仅此写给我男人的文字
一直自恋自己是个骄傲的小公主，从来就认为自己的身体是神圣的是完美的，尤其是那最隐私的地方，我只会和我爱的分享这一切。说我矫情随意。因此只要身体有细微的一点变化，对于我来说都是很敏感的。
前几天就发觉身体的不适，不愿意去面对，把奇妙的感觉当成我的过渡敏感。然而，事实毕竟无法掩盖，强烈的恶心感，头晕感随即而来，睡眠严重缺乏......一向理智逻辑的我顿时无了方向，想着他希望从他那里找到些勇气，结果徒劳无功。在药店门口忧郁了十分钟，羞与开口买测试纸，呵呵，我这样的女人真是可笑。后来的结果正如所料，我的腹中有了生命，一个我和他的生命。
惊奇，喜悦抚摸着它，我想它能感觉到亲情的爱抚，随后而来的是不安，如何处理？没有头绪，无从下手，肯本不可能和任何人说起，不对的时间里有了错误的结果，也许这是我必须付出的代价吧。
男人们怎么会知道这样的生命对女人来说是怎样的珍贵与荣幸，男人们只会只会想到有条件就要，无条件就不要，这样的事在朋友那边看到的太多了，现在终于摆在我面面前，所以我不会告诉任何人，包括男人，因为我不想听到令人失望的文字，我就是这样任性与倔强，也许他会怪我，那就怪吧，一切都让我自己去承担，怕他心里有结，怕他相信她的谣言，那是对我怎样的不尊重与屈辱啊，他问过我，我老实回答过，我不能保证他是否真的相信，男人始终在编织着谎言。可是他又怎知，他问我和某人是否有过宝宝的时候，我是心是滴血的......
2.12
推算着时间，还有1星期就过年了，不敢马虎，于是面对医生冷冰的询问，做了无数检查，麻木的回答医生的问答，允许着医生无理的轻蔑的眼神。这一切可以忍受，而当真正进入治疗室的时候，我精神彻底崩溃，冰冷的椅子，刺眼的灯光。检查结果说子宫内有炎症，必须先进行子宫消炎才可能做人流手术。下半身就这样暴露在外人面前，我都想自己删自己嘴巴，器皿已经深入我体内，冰冷的感觉传遍全身，所谓的治疗开始了吧，说什么清洗子宫，那是钻心的痛，从未感知过的痛，被拉缀的感觉，就是一把小刀在你的小腹内不断的旋转，天啊，我要承受这般的折磨，手心全是汗水，衣服都被汗水浸湿，还没有结束，意识开始模糊......一切结束后，整个身体虚脱了，根本无法站立，泪水顿时倾泻，我哭不是因为这般的痛楚，而是我要承受这般的痛楚，远在千里外的他感觉到了吗？医生告诉我想要消炎最快的方法就是这样，对不起，我无法连续承受6次这样的折磨，一次我已经不省人事了，后来决定先吃药满满消炎，等炎症消失后再人流。
那天从医院走出来，北京的风格外的大，我瑟瑟发抖人单影只抬头望苍穹，泪往肚子里流。感觉到了它的不安，恶心感随即而来，我体力不支的坐在地方，任路人投来奇怪的眼光，突然想笑，笑自己，骄傲的我竟会如此狼狈，讨厌这样丑陋的自己。
2.13
知道今天是情人节，也知道他惦记我，我们第一个情人节，比较有意义。可是，宽恕我吧，不是我不爱，而是我心有余而力不足，也许是我吃药的原因吧，今天小家伙的反应格外强烈，我已经惨不忍睹了，为了不让周遭的妈妈和同事发现破绽，我已经往脸上涂上粉红的胭脂来遮盖原本已苍白的面孔，什么都吃不下，唯独干呕的感觉始终陪伴，我已经没有力气去回他的短信和电话，希望他不要怪我，要怪就怪我们的小家伙好调皮，如此折腾它妈妈，听说，怀孕早期，反应比较大的是儿子的前兆，呵呵，以后文字中的它我就擅做主张改称他吧。突然心情似乎好了起来，想笑，因为我想到，我们的儿子可能会和他爸爸一样，是个小帅哥混混，喜欢摇头丸喜欢蹦D
，好好笑...
我是否应该怪他，他说爱我所以不做任何安全措施，可是让我今天承受这么大的精神和生理上的痛苦，也是他爱我的结果吗？是想用这种方式让我一辈子铭记他吗？呜呜，好狠心，他好笨，我是个爱自己身子如命的女人，既然我愿意奉献，那就代表我的矜持被他打破，那就说明他是我一生都要牵挂的人了。为什么说对他的感情有别与他人，以前的感情我总是报着回报的态度，就是想从中得到一些自己想要的东西，而他，不一样的，不管他以前，现在或者是将来，不管他一无所有还是无所不有，我都甘愿无偿付出，就算他要离我而去。见过太多的男人，听过太多关于男人的故事，真的不相信什么唯一，什么长久，什么忠贞，这些都不是男人的性格，其实女人也是个可怜的动物，尤其在自己的爱人面前，我既然看透一切，却依然站在这里傻傻的接受了一切，不知多年后，我又会以什么样的心态来面对这段文字呢。
废话说的太多了，我可不是怨妇，我是美丽的小女人，呵呵。
2.14
情人节就这么过去了，不知道为什么未婚的人都这么在乎这个节日，看着同事们为了自己心仪的对象忙碌兴奋的身影，呵呵，觉得他们的生活好精彩。昨天我们大楼下的前台估计忙到死，都是上上下下送快递的，看着垃圾筒里被我丢弃的花就觉得可笑。昨天身体不适，还真的没空去幻想我家男人会奇迹般的把礼物送到我面前，可是现在就开始想了，那个男人太小，不知道女人什么时候需要什么，他也不知道，也许就是简单的事情，会然女人为此惦记和感动一辈子的。
这两天反应实在是太大了，我已经濒临崩溃的边缘，昨晚到家本来想向他撒娇，来减少身体上的折磨，看着大话里的云云，等他上线直到体力不支必须去休息。睡觉大过于一切，如果我心中真正惦记着某事，我是无论如何也不会因为睡觉而耽误的，也许人和人不一样吧。
今天早上起来，胃痛的痉挛，不知道是不是和小家伙有关系。小家伙啊小家伙，你这样折磨你的妈妈太调皮了，突然想起了那天做的B超检查，看到我的小家伙在我子宫的左部，才1.5到1.8毫米的样子，不知道他知道后是什么反应，也许更多的是彷徨和害怕吧。每天都是一点胃口都没有，看到东西就想吐，可是为了他的一句“好好照顾自己”我都是不停的强制自己吃很多东西，然后再不断的吐出来，这样应该会有点点的营养吧。年前的工作还是很忙，先写到这里吧，如果今天身体有什么异常的变化，下午再来写两句吧
2.15
很可惜这段文字被我留在公司的电脑里，没能记述过年这一周的琐事，今天闲来无事，就来靠着回忆，继续写下去吧。
我们是18日也就是初一才放假，可是我自己身体的状态根本没办法支撑最后两天的工作，干脆，请假。其实自己就这么在默默的发生变化，以前的我对工作非常热爱，非常积极，可是现在，完全没了那份热情，我生命的中心已经不在这里了。除夕的夜晚，华灯初上，这城市的每个角落里都是幸福的空气，还好妈妈在身边，这个我唯一最爱的女性，同样是骄傲和凄美的。昙花一现，确实很美，忽然想起在N年前，在大学校园里，我的初恋为我在操场上放烟花的印象，的确，连同他都是昙花一现。
2.17（除夕）
终于回到了家，这个属于我的城市。可是感觉一切都随着腹中的他改变了。机场看到了爸爸，直接扑上去大哭，也许此时自己是真的需要异性的温暖。计划被打乱，宝宝带给我的巨大生理反应，让我无心去祝福亲人，无心去温习这个城市，无心去面对任何朋友和大话玩家，每天大部分的时间都是偷偷的把自己藏在被子里，看着自己似乎微微突起的小腹，抚摸着他，给他最后的安慰，也是他能得到的最后安慰。曾经在书上看过，小宝宝在母亲腹中时，就有了感知和听觉。我要让他知道，他的妈**非法字眼**爱抚是世界上最温暖声音是世界上最美妙，以此来弥补他对爸爸这个位置感知的空白。
2.20
结束就是这样开始的，前面就说了，我无能为力，我无法选择。在最好朋友的陪同下，我马上就要结束这一切。朋友很好，没有问我关于那个男人的任何字眼，只是告诉我手术的时候要做什么，要注意些什么。我好想笑，走到现在，身体的疼痛对于我来说又算什么呢，绝望充满了我整个灵魂，在这一刻，我鄙视那个男人，恨那个男人，这一刻我体会到女人的卑微与无奈，女人的贱。这一刻我有想弃所有人而逃，逃到天涯海角，从此只为自己而美丽。这一刻......思绪被静脉注入的液体所迷糊，不省人事，在我微微闭上眼睛的那刻，我却清楚的知道，一滴眼泪从眼角滑过，我知道当我再次清醒的时候，他将离我而去，轻轻的他来了正如他轻轻的走，留下的只有我一辈子不会刻骨的忏悔。
术后的情况并不乐观，虽然不知道最终会是什么结果，医生要求必须打5天的吊针后再复诊。呵呵，我知道，这是你给我的惩罚，来吧，妈妈全部接受，我带给你的不幸，我愿意接受最严重的后果，这是妈妈在这里对你做的最终承诺。
尾声
形形色色的男人生活在谎言中，善意与恶毒。
自己最珍惜的初恋和自己年少时最好的朋友赤裸的在床上运动的时候，我想到了他为我写歌弹吉他；想到了他送我的521朵已凋谢的玫瑰；想到了我们走在校园里被其他人羡慕的眼光，想到了那夜操场上的昙花一现。想想他为他儿子换尿布的手一定比抱我的时候还温柔，2年了，他儿子现在也应该上幼儿园了吧。曾经给我的承诺，曾经奔波的往返无锡和西安之间。对于他们的那份记忆，我很佩服我自己让它变的模糊，而或点滴的场景也唤不起任何的留恋。
突然又想起了那些灰色的画面，抽烟喝酒，浓妆艳抹的穿梭在西安的各个不事宜的角落；想起做酒吧服务生时目睹男人为了欲望最丑陋的一面；想起和朋友做酒水小姐时，常常是玩命般海喝把客人放到后溜之大吉......白色和灰色就是这样和谐，在白天，我是妈**非法字眼**好女儿，学校的文静学生，黑夜，我是这个城市最败类的人群。这段经历也让我本温顺的性格变得倔强，让我本单纯的心被迫蒙上不能拭去的疤。没有自怨自哀的意思，庆幸的是我永远知道自己想要的是什么，永远知道身体和精神的付出只在爱情到来时。如少女般的坚信“等待的全部价值就在于等不到。也许对，或者不对。生活里很多事情虽然不一定得到，却始终要等-----最终的归宿！”
不忏悔也不怀念，仅此做为本命年一开始的文字。
前几天就发觉身体的不适，不愿意去面对，把奇妙的感觉当成我的过渡敏感。然而，事实毕竟无法掩盖，强烈的恶心感，头晕感随即而来，睡眠严重缺乏......一向理智逻辑的我顿时无了方向，想着他希望从他那里找到些勇气，结果徒劳无功。在药店门口忧郁了十分钟，羞与开口买测试纸，呵呵，我这样的女人真是可笑。后来的结果正如所料，我的腹中有了生命，一个我和他的生命。
惊奇，喜悦抚摸着它，我想它能感觉到亲情的爱抚，随后而来的是不安，如何处理？没有头绪，无从下手，肯本不可能和任何人说起，不对的时间里有了错误的结果，也许这是我必须付出的代价吧。
男人们怎么会知道这样的生命对女人来说是怎样的珍贵与荣幸，男人们只会只会想到有条件就要，无条件就不要，这样的事在朋友那边看到的太多了，现在终于摆在我面面前，所以我不会告诉任何人，包括男人，因为我不想听到令人失望的文字，我就是这样任性与倔强，也许他会怪我，那就怪吧，一切都让我自己去承担，怕他心里有结，怕他相信她的谣言，那是对我怎样的不尊重与屈辱啊，他问过我，我老实回答过，我不能保证他是否真的相信，男人始终在编织着谎言。可是他又怎知，他问我和某人是否有过宝宝的时候，我是心是滴血的......
2.12
推算着时间，还有1星期就过年了，不敢马虎，于是面对医生冷冰的询问，做了无数检查，麻木的回答医生的问答，允许着医生无理的轻蔑的眼神。这一切可以忍受，而当真正进入治疗室的时候，我精神彻底崩溃，冰冷的椅子，刺眼的灯光。检查结果说子宫内有炎症，必须先进行子宫消炎才可能做人流手术。下半身就这样暴露在外人面前，我都想自己删自己嘴巴，器皿已经深入我体内，冰冷的感觉传遍全身，所谓的治疗开始了吧，说什么清洗子宫，那是钻心的痛，从未感知过的痛，被拉缀的感觉，就是一把小刀在你的小腹内不断的旋转，天啊，我要承受这般的折磨，手心全是汗水，衣服都被汗水浸湿，还没有结束，意识开始模糊......一切结束后，整个身体虚脱了，根本无法站立，泪水顿时倾泻，我哭不是因为这般的痛楚，而是我要承受这般的痛楚，远在千里外的他感觉到了吗？医生告诉我想要消炎最快的方法就是这样，对不起，我无法连续承受6次这样的折磨，一次我已经不省人事了，后来决定先吃药满满消炎，等炎症消失后再人流。
那天从医院走出来，北京的风格外的大，我瑟瑟发抖人单影只抬头望苍穹，泪往肚子里流。感觉到了它的不安，恶心感随即而来，我体力不支的坐在地方，任路人投来奇怪的眼光，突然想笑，笑自己，骄傲的我竟会如此狼狈，讨厌这样丑陋的自己。
2.13
知道今天是情人节，也知道他惦记我，我们第一个情人节，比较有意义。可是，宽恕我吧，不是我不爱，而是我心有余而力不足，也许是我吃药的原因吧，今天小家伙的反应格外强烈，我已经惨不忍睹了，为了不让周遭的妈妈和同事发现破绽，我已经往脸上涂上粉红的胭脂来遮盖原本已苍白的面孔，什么都吃不下，唯独干呕的感觉始终陪伴，我已经没有力气去回他的短信和电话，希望他不要怪我，要怪就怪我们的小家伙好调皮，如此折腾它妈妈，听说，怀孕早期，反应比较大的是儿子的前兆，呵呵，以后文字中的它我就擅做主张改称他吧。突然心情似乎好了起来，想笑，因为我想到，我们的儿子可能会和他爸爸一样，是个小帅哥混混，喜欢摇头丸喜欢蹦D
，好好笑...我是否应该怪他，他说爱我所以不做任何安全措施，可是让我今天承受这么大的精神和生理上的痛苦，也是他爱我的结果吗？是想用这种方式让我一辈子铭记他吗？呜呜，好狠心，他好笨，我是个爱自己身子如命的女人，既然我愿意奉献，那就代表我的矜持被他打破，那就说明他是我一生都要牵挂的人了。为什么说对他的感情有别与他人，以前的感情我总是报着回报的态度，就是想从中得到一些自己想要的东西，而他，不一样的，不管他以前，现在或者是将来，不管他一无所有还是无所不有，我都甘愿无偿付出，就算他要离我而去。见过太多的男人，听过太多关于男人的故事，真的不相信什么唯一，什么长久，什么忠贞，这些都不是男人的性格，其实女人也是个可怜的动物，尤其在自己的爱人面前，我既然看透一切，却依然站在这里傻傻的接受了一切，不知多年后，我又会以什么样的心态来面对这段文字呢。
废话说的太多了，我可不是怨妇，我是美丽的小女人，呵呵。
2.14
情人节就这么过去了，不知道为什么未婚的人都这么在乎这个节日，看着同事们为了自己心仪的对象忙碌兴奋的身影，呵呵，觉得他们的生活好精彩。昨天我们大楼下的前台估计忙到死，都是上上下下送快递的，看着垃圾筒里被我丢弃的花就觉得可笑。昨天身体不适，还真的没空去幻想我家男人会奇迹般的把礼物送到我面前，可是现在就开始想了，那个男人太小，不知道女人什么时候需要什么，他也不知道，也许就是简单的事情，会然女人为此惦记和感动一辈子的。
这两天反应实在是太大了，我已经濒临崩溃的边缘，昨晚到家本来想向他撒娇，来减少身体上的折磨，看着大话里的云云，等他上线直到体力不支必须去休息。睡觉大过于一切，如果我心中真正惦记着某事，我是无论如何也不会因为睡觉而耽误的，也许人和人不一样吧。
今天早上起来，胃痛的痉挛，不知道是不是和小家伙有关系。小家伙啊小家伙，你这样折磨你的妈妈太调皮了，突然想起了那天做的B超检查，看到我的小家伙在我子宫的左部，才1.5到1.8毫米的样子，不知道他知道后是什么反应，也许更多的是彷徨和害怕吧。每天都是一点胃口都没有，看到东西就想吐，可是为了他的一句“好好照顾自己”我都是不停的强制自己吃很多东西，然后再不断的吐出来，这样应该会有点点的营养吧。年前的工作还是很忙，先写到这里吧，如果今天身体有什么异常的变化，下午再来写两句吧
2.15
很可惜这段文字被我留在公司的电脑里，没能记述过年这一周的琐事，今天闲来无事，就来靠着回忆，继续写下去吧。
我们是18日也就是初一才放假，可是我自己身体的状态根本没办法支撑最后两天的工作，干脆，请假。其实自己就这么在默默的发生变化，以前的我对工作非常热爱，非常积极，可是现在，完全没了那份热情，我生命的中心已经不在这里了。除夕的夜晚，华灯初上，这城市的每个角落里都是幸福的空气，还好妈妈在身边，这个我唯一最爱的女性，同样是骄傲和凄美的。昙花一现，确实很美，忽然想起在N年前，在大学校园里，我的初恋为我在操场上放烟花的印象，的确，连同他都是昙花一现。
2.17（除夕）
终于回到了家，这个属于我的城市。可是感觉一切都随着腹中的他改变了。机场看到了爸爸，直接扑上去大哭，也许此时自己是真的需要异性的温暖。计划被打乱，宝宝带给我的巨大生理反应，让我无心去祝福亲人，无心去温习这个城市，无心去面对任何朋友和大话玩家，每天大部分的时间都是偷偷的把自己藏在被子里，看着自己似乎微微突起的小腹，抚摸着他，给他最后的安慰，也是他能得到的最后安慰。曾经在书上看过，小宝宝在母亲腹中时，就有了感知和听觉。我要让他知道，他的妈**非法字眼**爱抚是世界上最温暖声音是世界上最美妙，以此来弥补他对爸爸这个位置感知的空白。
2.20
结束就是这样开始的，前面就说了，我无能为力，我无法选择。在最好朋友的陪同下，我马上就要结束这一切。朋友很好，没有问我关于那个男人的任何字眼，只是告诉我手术的时候要做什么，要注意些什么。我好想笑，走到现在，身体的疼痛对于我来说又算什么呢，绝望充满了我整个灵魂，在这一刻，我鄙视那个男人，恨那个男人，这一刻我体会到女人的卑微与无奈，女人的贱。这一刻我有想弃所有人而逃，逃到天涯海角，从此只为自己而美丽。这一刻......思绪被静脉注入的液体所迷糊，不省人事，在我微微闭上眼睛的那刻，我却清楚的知道，一滴眼泪从眼角滑过，我知道当我再次清醒的时候，他将离我而去，轻轻的他来了正如他轻轻的走，留下的只有我一辈子不会刻骨的忏悔。
术后的情况并不乐观，虽然不知道最终会是什么结果，医生要求必须打5天的吊针后再复诊。呵呵，我知道，这是你给我的惩罚，来吧，妈妈全部接受，我带给你的不幸，我愿意接受最严重的后果，这是妈妈在这里对你做的最终承诺。
尾声
形形色色的男人生活在谎言中，善意与恶毒。
自己最珍惜的初恋和自己年少时最好的朋友赤裸的在床上运动的时候，我想到了他为我写歌弹吉他；想到了他送我的521朵已凋谢的玫瑰；想到了我们走在校园里被其他人羡慕的眼光，想到了那夜操场上的昙花一现。想想他为他儿子换尿布的手一定比抱我的时候还温柔，2年了，他儿子现在也应该上幼儿园了吧。曾经给我的承诺，曾经奔波的往返无锡和西安之间。对于他们的那份记忆，我很佩服我自己让它变的模糊，而或点滴的场景也唤不起任何的留恋。
突然又想起了那些灰色的画面，抽烟喝酒，浓妆艳抹的穿梭在西安的各个不事宜的角落；想起做酒吧服务生时目睹男人为了欲望最丑陋的一面；想起和朋友做酒水小姐时，常常是玩命般海喝把客人放到后溜之大吉......白色和灰色就是这样和谐，在白天，我是妈**非法字眼**好女儿，学校的文静学生，黑夜，我是这个城市最败类的人群。这段经历也让我本温顺的性格变得倔强，让我本单纯的心被迫蒙上不能拭去的疤。没有自怨自哀的意思，庆幸的是我永远知道自己想要的是什么，永远知道身体和精神的付出只在爱情到来时。如少女般的坚信“等待的全部价值就在于等不到。也许对，或者不对。生活里很多事情虽然不一定得到，却始终要等-----最终的归宿！”
不忏悔也不怀念，仅此做为本命年一开始的文字。
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