今年夏天，我曾经路过天堂
所以我决定在我没有想明白之前，我是绝对不会轻易地给我的问题下一个结论。
第三个年头就这样在矛盾互相转化中平淡地开始着，三年前因为自己的年少无知加上应试教育的蛊惑，
带着很自豪的心情来到这个不喜欢的学校和不喜欢的专业，看着身边和我一样自豪的同学，
心安理得接受了中文这个很有杀伤力的专业。
而后来我终于知道了中文系在MMC很有杀伤力的原因是囤积了大量所谓的MM和少量被称之为光棍的GG。
这个事实被证明的过程非常简单，从下课的一瞬间，
窗外矗立了许多外系男生那依依不舍的目光可以略窥一斑。
在充分认识到我所处的被动位置以后，我做出了一个很标新立异的转变，
来掩饰我是光棍的尴尬和面对不能接受的现实。
这个对本人具有历史性重大意义的转折点成就了我酒仙烟神游戏王的统治地位，
却一直让我有种高处不胜寒寂寞沙洲冷的压抑，直到后来我才明白这是空虚的心灵恐慌。
三年里香烟吸走了我的灵魂,妞泡走了我的青春,酒醉倒了我的自尊,网络埋葬了我的人生。
这是一种让旁人认为我对不起国家对不起人民的字面修正主义说法。
可是我没有能力做到这么NB啊！
我只是偶尔逃一两个月的课在宿舍睡觉弥补一下空空如野的口袋；
为了增强公关交际能力而去喝酒抽烟；
为了发散思维而去支持中国的电子竞技游戏事业；
为了锻炼口才和胆色去和几个无知少女沟通沟通啊………
好象很久没认真做过一件有意义的事了，按照很多人的说教，我应该泡个女人，然后好好学习天天想上，
然后毕业以后马上分手，把心思放在千方百计把自己包装得比清华出来的更牛B的人才的层面上，
虚构伪造点光辉的事迹，让那些老板觉得他们拍出来的工资是物有所值的。
有了钱以后就学坏，坏了以后有更多MM爱着，过上小资的生活。
这是很多大学男生的理想，除非TMD有钱得要命或者像我这样能穷到惊动党中央的人，
才是真正没有想法地得过且过，白天文明不精神，晚上精神不文明，除了将来，一无所有。
今年的夏天很无聊，因为今年的春天在我没看见花开的时候就被我睡了过去了。
而我左思右想了以后，发觉我已经没有权利去为了什么而悲伤了。
原来自己已经很久没有躺在暖暖的床上看我喜欢的书，
已经很久没有听到窗外有雨的声音、已经很久地忘记了自己。
我用唯物辩证法反复地求证了以后得出这样一个安慰自己的理由：我长大了！
得出这样的结论让我郁闷了很久，决定马上要找个女朋友。
可是在爱情路上屡次折戟沉沙后，我很后悔这个决定。
帅不是我的错，错就错在神啊，始终没能来打救我。估计他把我给彻底忘记了。
就因为这，我成了无神论的激进拥护分子，在精神文明建设的方面，破除了迷信，完善了我的人生观。
恍然发觉夏天已经过去了，因为最近出去吃饭，看见很多MM穿得明显比以前多了，
这是一个让我很沮丧的信号，直接把像我这样帅掉了门牙的色狼们最喜欢的娱乐方式之一给灭掉了，
还间接地影响了我的视力。
更让我感到郁闷的是，冬天马上就要到了，我将看到很多人在天寒地冻的室外拥抱取暖。
而我只能躲在温暖的被窝里，孤枕难眠。
当然最痛苦的包括我那几个开酒吧的朋友，因为生意的萧条会让他们感到抓狂，
突然少了一个像我这样能带动消费热潮的VIP更是雪上加霜的无奈。
冬天的到来也不是完全地让人绝望的，还有很多让人扼腕叹息或者无比酣畅淋漓的节日陆续到来，
比如某人的生日，圣诞节，元旦之类。
这些节日无疑是我们这群光棍平淡生活的点缀，可以趁机出去露下脸给那些久违的朋友，
顺便看看那些同样寂寞的MM。这仅仅是无关痛痒的调侃说法，真正的原因是冬天实在太无聊了。
上学已经是很远的概念了，这不代表我不喜欢读书，只是觉得与其背一本书还不如读懂那本书的灵魂。
而学那些所谓教科书的意义仅仅是为了不补考，这个学期拿高分过两年就什么都忘记了，
仅仅是为了那张以后出来可以确保比农民工待遇好点的毕业证而已。
请原谅我的肤浅和无知，这也是多年的素质教育培养出来的观点。
我也想为国家为社会做贡献啊，我高中就去献过血，做了N年的青年志愿者，
学了很多在大学都学不到的知识啊，以至到了大学才知道原来那么多男生没我长得帅，语言没有我幽默，
动手能力没我强，气质人品没我好，篮球打得比我棒，歌没我唱得好听…
我也想为西部开发贡献自己的青春啊，可是我却没有这个资格啊，那些领导如是说，
非品学兼优和志愿优先不予考虑，而且MMC只有两个名额，名额有限啊。
所以我从来就没有担心过我的未来，出来就去做一台庸俗的赚钱机器，
然后成为社会主义经济时代的接班人，为国家的繁荣昌盛去贡献我有限的力量。
很多朋友喝酒的时候都对我说，以后再也不出来了。
这让我无比郁闷，因为我实在想不到我还有什么东西好做来打发那些真的很无聊的时间。
去图书馆长期霸个位置看MM还是去教室的寒窗苦读呢抑或是在电影和游戏的世界里无所事事……
这些想法很快就消失的原因是我们都耐不了寂寞，而且最重要的一点就是大学时间还剩下一年，
还是抓紧时间喝吧。别等到以后有了钱，却找不到人喝酒的……喝酒的时候可以把一切不快放开，
比如光棍，比如补考，比如没钱，比如……
因为你不会知道喝到最后还能不能拿出红军强渡大渡河的那种实力爬过那道铁门而不惊醒那些宿管，
或者今天谁还能把我给扔上我的床，诸如此类。
今夜，没有必须要做的事情，没有必须要看见的人，没有必须要追赶的记忆，
只有喝不完的酒，抽不完的烟，说不尽的话…….
尘归尘，土归土以后，习惯在烟雾缭绕里沉默,习惯在年年失望后期待,习惯在轻轻叹息里缅怀。
听说一种习惯很容易就养成了，却很难去改变。
我很是恐慌，害怕有一天我思想转不过弯来，一时冲动就做了些惊动党中央的大事。
这些担心显然是很多余的。生活的平静总是在一点一点地消磨着我的锐气，直到一切都已破碎。
今年的夏天，我路过天堂。其实天堂只是我回学校路途的一个可以称为风景的小镇，
只是天堂这个名字让我路途沉闷的心一下子开朗起来，远处仿佛许巍在唱《故乡》。
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