时间究竟是快乐或者还是不快乐的。只是突然某天。QQ上传来一个消息。她说。爱爱。我和他发生了一次激烈的争执。他彻底放弃了传奇去玩大话西游。冷战以后我也放弃了传奇跟随他去了大话那个陌生的世界。

大话。当时刚对传奇有点精通的我实在不知道这到底是个什么玩意。只是告诉她不管怎么样要好好的。想找人倾诉的时候我一直在你身边。于是就这样。她去了大话。而我继续留在传奇里奋斗。联系依旧少的可怜。就这样。日子还是一天天的过着。没有因为我们的开心或者难过而改变什么。其实终归都是那样。我们是无法改变生活的，只是一直在被生活折磨的体无完肤。

转眼。一年就在我们的无所事事中过去了。2003来了。像两个人抬着重物，还是两件，它们摇摇欲坠，且行且掉的德性。这会是一个好年份么。

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03年是多事的一年。那一年非典的肆虐让每一个人人心惶惶。突然就有那么一天。她打来一通电话。她说爱爱我想你了。我想来找你。我说行。你来吧。我也很想你。一周以后。她出现在我的面前。

03年的3月份。距离上次见面已经一年。一年的时间和距离并没给我们带来陌生。牵着她的手我还是觉得依然的熟悉。我们一边坐在深夜2，3点的街边喝酒。一瓶一瓶大口大口的喝。一边听她讲述她和他之间的故事。才知道，原来这一年，她过的有多么辛苦。她说。传奇我放弃了。大话的号我自杀了。到现在我才知道哀大莫过于心死这句话的真正含义。说到这里的时候，我们却在放肆的笑。笑那些无奈而疼痛的往事。笑我们的懦弱。我还是知道。只有我们彼此才懂彼此。

终于她还是放不下那个他。依然在我的宿舍的电脑上下载并安装大话。偶尔用一个不知名的小号去看看他。我说。你这样辛苦为何不干脆和他说清楚。毕竟只是因为一些误会而不是因为某一方不爱对方了。这样至少还有挽回的余地。几天以后她开心的告诉我，他们和好了。自杀的号也找了回来。婚也重新结了。也就是那段时间，大话这个游戏在我的生活中闪亮登场。每天我下班回来就看她玩。那个漂亮的媚灵狐形象一下就吸引了我。如此这般。

03年的4月份非典开始侵蚀着每一个人的精神和身体。然而在这个偏远的小县城里却没有传说中的那么恐怖。那时候和男朋友的关系已经到了最恶劣的阶段。却还在为着最后一丝希望而残忍的坚持着，倔强的隐忍着。每天频繁的争吵。冷战。眼泪。道歉。爱情已经被这些折磨的支离破碎。就这样回到了最初。与她为伴。不再有激情。我开始变的深沉和灰暗。变的更容易疼痛。就这样，每天喝着板蓝根，讲着一些摸不着边际的话。互相安慰着对方。看着她玩大话。或许是半夜跑到街边吃着热腾腾的沙锅米线，又或者是在网吧里一起狠狠的用凳子砸那个侮辱我们的陌生男人，在这样平静却又带点疯狂的生活里，俩个同样受过伤害的女子惺惺相惜的搀扶着我们度过了4月。

03年的5月份。她做出了一个惊人的举动，要去新疆和她网上的那个他见面。当她告诉我这个决定的时候。她坚定的眼神让我没有再多说什么。只是祝她幸福。那天。天气依旧很好。工作的缘故让我对天气和心情的关系有很直接的影响。我说。这是一个好兆头。女人。现在你的脸上洋溢着幸福。她拉着我的手。和我说着这个男人的好。她说我找到了我的他。你也要好好珍惜现在眼前的感情不要轻言放弃。我们都是好人。好人是有好报的。她说。爱爱。你一定要幸福。 我记住了她的话。我说我要幸福。

就这样，那些我们之间没有说完的语言，没有做完的事情。只留下空白的怅然。就这样，从网络背后出现在日光之下的人，瞬间又倒退回网络里。时间就这样匆匆。

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经过彼此的挣扎到最后的妥协。我和我的那个他终于在落幕时分拥抱告别。没有任何过多的言语。眼泪代替了话语。就这样静静的分开。03年的10月。本来不冷的天气透着阵阵的凉。刻骨铭心。

在我最疼的时候。陪在我身边的，也只有她。她说她现在在北京工作。这一年来她过的并不好。和那个他一直分分合合的这样坚持了一年。她说她学会了冷漠。学会了伪装。她说她疼了。伤了。累了。她说她变了很多。可是我知道。不管她怎么变。在我心里，她依旧是那个和我抢一台电脑，抽一盒中南海，甚至抢一个面包一瓶可乐的她。

爱爱。我想你了。她说。
我说。好。我抽空来看你。

04年的5月份。距离她上次离开又是一年。刚好有个机会去北京。得知这个消息以后我甚至都没考虑就收拾了几件衣服踏上了去北京的火车。见面的过程依旧很简单。没有任何的意外和陌生。我们第一眼就认出了彼此。一个拥抱。俩颗心更加的贴近，更加的温暖。我们或许是手拉着手走在街头。什么也不说。又或许是吃着烤鸭聊着这一年来的种种，话是说不完的。

那一周每天都是开心的。我们放肆的嬉笑打闹。躺在床上，我抱着她。闭着眼睛说，好希望我们能一直生活在一起。她笑。一定会的。我们可以不需要爱情。但是我们离不开彼此。我笑。放肆的笑。

在我们的絮絮叨叨之中。却突然感觉心里安定了很多。安定。我用这样一个词来形容当时的心情。

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带着快乐回到家以后。我以为失恋的痛苦很快就能过去。却发现原来有些东西你越是想忘记，它却越让你刻骨铭心。

原来一直以为我和他的分手只是因为我们现实的性格相差太大。却不知原来他在网络上早已和别的女子暧昧已久。其次，他走的时候拿走了我放在宿舍里的电脑和我们的存款。再次。他在我不知情的情况下，向我身边的同事朋友借了很多的钱。我却从来不知。直到和他彻底分手以后。那个同他暧昧的女人一次又一次的耀武扬威在我面前挑衅炫耀的时候，直到所有的人都开始找上我要债的时候，我才发现。我曾经一直引以为豪的爱情，那得到了所有QQ和论坛上熟悉与不熟悉朋友祝福的爱情，原来是这么的肮脏。那一刻的打击是致命的。

我开始不停的赚钱。给杂志社写字，帮别人抄报表，跟单位到最偏僻的地方出差。04年的12月份我跟随单位来到一个不知名的小镇做环境测试评估。每天早上4点起床出门坐半个小时的车。在12月的寒夜里拿着经纬仪做观测。8点结束。回旅馆休息11点继续，一直到晚上12点结束。如此这般过了一个月。在我终于赚够了钱还清了所有的帐的同时。我同家里提出。我要回家。不想呆在县城了。

父母终于通过各种关系把我调动回了市里。回去的前一天晚上，天下着很大的雨，我走在雨中想冲走有关回忆的种种，最终失控的在大街上哭了出来。我想到了迷离，如果她在我身边，一定会抱着我，用语言来抚平撕裂过后的痕迹。可是在那个时候想的最多的还是离开，离开网络，离开任何人和迷离。有时候，疼痛会让人忘记过去，忘记说过的话。

你会忘了我吗？爱爱。
你不会的，我知道。

我向单位请了长假，每天把自己关在房间里不出去。脾气变的异常暴躁一点小事就能让我歇斯底里。没有网络，停掉了电话不和一切朋友联系。我开始抽很多的烟，喝很多的酒，做很多伤害自己的事情来平衡自己。我不吃饭每天喝很多的水。然后一直不停的掉眼泪。我甚至经历了死亡，在一次和家里莫名其妙的剧烈争吵过后，我抓起被父亲砸碎的玻璃杯的碎片就往手腕上狠狠的划了下去，碎片划过手腕鲜红的血流出来的时候，那一刻的我，有一种前所未有的平静感，甚至就想这样安静的睡过去。

可是在那段时间想的最多的，始终是迷离。她现在过得好吗？快乐吗？常常在凌晨酒醒之后，呆呆的趴在阳台去想不知道的人和事。好几次，指尖落在键盘上，望着登陆两个字，闭上眼睛深呼吸，狠心的关掉电脑。每天，都是醉了醒，醒了哭，哭过了继续醉，在酒精里慢慢变得陌生，甚至绝情，还有虚伪。

原本以为回忆起这一段往事的时候，心里再怎样都会疼痛。可是当我很平静的打出那个时间发生的那些事情以后，才发现时间真的是治疗伤痛的最好良药。这期间是怎样走过来的。自己都记不清楚了。依稀记得当时母亲拉着我去医院看心理医生的时候才知道自己那时已经患了严重的抑郁症。母亲的眼泪让我仅有的一点理智开始苏醒。我不想这样的完蛋。纵然一无事处。骨子里还是有一丝高傲的东西。脆弱的时候怎么能少了勇敢的存在。

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2005年7月。回到了网络，带着疲倦的自己，打开迷离的文集，我靠着椅子，不断的抽烟，一句句的文字，她也变了。在同一个时间，不同的地方，两个人一起变得阴暗，躲在角落，学会自己安慰自己。

我们是这样的相似。一样的累，一样的麻木，一样受伤并复原。我有太多太多的话要对她说，多到语言都无法形容，只能听她倾诉。听她用温暖的语言来化解我心里累积的冰冷。回想起去年的那个时候，我抱着她的时候。真的很想就一直抱着她，这样就不会寂寞。

那时候她和他的感情也差不多到了崩溃的边缘。我偶尔也会上她所在的服务器陪她聊聊天。玩玩。终于在05年的9月份的时候。她彻底失望卖了号去了新区。在她的要求下我陪同她在月亮湖开始了新的旅程。一直到现在。却依然会在深夜相对里无聊的感叹。总是能啥也不做就这样聊天到天色泛白。俩个女子七年的感情。在一些事事非非的纠结中早已经根深蒂固。我们在深夜里你一句我一句的聊着感情、男人、生活、婚姻、将来。用语言来安慰彼此开导彼此，却怎么样也走不出那个无形的圈子。其实我和她是何其相似的女子。也只有这样一个女子。和我保持了整整7年的联系。在我难过的时候，我依旧想找她诉说。

今天突然想开贴写我和她的故事。写了这么多才发现这些只是我和她之间很小的一部分故事而已。原谅我不能从头到尾的诉说出来，因为有些眼泪和悲伤的话题是我们都不想再提起的。我只是要我能记得。能记得我和她共同走过的这7年。能记得我们之间每一件细小的快乐的事情。悲伤和眼泪让我们统统都抛开。2个何其相似的女子。搀扶着在风中磨砺一场苍白的蜕变与成长。其实世间太荒凉。我们只是。只是想要幸福而已。


（完）

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