与柔在大话的相遇相恋
与小柔在《湖南专区》的相遇相识其实就像是一个梦，梦境中有太多不可思议的巧合与不可预料的缘分。有人说如果两个人前世爱得轰烈而伟大，却有未能结为连枝，那么来生上苍一定会成全他们伟大的爱情，也许我与小柔就是这样一对亡命鸳鸯吧。不然何来我们今生的缘分？我一直相信缘定三生的爱情。因为我觉得如果两个人真心相爱的话他们的的感情一定升华到了肉体无法达到的极限与境界。以无形的灵魂延续着那永垂不朽的爱。这是一种没有区域界限 穿越时空的爱。有一种爱可以厮守，有一种爱可以永恒。
很多人都认为虚拟的世界里的感情都是虚伪的，我却不那么认为。与小柔的相识让我相信大话里还是有真实的爱的。在这个可以拥有三生四世的世界里，我沉没而平庸的过完了一生。可以说我上辈子是白活了。后来喝下孟婆汤后我的第2个人生开始了。重生后的感觉真好，一切都可以重新开始。没有任何烦恼与牵绊，只有欢喜和向往。人参果真是个是个好东西，它一下子让我长到21岁（正是恋爱的年纪）而我那时的直觉不上拿时间上烧T，而是鬼使神差地去杂货店买7飞去了情花仙子那里
做完了第一见道具所有的7，我看了看种花的人，只有几个无聊的站在那里，不知道无聊还是小号，只有个2转女魔组队在那里等着。我点了组队+她，她+了我。她2转22级每个人都知道和高转低级的人种花是最速度的！然后她领了任务，我们被分隔在不同的地方，我问她“我现在在T1你在哪？”晕哦 怎么这么远，我现在在D2呢”“你跑出来，我跑回去 我们路上见”“好的”不知道是不是每个人都是这样种花的 我觉得种花最大的悲哀就是领了任务不能第一时间知道对方的地址~~自己打字累了问完对方 还得等他打字发信息过来而错过了最好的“相会”的机会我和小柔重复循环的 组队 跑步 种花 浇水 飞 组队。。。。我早已习惯了种花单一的拍子。“我们的速度好慢啊 你没有QQ吗 我们语音种花啊”写到这里我不得不表达一下自己现在的心情 我狂喜 如果当时我没有加她QQ的话我想我这辈子是没机会认识小柔了
可是刚一开始我就差点错过了和她相识的机会 “我没QQ”我刚摁下回车她的信息就来了 “我QQ是**********”我直觉知道遇到了骗子 在东海遇到一个主动给自己QQ的人 我想每个人都会认为是那样子的 我们连扯带问的又种了那么几朵花 那时我已经告诉了她我的QQ
我当时是想 反正我有将军令我还怕他盗号不成？ 然后我看了她的QQ资料 我就问她你还是个女的？“是呀”不多做解释等下我叫你自惭形秽 我+了她QQ也就在这时QQ提示音响起了“********请求+你为好友”还真是巧啊 我刚+她她就+我了#1也许缘分是无法阻挡的吧
其实在成为QQ好友的时候我并没有相信小柔是女的
“请求视频”“接受”她家没视频 我看到的只有自己的图象而已 我有点失望 也就在那时 有一天籁之音转进我的耳朵里 强烈而温柔的刺激着我的听觉神经 “喂，听得到我说话吗？我现在在T后面呢”我变得很激动我死都想不到她真是女的 我很惊讶 变得不知所措 脑子里一片空白，我真的变傻了 只能用灵魂出窍来形容，我整个人都沉浸在那柔媚的声音中 那是令人窒息的温存 至今我仍对小柔的声音回味无穷浮想连篇 那是一种细腻而甜美的柔和 柔情似水 大雪无痕般的敲击在我的心里 天籁之音抚平了我心中的烦恼与忧愁 我的泛起一波波涟漪 我变得很激动 紧张得说不出话来。我信息给她说我在“皇宫” 她用语音说“我等你”我对着话筒兴奋的说“你种吧我准备就到了”。。。“你怎么不回话啊？”我接着又说了几句 可是柔什么都没听到 在这里我不得不对网吧表达出我内心的愤恨，我义愤填膺，来上网本是为了享受的 可是网吧的机器却让我变得苦恼 烦躁 愤恨 也许这就是在校学生上网最大的悲哀吧
我换了几台机 等到和小柔对上话后我已经对这网吧变得无可奈何
不过小柔的声音很快就让我忘记了一切#35与她说话是一种幸福，听她说话更是一种享受#1不知道是不是每个人都是这么认为的，反正我的心早就随着她声音漂到了无边的天际，那种飘飘然的感觉让我心旷神怡，之后我知道小柔和我一样玩大话1年多了，我们同在1天2转 我是3世小神仙 小柔是3世小魔女。#35这不能说不是缘分 我还顺理成章的知道了她现实生活里的一些基本情况。刚认识那段时间我们疯狂的爱上了种花，我们都喜欢上了这种交流方式。就像“千里相会”任务说的那样“万水千山也无法阻挡你们的感情”其实与其说是种花升级游戏级别还不如说是升级感情呢 和小柔在一起我总是感觉时间过得飞快 不得不说再见的时候，我的心中充满了不舍，我想小柔应该也和我是一样的心情吧。每次下线的时候心里总是有点失落那是无奈的沉沦，多希望能和她多呆久一点，尔后我和她见面的机会反而少了。小柔因为公司收假 工作的原因使得她上线的时间变少了，我每次上线的时候都不见到她本人，心莫名的惆怅起来，这也许就是所谓的牵肠挂肚吧
小柔已渐渐得融入了我的生活。她让我的生活不再昏庸与平静记得有一次准备分别的时候，我对她说“我会想你的”她说“我也会想你的，不过你上课的时候可不许想哦”“上课就不想了，不过我睡觉的时候会想的”小柔的甜美的声音又飘进了我耳朵里。我就一直陶醉在那无限的温柔之中。她的柔情让我沦陷入情感的禁区。何谓爱？，这就是爱！虽然我并不了解爱情到底是什么样子的，但我知道心中那股兴奋的感觉，那是一股难以压制的情绪，想想又觉得不对，我为什么要抑制自己心中的美妙感受呢？？
后来我们之间的感情应该算得上是蒸蒸日上吧！因为以前我们刚认识的时候，小柔她很少说我“笨蛋”的 可是现在“猪”笨蛋”几乎成了我的代名词了，这是不是爱的一种呢？我无从而知，也许这只是我幼稚的想法单方面认为罢了。毕竟小柔心里怎么想的我还是无法琢磨。#17
有一件事一直让我很惭愧，到现在我都仍内疚。因为我感觉自己欺骗了她。那天下午第一节上到十几分钟那样子吧，我拿书的时候不小心搞得书桌发出很大的声响上课的那个老师（班主任）竟然对我大发雷霆“出去”“你给我出去”“不出去是吗？你给我出去”！**啊那时候我伤心，不是为我自己。而是为了自己的老师。一个不会调节学生课堂气氛的人如何可以充当得好一个老师的角色#17，这件事我承认我有错在先，可是他凭什么不给我改错的机会呢而且在还未知道事情的起因就做出武断的决定，我承受不了这种教育形式中国人民的素质低下很大程度上是因为教育者灌输的错误思想#17不过管他对与错呢，我先跑出去上网再说#35
感谢老师的帮助和成全啊，没有他我怎么有时间来上网呢开号才知道号负点了，郁闷 冲了张100点的，感觉好象少了什么，于是买了包香烟，又还觉得好象好少什么#24 叼着烟才知道没有打火机吸毛烟啊
（虽然我并不知道会吸烟）再买了个打火机 点上烟 香烟真是个好东西啊，那烟圈一缕缕的缠绕着你的灵魂，麻醉着你的的神经。感觉多好呀，我现在需要的就是麻木。只有这样我才能让自己忘掉一切不快，其实与其说是让大脑平静下来不如说是神经错乱呢#17还是大话好啊，自己在大话里是多么的幸福
可惜这次小柔又没在线，看着好友菜单里小柔的名字黯淡在站在那里，我的心也跟着变得阴霾起来#24这心思真是难懂啊。飞去李胡乱+了个队2回合的，感觉还可以吧。我对办事效率的要求可是很高的。我想要的是争取时间。大话里永远没有黑夜，可是我知道在不知不觉中现在已经到了放学的时间管它放不放学呢，我现在一想起班主任那跋扈的神情我就觉得恶心，游戏可以让人解脱。我又何必自找苦吃呢？傍晚6点多了 系统：“你的好友小柔进入游戏了”我有了一种得到释放的感觉。每次看到柔上线我就难以掩饰心中的兴奋。“你怎么会在线呀不上课吗”“不上了，心情不好”“为什么呀，猪，快回去上课吧”不知道她那时真的舍得我走不我的心里可是很矛盾的，我好喜欢被她关心的感觉。不想让她失望，可是心中却又不想离去。“我和老师吵架了，他把我赶了出来，我现在不想回去”“啊，怎么会这样？”于是我把事说了，她对我说了很多劝慰的话。叫我回去上课，“我现在不想回去，回去也没心情上得了课，现在也是上自习而已”我的坚持小柔始终未能把我怎么样。那时时我突然有一种负罪感，我的不该不听小柔的话。那是一种不可名状的悲哀，我都不好意思跟她说话了，不过后面我们还是说了很多话#35。之后帮她保镖，做她保镖真好，那个时候我86级 她89级（我永远没有时间和她比升级速度）小怪只有8千血而已。黄金顶死强盗头目。我用3水“龙啸九天”它们就都变成了墓碑#17。好速度 时间也像白驹过隙一样飞快的流逝 很快20次就压完了。可惜后来柔超过了90级我用5法秒都秒不死那些小的，我哭泣，后来她问我该去做什么了。我说去做天吧，做天经验多。她说不想去，提议去种花，我说无所谓反正你去做什么我就跟你去什么。我感觉我们有点夫唱妇随的味道#76 然后去了情花仙子那里。种花得的经验确实比做天少了，不过我们都没说什么，一切尽在不言中，我们都沉溺的彼此的柔情中，这样的游戏升级方式最适合升级感情了#35
真的好喜欢种花的感觉，柔的声音美得让人有一种怜惜的冲动，就像种花时花儿需要照顾与呵护的那样#1。种了不知道有多少朵花。印象中时间过得很快。看时间才知道有8点多了。成打电话来给我说他来找我，我叫他速度我说我在网吧等他，我跟小柔说我9：30走人，她又开始劝我回学校了，我没敢再说话，我觉得说了那是一种虚伪与欺骗。我的沉默柔也没再强求我，其实我知道小柔也不舍得我离去，劝我只是出于爱的关心与责任罢了。之后一个无言，一个无语，有时候沉默也能酝酿感情。温柔时刻 深情款款。种花真是一种奢侈的幸福，我沦陷在那无边的柔情中。种花得多少经验我看都没看，游戏本来就是为了高兴的，升不升级又有什么重要的呢#0
不知道过了多久，感觉有个人坐在我旁边，我没有理他，一只架着烟的手伸到我面前。我望过去；是成到了 我有点不好意思，但烟早就接过点上#24“这种忘我的境界真是难得啊，连老朋友来了都无动于衷”“日，你先别说我，我在这里可是等了你好久的了 到现在才来你可别对我说路上出车祸了#24”“车祸倒没出，只是坐车久了骨子都快散架了”“还能走着就得我就怕你连站着的两只爪子都没了”“不和你废话了，今天是4月4号，明天就是清明节了，我回来3天就赶回学校的”“3天哪够你疯呀，咋不请个10天半个月的假呢”“**啊，时间等于金钱你懂不？我可是请了一个星期的假呢！不过坐车花时间太久了，所以只能在家呆3天而已了”
成是我最好的朋友，是铁打的那种，和他在一起什么事都感觉不到无聊，我们分担忧愁，分享快乐 我学校还不知道什么时候得放假呢，不放假连和他说话的机会都没了，这鬼学校真是不可理喻！“你们在干嘛呀”啊 和成光顾着说话倒把柔给冷落了“我在和朋友说话呢，就是那个小老虎头‘蝶行花上恋’”“是他啊”“恩，他回家过清明节，刚才和他谈了点事，我说的话是不是很难听啊？”我记得我那时我和成是用我们那里的方言土白话讲的，真觉得不好意思啊，我习惯了和朋友讲白话，因为这样我会感觉更加亲切。“没有啊，我觉得很好听”“不会吧，我自己都觉得难听，你那里有方言吗？”“有啊，不过你听不懂的，难听死了”“没有吧，你的声音就很好听呀”“你不觉得我的声音很老吗？”“怎么会呢，你的声音很动听，甜美。”笑声 笑声又在我耳边响起。银铃般的声音让我陶醉，我发自内心的喜欢上了她的声音。有时候听她的声音我种花跑步的腿都酥软了#17沉醉归沉醉，时间还是在一分一秒的过去已经准备9点了，“我准备回去了”“啊，你要走了啊”“是啊，现在已经9点多了，其实我现在还不想回去，我恨那个班主任，我没心情上课现在”“你还是回去吧，以后别跑出来了好吗？那时我很感动，我喜欢被人关心，柔给了我很大的信心和精神支持。我说我以后不会再跑出来了。她又说了很多安慰的话，我很受用，为了她我可以改变自己，我真的很快乐，幸福，突然我号被顶了，我号只有两个人有将军领而已，一个是成 一 个就是我了。。。对于成顶我号我没有任何异议“我号被朋友顶了，我现在在龙4”我现在还清楚的记得我号被顶是时候我人在龙4的。我觉得很有意思，3个人种花有谁比我们更速度的。我对小柔说你和我朋友种吧，我下了。”你不种我也不种了”，我没说什么心里感到很欣慰。也许每个男的都是这样的。“去做天得经验会更多的”“不去了，现在已经很晚了，我做完帮派就睡觉去了”啊，我没想到这么晚了，“原来这么晚了，我也要走了，准备就要到9点半了”“不是说不走的吗？”她的声变得楚楚可怜，我听得出她话中的忧伤与不舍，我没敢马上回答她，我怕自己控制不了自己的情绪，让她听到我颤抖的声音，我沉默了好久 我说“说好了10点半不是不是是9点半回去的现在都已经到了”我的声音变得紧张；沉闷。“你这大骗子，说是9点半现在又10点半了”我最终还是说错话了#52我当时真的太过于激动，内心的挣扎让我言不由衷。后来我们又说了很多话，等我看时间的时候已经是9点40了“这次我真的走了，我下了星期6我会上线的”“好的那时候我等你”刚开始之前我就对她提过 说我没有时间上线了把号扔给朋友，看她回的信息应该是很伤心。她说别说得像生离死别似的，你不玩了，人家想你了怎么办？除了感动还是感动，那时我承诺说自己周末会在线的，只是平时没时间上而已，惭愧的是那段时间我还是常跑出去上网，我觉得自己是个言而无信的小人。后来对她的爱逐日加深。我学会了克制自己，要知道我以前白天+通宵每天至少会上线3 4个小时的。现在白天不出去了。晚上也没再爬起来通宵过。小柔让我找回了学习的信心与勇气。时间的紧迫与学业的繁重曾让我的精力入不敷出。寂寞；空虚使我疯狂的上网以寻求精神上的寄托。柔的出现就像是的黎明的一道曙光一样照进我的生活。使我的心不再彷徨与迷茫。是小柔激活了我图强的心，感谢小柔的关心与支持。是她的爱感化了我冰封的心。
有人说爱情是毒药，爱等于害。我不这么认为。虽然我对爱很懵懂，爱是一个广义的东西，爱的性质由感情的双方来决定。亲情 友情 男女之爱 兄妹之情。都同属于感情的范畴。但它们的取值范围我还是搞不懂，爱情太过复杂，只有自己抽丝剥茧地去体会才会懂得。对小柔的爱我自己也不知道算得哪一种的。友情？爱情？一样有鼓励 一样有爱的支持。到底什么是爱情？我无奈 我无语，我一个高中生谈感情是不是但自大了，我的观点不知道是不是无稽之谈了。关于爱情我不敢说太多，因为我现在自己都不敢确定自己的爱到底算得上是什么。有想过柔的心思。我知道她刻意隐藏亦或是从来就没有打算付与的感情。她曾说过我是个学生，如果和我交往那是害我，我说那不是害，那是支持与鼓励。她怕我陷入感情的旋涡无法自拔 又说这样会影响我学习。我解释说自己能把持得出分寸，影响不到我的学习。她又说希望我有个好的学习心态。我说我现在的心态很平衡。后来说着说着我们就把话题扯远了，对于小柔对我的态度立场我仍是无法琢磨，其实我不该怀疑她。不管她以什么样的方式对待我们的关系，我都不会怪她。她给我的永远的支持与鼓励。我的生活将不会再此阴霾。梦中的梦中，梦中人的梦中。蔚蓝的天空笼罩着朦胧的爱。突兀而真实，模糊却美丽。懵懂的爱也是一种爱！
有时候我想抛开爱情谈感情。因为我怕自己表达不好或是表达得太过于伟大#76。而让人误以为那就是爱情。其实我是害怕在看到的那一段感情是爱情而非别的感情，我不想接受感情的事实。感情就像是直线那样，有的平行却永远无法相交。有的直线相交却又是几条线段交叉在一起的。我认为感情就像是多边形那样。多样化的爱需要对角线来划分。只有表明了自己坚持的立场，付出的感情才会有意义。多次在想着一个问题。人活着到底为了什么？朋友说是为了金钱和女人。人性就是这样赤裸裸的吗？追求的是金钱也得女人也罢。我都觉得这种理念太过于感性。是那种没有理性的感性。我认为生活应该是理性化的。一个人的生活如果不带有任何感情，只知道不择手段的追求目的。虽然最后达到了自己想要的东西。但他真正得到的又是什么？一块砖头一样的东西？冰冷而坚硬。一根烂木头？糜烂而腐败。对自己根本就没有一点实质意义。我只能说这个人是垃圾#76说是废物也不为过#76。人啊，总是先懂得生活的目的才会懂得享受生活的。
小柔是我人生发展阶段上的一道风景。可能是暂时的。也可能是永远的。我坚信是永远的，因为我一直在努力。爱有很多阻碍。有平坦而充满陷阱的。爱也有很多岔路，可是有时候我却连方向都找不到。有时候我有一种冲动，想问小柔“你到底爱不爱我”“我现在的状态是不是就叫**情？”其实我很想知道她到底‘爱’不‘爱’我。是情不自禁。也是为求个心安理得。
能和小柔在一起游戏真的很荣幸。我玩大话曾有过低调的时候。那时候我被一个骗子骗了，叫”一生一世”1转男魔，现在是2转男人。那时我对大话很失望。现实的空虚，大话的虚伪。令我有了放弃的念头我跑去WS做完所有的7，下完所有的装备，BB也没带。走在WS那寂静的路上，感觉一切都那么迷茫。迷途中我遇到了很多怪，不够一回合我就挂了。从轮回再飞回来，再挂回去。我就这样来回飞奔生死之间，没死够100次也够半百了吧。感觉生与死根本没什么区别。一样是站在那虚无飘渺的世界中。没有任何牵挂与留恋。就像是做了一场梦一样，梦中的人若有若无，感情若有所失。我开始把精力放在学习上，我疯狂的做练习，老师们都感都震惊！说我又变乖了许多，也是；那时我在考场上可以说是独占熬头。名列前茅的成绩就更不用提了学习真好！
再聚大话完全是无巧不成书的巧合。有人说我又开始堕落了，我不那么认为~价值观的取向不同使得人们对生活的态度各有所异。生活本就是奋斗与享受的结合，我是个性格反叛的人#24叫我整天窝在教室里和蹲监狱有什么区别#76。周末确实是需要放松的。不然国家制定双休日干嘛#17。周末上网我习惯性的开了大话，感觉没什么可做。于是看帮派成员名单，2级帮“隐姓埋名”帮主是个3转134级的炮，很平易近人，帮里的人也很随和不像以前那些人的尔虞我诈，那时帮里的人叫去杀什么我都会去，自己杀不过的就开朋友号去。我喜欢和睦相处的氛围，和谐的气氛让我有了家的温暖，我逐渐对“隐姓埋名”有了感情。帮主对我也很好 帮里几乎所有的人都认识我，我也和他们很合得来。虽然他们有的比我还低级但我不觉得有什么。有时候我很恨那些所谓的高手，心高气傲的，问话都不吭一声。确实是两个世界的人，低级别的人和高级的永远没有共同语言，可是我们帮主却做到了！他可以为帮一个帮众过**或升级双开。他可以为了帮带我升级而一直挂号在那里带我做天几个晚上。别人无法感觉得到，我却体会到了，于是为了帮派的发展我很努力，对隐姓埋名的感情日积月累边得深厚了许多，后来小柔几次叫我换帮我都没动摇过。隐姓埋名已成了我的依靠，我精神的寄托，它就像我精神的港湾，梦想的翅膀，它带着我飞向未来的梦。可是后来我还是离开了，帮主的极力挽留也未能留得住我离去的脚步，我是出于无奈与不舍，那是一种情非得已的苦衷。我真的很爱隐姓埋名，别人问我为什么要离去，我说为了扬名立万，其实没人真正懂得其中的原因，连我自己都不知道为什么，因为我逃避，我不敢问自己为什么那么做。我真的很不知道什么叫选择，所以我退出了。（后来我又重新回到了隐姓埋名 我舍不得那里的一切）。
剪不断理还乱的忧愁像恶魔般的吞噬我的灵魂，我很想找个人倾诉那时候，于是我想到了柔。我想对她说“对不起”，要说对不起还得从我和成说起。和成成为真正的朋友是在我高2那时候，他高3。年少的我们都有着共同美好的理想，平时和他都是嘻嘻哈哈的,无话不说.什么玩笑都敢开,以前我感觉这是放浪不羁.现在我觉得我们有时候说的话确实太过分了,玩笑开多了许多违心的话也说了出来,我们都忽视了说话应负的责任.我以前并不是这样的,至少我还会凭良心和感觉说话,也许是我们臭味相投,也可能是我们其中一个推波助阑的作用,我的心灵受到污染,灵魂也被扭曲了.那次和成说到小柔,成说柔想我,我不知道是不是他乱说而已,于是我说我也想她.话题一开就没有收拾的余地我说了很多自己不应该说的话,那些都不是我心里真实的话.后来我说"我不爱她"之后 还说了什么自己都不敢想了 其实我是发自内心地喜欢小柔.不论是友情还是爱情的都得,我的心里都只有"我爱你"这三个字.小柔对不起,是我辜负你了.
有时候我也在想,小柔是否需要我对她那样?也许她对我平没有想我说的那样,很在乎我?那只是出于朋友关系而说的客套话罢了,我还是不懂得感情,我很早就知道小柔在大话里有多认识的人,都是高手中的高手.他们的关系很好,我充其量也是个初出茅庐的角色罢了,但是小柔依然会说想我,我知道她不会骗我.至少她说这话的时候还是深情的,我很矛盾,面对这些问题我就特傻,就想小柔说我的那样,我是"猪""笨蛋".那时候经常下雨.知道小柔结婚是在一个靡雨的下午,一上去就有小柔的信息,我以为是什么高兴的事,可是我看到的是令人心死的消息"Hi,亲爱的朋友,我和≮风雨恋≯结婚啦"大话系统设置的婚礼柬语,就象一把冰冷的利剑,无情地刺我的胸膛.我的心一瞬间泛起一股辛酸与忧伤 我沉默,我什么都没说.跑去买了包烟拼命地抽.走在冰冷的大街上,天空还在淅沥地下着靡雨.雨雾飘落在我的身上.我无所谓.别人用诧异的眼光看着我,我没理会,雨不大,也不小.我就像个街头浪子走过很多条街.那凋零的感情就像烟圈一样飘散风中.我的心迷离在那迷茫的雨雾里，我知道自己对她动了真情,大话只是我们感情的载体,心中的冲动使我爱上了她.可是我必须控制住自己的感情,准备就要高考了,现在不是我矫情的时候,我不能让这些阴影覆盖我现实的生活学习,我把这些感情伤痛沉淀在我内心深处.雨冲洗了我的忧愁.烟圈带走我烦恼.我回教室学习去了,我仍是个坚强的好学生
后来再上线的时候我问小柔.说上次你不是说不结婚吗?现在怎么结婚了.小柔说她很生气,她说是她朋友开她号去结婚的.我没敢说自己的感受,我怕触动那刚愈合的伤口,其实我知道小柔的号都是别人的帮搞的.小柔在无形之中已失去太多东西,柔和他结婚,也许是情非得已,也许是心甘情愿,我都没有再多说什么.有时候看见小柔在线，我不敢对她说什么，因为我怕就发自心扉的话，换来的却是无言的回应或是“不是本人，我是她老公”的回答。那是“第三者”的冷眼与嘲笑，不知道小柔是否知道我的心有多难过，我真的不想让自己去忍受这些不堪与痛楚石沉大海的爱给人的是一种心灵的折磨。也许我的爱本就该在沉默中爆发，就在沉默中死亡。可是我又不忍心地冷落柔，这时候我会发一些无关紧要的字符或表情给她，在此之前我已经准备好了如何面对将要发生的一切。其结果往往是不尽人意的。我要我的人在哪？真正的“小柔”到底在哪？世界上最远的距离不是天涯海角，而是我就在你面前你却不知道我爱你。不知柔是否读懂我是否感应？其实我已经杞人忧天了。我知道如果真是柔自己在线的话她不会不理我，我知道她爱我。从她平时说话的语气和心态，我知道她对我不可能没有感情，就算是我一相情愿，我也不后悔。既然爱了就勇敢地走下去，追求最后的结果，那样才对得起自己的感情。
我真不该老往坏的方面想，那是对爱的质疑与猜忌。有时候这么做会伤害到感情的另一方。我爱你柔，我爱你老婆，15号那天小柔叫我“老公”我觉得很突然，因为这太不符合我的思维逻辑了，我以为我的感情会永远的沉淀在内心心处，是小柔触动了我的心弦，爱就像潮水一样一发不可收拾，我问小柔说“我可以爱你吗”她却反过来问我“我可以爱你吗”其实我不懂得爱，我只知道内心的感觉而已，于是我说爱不需要理由 她沉默 之后我们面对现实，我们还是存在隔阂的，我是个高中生 高中生是否有资格拥有感情？ 我学生的身份使我们的感情有了牵绊，真的好想对你说我爱你，对你的爱意魂牵梦逸 不知道你是否读懂我，是否感应 心在跳，情在烧 何时给我温柔的怀抱，你就在不远微微的笑。我会爱你到天荒地老！小柔我对你的爱不会因为时间的推移而改变 谢谢你的爱 是你让我走过了那迷茫的路。老婆是个美丽又有气质的人，她的音容笑貌都让我沉醉不已，小柔说要做我美丽的新娘，我说我要做她永远的老公守护她，我们的感情已不只是建立在大话的关系上了，我们已超越世俗的偏见与束缚，老婆我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你。
回首是梦,再见亦是梦。柔激励我勇敢地走向高考,认识她让我的青春无悔.六月黑色的风正向我袭来,我让雄心智慧在六月发出光芒.让让飞翔的梦在六月张开翅膀.再起风云,我笑傲六月.
梦中的伊人,让我再说一次我爱你.
柔情似水梦,蝶行花上轩.
给老婆
蝶行花上轩于高考前26天
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