这次的长沙之行,羽知道了所有真象
先给大家看几条短信和一个帖子的内容.
在2月26日晚上,地点长沙我们的店里,他的手机突然响了.我说我能看吗?他说能.
我打开了短信看到了第一条是昨晚发来的,内容如下:
老公,你忙完了吗?这是我们第一个圣诞节,可惜你不在我身边,祝你圣诞快乐.属名:叶浩(我之前帖子里写到的那个服务员)
第二条:.....这几天给你发了无数条短信,等得真的好累,如果你很忙也请和我说一声,至少可以让我休息,虽然睡不着,可至少可以让我躺在床上.....属名:叶浩
我当时心在疼,可只是平静得和他说一句,我帮你回好吗?
他打着牌说好.
我只回了四个字"请你自重"
女孩又来短信了"这真的是你说的吗?"
我回"是"
女孩回"我不信,你从没有对我说过这种话,我相信你也不是轻易说出这种话的人"
我想我的忍受力已经到了极至了.我不再回来,全身在发抖,我想他应该能感受得到.女孩见没回了,就打了电话过来,我按掉了.她又打来了,我把电话递给他,说如果你真想和她断的话请接她电话在我面前当面说清楚.他说他在打牌,等打完,再当着我的面和她说清楚.我想任何一个女人都不可能做到我这样吧.我执意要他接,他一把抢过手机扔了出去.....
帖子的内容:
这篇帖子是他在今年11月24日发的.短信事件后的第二天我无意中发现的.文章中的我就是他,而小雅是我们的另一个服务员......短短2个月,他有两个女人....
我和一个女孩同居了......
我和一个女孩"同居"了,一个房间,两个晚上...我们紧紧挨在一起坐电脑前面,到很晚,直到睡觉...
我应该是喜欢她了,她的年轻和可爱给了我不少振奋和坚持,我承认我故意盯着她和她对视的时候其实是想看她了,而且是总想看她...我24,她17.看起来还更小,不知道她为什么总想找一个男朋友,甚至是随便找一个.需要关怀?我可以给她大哥哥的关心和疼爱,我不想她在外面受伤...
不知道她有没有感觉到在我故意的目光背后隐藏的爱怜,和喜欢...真的很担心,她的任性,她的稚气,还有她的似假似真的天真,在外面很容易受伤...
我是老板,她是我的员工,可我们住到一起了,一个房间,是她要求的,我以为会发生什么,我也想发生点什么.最后什么都没发生,心里想可我没有让自己放肆,她也知道我有女朋友,也许是怕伤害她,也许是自己胆怯,也许是为了所谓的责任,我什么都没做,只是在睡前帮她把被子盖好,顺便多看几眼...她盖我的被子,我盖毯子,分开睡...
她出去了,和一个在噢咿呀认识两天发了两天短信的男人,我想看看那个男人，看是不是象坏人,她没让他进来,两个人直接走了,一句"小心"的话我都没说出口...外面下着雨,我的心也被带走了...早就想跟她提个要求,让我拥抱一下她,以为今晚可以实现,可她走了,晚上不会再回来这里,我的愿望也落空了...
小雅...想你能看懂我的心,又害怕你看懂我的心,也许你看懂的刹那,我将不能再那么亲密的靠近你,也许你看懂的刹那,我将注定要做负心人...在外面小心...
这些天真的很累很累,和她在一起,看她的俏皮,看她的可爱...才能得到点安慰,得到点坚持下去的勇气...
不断的抽烟,晚饭不想吃,又冷又累,想吐了,想一个人会很累,可累的时候想的人不在更累...
以为经过这段时间自己已经成熟了,现在才知道，自己还是和以前一样,把握不了自己的情绪,甚至心底就没坚强起来...
噢咿呀真的是个好地方,是她告诉我的,把我的心情写在这里,希望她能看见吧,呵呵,就算看懂了我的心也没什么,只要她记得有个人在担心她,就可以了...
和魅力无关吧,是我个人原因,因为需要,所以才会有一个那样的人出现,当然也是缘分.在我之前几家公司都找了她她没去,我打了一次电话却来我这了...
有些男人不喜欢把心里的话说出来,我也是这样.但这次不是，不能说吧,说了一切就会变得现实了...
现实是残酷的,有责任,也有逃避,有心疼,也有伤害.一旦现实了,我...
男的是我，女的是她~~~
明天下午她要请假,和那个男人一起,要是没那个男人,我会给自己放半天假,带她去玩...
16楼说得很对,有些话一旦说了就会有何去何从的两难局面...
在这里说这些,也是让自己有个侵诉的地方,释放自己心里的秘密...
女朋友?不在长沙,很少有时间在一起...这段时间争吵很多,因为工作的事,希望有个人安慰理解一下,可女朋友不是这个人...那个小姑娘能让我安静...
我现在怕的事可多了,所有怕的事一起发生,我将会变得一无所有.和她是否会变现实,这...是个没法说清的事,不现实能怎么样?现实又能怎么样?现在的我什么都给不了她,也给不了我的女朋友,一旦现实,只是给自己再加一道枷锁,再背一个包袱...
她不会开口吧?她都不知道我的想法.她对我...有时候也许是象对大哥哥一样
库拉你...太直接了吧...
女朋友当然还爱,只是过多的争吵,再加上其他的事,我发现自己在慢慢平静了...
我不是一个很老实的男人,但我也不是一个想变坏的男人...
说与不说是两种结果,说了,也许会有别人受伤,不说,自己只是受点苦.我没这么高尚,我希望自己能过得好点,可一旦说了,也许我就会这么堕落下去,不说我也只是在心里偷偷的堕落...
我是不是本质上就坏?说了,可能就没机会和她那么亲密,不说,我还可以在心里偷偷的非分的想,可以享有和她的亲密.说与不说我都给自己想好后路了...
没办法开心啊，长沙现在这样的鬼天气,我一个人冷得要死,要是她在,我可以和她紧紧挨着...多幸福...
逃避...好像是想过,可逃不了,真的逃不了,有些东西已经把我绑死了,任何时候,我都逃避不了她了...
应该说我逃避的不是她,而是自己
不管我是不是还爱女友,至少现在我没爱其他人...曾经的爱应该是被现实挤到一边暂时喘不过气了,没有现实就不会有爱的实现,这是她让我记得的...
这样同居的感觉真好...和性无关.和我女朋友两年多了,其实和她在一起我们也没做越轨的事,我的定力可算超强了
我也是这么想的,现实教育我没钱什么都没有,即使爱也不能例外...
好像从你的话里我得到了明确答案
不是性欲就好...
钱我没有,权我也没有,没办法夺权,可以想办法抢钱,有了钱我就会有权
其实有个秘密一直没对她说,我梦到过她,很清楚的是她,只有我们两个人在梦里...
什么一如当年啊,她来我这里才一个月,梦里的她染了金发给我看...笑没笑不记得了~~
要进行大的调整改变,我想先告诉她让她有个准备,可她说想离开了...
我的心好冷,和现在的天气一样,想问她有什么理由可以让她留下,始终没说出口...
这两天想通了很多事,也决心要做大的改变,决心是决心,可人很累,特别的累,心一直被压得沉沉的,不敢放弃却若有若无有想放弃的念头,是我自己没觉察而已...
有些东西真的不能没有,没有它,就会没有一切,哪怕只是一个想法,都会成为奢侈...
不想她走,现在不想,以后也不想...
有时候真的很奇怪,总会倒换做事,现在的我应该没心思想别的事,应该为了目前废寝忘食,可我却因为她心里不断沉浮...
晚上她又要走,也许今晚走了将不会再有机会...我说留下来,我会改变她要走的因素,她说不可能改变得了...能不能改变得那么好不能确定,但我会用心去做,做得越来越好...想给自己一个留下她的原因,再对她说,可...对她而言我什么都不是,对我而言,我什么都没有,也许很长一段时间里都会辛苦,让她留下和我一起辛苦吗...
回楼上,我有,但现在心里已经不全是她(这个她指的是我)了，也许只有一小部分是她,我心里现在已经放不下任何东西,都被现实挤得满满的,心里原有的东西也随时会溜走...现实就是现实,没有任何东西斗得过它.现在我彻底的明白了现实是什么,在现实面前,爱情什么都不是,也休想抬得起头,爱情只是现实的附属品...
也许忙碌上班的人们不会同意我的话,我承认我说的只是少数,但少数更能反映真实,就是这样,一不小心,就会一无所有,努力不一定就能得到回报.我随时做好了一无所有的打算,但我不会认输,不管任何机会,我都要抓着赌,为了现在把握不了的她,还有她,也为了我说的话:"我为什么要平凡?我有什么理由是平凡的?"
说得离题越来越远了,坐在电脑前面,几次看着她从我前面过去...
现在这样,我没理由抓住她,不是现在这样,我更不可能遇见她...
她想离开了,我要不要让她看我说的这些话?要不要?
其实我明白心里怎么想的,只是一直不敢让自己清楚,让自己装迷糊...
我还是那么胆小,她比我强多了,至少她敢想敢做...
她的心不在这里,也许这样的地方根本留不住她,她真的很小,还是个贪玩任性的小孩子,在这里对她来说也是许只是一种围困...
她病了,就睡在我边上,特地叫她喜欢吃的夜宵都只吃了几口...
看她难受的样子心里隐隐的疼,跑出去买药,药房夜间售药窗口也关了...
我也睡了,不能吵到她,她说明天她要出去......
呵呵,到现在为止,我 什么都没对她做过,硬要说我的手是毒手的话我承认我的毒手光顾过她...
上午,下着细雨,很冷很冷,她在前面慢慢走着,非常瘦弱的背影...她散发出的与周围格格不入的孤独,还有一种说不出的成熟后的沧桑,落寞...心里一痛,我急步上前顺势把手搭在她肩上...两秒后,我把手移开了,那一刻真的有股控制不住的冲动,想把她拥到怀里,温暖她,保护她...
下午和员工摊牌了,一个多月来第一次把心里的话,心里的事全部告诉他们,也第一次让自己发飚了一回...
我知道他们对我有看法,只是不知道他们的看法竟然这么深...
我承认对她我是特别好,可对每一个人我都不差,我容忍了她的不对,同时我也容忍了他们所有人的不对,他们指着我说的时候有没有想过自己是否做得好...
刚又和女朋友吵架了,以前的她不是这样,感觉她变了,越来越歇斯底里...
真的很累,现实的残酷,女朋友的不理解,让现有的工作越来越复杂,越来越乱...
今天下午开会时大发了一通脾气,也许是说到了我的痛处,不想被人戳穿我心里仅有的一点清凉和安慰...几个人都直说要她走,有她没他...我异常愤怒,即使是走,也是她不想呆这里了自己要走,轮不到他们赶她走,更何况我不想她走...可当时我什么话都说不了,我没办法说"你们要走就走,她我留定了!"...
小雅,你能理解吗?我选择了退让,我没让他们知道我内心的想法有多坚决...只要你愿意留下来,除了我,谁也不能让你走,谁也没资格!
我还在挣扎,异常辛苦的挣扎,我不会甘心就这样认输.三年的辛苦才换到现在这样我不会让自己的付出和承受白白牺牲,小雅,你的内心能和你今天的背影一样沧桑,成熟吗...如果可以,就算是求你,我也不会让你走,你走了,我的心也承受不了不会再留在这里了...
我觉得是你变了,不是你女朋友变了...
或许我也是不了解你们的事
但是从你写的文字里我是这样认为的.... (别人的点评)
他对短信的解释如下:
我是利用叶浩的关系的,因为她和星沙那边的人熟,所以我利用了她,其实我和她一点关系都没有.
(我的质疑,为了这点所谓的关系,就可以把自已卖给别人当老公吗.....就可以不给员工发工资,晚上和她们一起去吃夜宵,唱歌,买东西吗?要知道你花的钱不止是你的....你用我们的钱在外面玩女人....)
他对帖子的解释如下:
我和她没关系,我和她只是一种兄妹关系,我写这个只是为了舒发自已的内心,我和她们没上过床.我之所以这样也全是你的错,都是你和我吵架
(我的质疑,身体的背叛是背叛,可心的背叛你认为就不是背叛吗?我之所以和你坚持走到今天就是因为我们心的相爱.心的相爱啊.当你在心疼另一个女孩生病的时候,当你把手搭在她的肩头想拥抱她的时候,当你们俩人单独共处一室的时候你可否想到我知道所有的事实我的心会在滴血??????)
当第一晚我到长沙的时候,见你如此得逼我执意要走的时候,我真的不明白,我真的不明白我做错什么让你如此绝情.那晚我喝了一整瓶上海老酒,喝了一杯劲酒,我哥骗我上去拿手机,结果走上楼梯的时候我就晕得倒在楼梯这了.我真的不知道原来自已如此不胜酒力.他来扶了我,把我扶上床,我躺在床上,我好难过,身体难过,心更难过....我真的不懂眼前的这个人为何如此待我,我一心一意得对他,除了贞操我给了他我所有的一切.不停得吐,吐完舒服了,又吐.又哭又难受得把苦水都吐了出来了.吐得胃疼,他喂我吃的药都一并吐了出来.
那晚我迷迷糊糊的,只知道他不知何时睡在我的边上.....抱着我.....我是爱他的知道吗?那晚我还不知道这些事实,可在他这样子的面前我又妥协了.....我是个女人,我真的很软弱....我以为我们又像原来一样,可以继续幸福,我以为那些只是误会....记得第二晚的时候他抱着我说"老婆,你真的迷死我了,当初是我鬼迷了心窍＂我问"是什么鬼迷了你的心窍啊?"他说"没什么"我并不在意.
可好景不长,第三天,他莫名得生气,客人来了,找不着他的人影,打电话关机,直到很晚回来却跑进房间把门一关睡觉了,我好说歹说都叫不起他....我没时间再应他了,我还要做正事,我还要接待客人.晚上关了店门,他朝我吼,说要赶王雅走(我们的服务员,之前被他赶走过一次,我又叫回来了.也就是他帖子中提到的17岁的小雅,那时我还没发现那篇帖子)说她太懒,不知道打扫卫生，端盘子.我说给别人一个机会,可第二天,无论王雅把地扫了还是把杯子洗了,他走把她赶走了.那时他大声得对她说"就当我以前的良心喂狗了"我还是没在意......
已有人对此文章评分
