十月小札。
10/14 安寧。
歲月那么安寧。靜默且美好。
慵懶的早晨，有暖暖的陽光透過窗戶灑落在地上，脆弱美好。
慢慢放開手去觸摸陽光，他們都說我的手很漂亮，在陽光下，它居然會有一點幾進天真的透明，我可以看見它藍色，
紫色的細微血管。
用手指變換姿勢。牆壁上有投影。
突然就笑了。原來快樂就是這樣簡單的事情。
靠着牆壁慢慢坐下，晒着陽光，爺爺給我倒了一杯温开水。
它們讓我的手指都在頃刻之間感覺到_____暖。
是的。我應該感恩並且微笑。
我在有着陽光味道的房間翻看雜誌。
最愛的那本，翻到P38，喝着開水，慢慢的看。
故事裏麵她的萬重山，陳小舟，驪聲歌斷，輕舟已過萬重山。
A-Z。没有陳小舟。她的愛情故事裏麵沒有看見他。但是他的愛情故事裏麵只有她。
這樣美的故事，美的不象話。
原來，當小人魚變做薔薇泡沫的那一刻，水草的心碎了。
心底蔓延的感動，感動的要哭，很久沒哭。
放下書，有風，將頁碼輕輕吹亂。
拿瓶“第五大道”香水，壓在書上。一切看上去都那么美好。
是的。我該微笑。我的生活原來一直那么美好只是我沒有髮覺。
放慢腳步，往囬望，遺失的美好。
10/17 微涼。
y寶。笑容微甜。淡淡薄荷味。...
閉上眼的想象裏，真的有這樣一個男子，他牽我的手，我便滿心歡喜。
我想我多么像一個孩子，容易滿足，只因手裏他给的奶糖，就那么快樂。
會有這樣一個男子么，將我的手輕輕放在他的手心裏，小心翼翼，如握一件珍寶般。
10月下旬。月彎彎，星滿天，像誰淚漣漣。
愛情，有時候真的徒有虛名。
我一直都在等，等他消失在我腦海裏。
有星星點點的小菊花，有他淡淡薄荷味的笑。
可是他是站在甚麼樣的立場上呢？是想帶我離開麼。僅能猜測。
是的，他這般優秀的男子，身邊不應當是我這樣不清白的女子。
他的身邊，一定是這樣一個女子，幹凈，透明，會因為他給的一朵花而將最美笑容展現给他。
而不是我，世故後的怯弱，滄桑，不會在他面前笑。可悲又可耻的。
我是那么希望自己倖福，對，倖福。
畫麵開始沒有他。
想想，即便是自己一個人，也應當要倖福起來的吧。
看看鏡子裏的自己，不是也充滿倖福的氣質么。
那么好吧，就讓我自己，朝陽光的方向追尋......
10/18 想唸。
隂天。雲很低。整個天空看過去灰灰的像剛剛哭過。
剛洗完澡，頭髮濕嗒嗒，站在窗子前髮呆。
他說我要開心，笑一個吧。于是我便嘴角上揚，可是這個笑自己都覺得虛偽。他說欺騙他就好別欺騙自己。我說現在日
子似流水，那么安靜我很歡喜。
水果籃上有橘子，剝開，突然無法抑製的思唸外婆，因為這是外婆最喜歡的水果。
微酸，外婆我好想妳，想唸小時候每晚妳的睡前吟唱，想唸每個週末妳給我做的水煮魚，想唸妳因為老了耳朵背對我大
聲說話的樣子……
我很想唸妳，很想唸很想唸。
我想大聲尖叫，可是我不能，我只能將手指掐入橘子，直至手上滿是汁液……
10月18日。天氣隂天多雲。心情隂。
房間有淡淡橘子香。
10/21 我不是病孩子。
髮生那么多糟糕的事情，可是為什么我的心情那么平靜，平靜的就不像我自己。
為什么這么不快樂，是習慣了嗎？
可是我心底很不安。為甚么此刻我很脆弱，脆弱的就像犯了某種罪，所有悲傷都在借題髮揮。
他不是妳的王子，他並沒有城堡，Vivi妳給我清醒一點。
不，就算他沒有城堡，不是王子，他都可以帶走我的微笑，甚至帶走我！只要他願意……
唉呀...別想啦。
外面開始喧囂到不行，由衷的討厭閙市區，它只能一次次的來告訴我，再喧閙都填不滿我的心，所以我只能深潜。
窗外，陽光在倒塌。
看來今天的天氣非常适合振作，那好吧，在日歷上劃上一個圈：今天是個新起點。
我要健康！我要好起來！我不要做暗地裏的病孩子！
＇＊°＊。＇＊°＊。＇＊°＊。＇＊°＊。＇＊°＊。＇＊°＊。＇＊°＊。＇＊°＊。＇＊°＊。
是，我有抑郁症。
我想过要治好，要吃药，是啊！吃药真的会没有那么糟，问题是~
为什么要快乐，要那么快乐干吗？
我想会得抑郁症的人，不是无法满足，就是要求太高，人生本来就是痛苦，尤其是在这样的环境，再怎么
样都达不到我的快乐指数，所以我干吗要钻在这个死胡同里，追求根本不存在以及不切实际的东西？
我不要任何的治疗及药，医不好的，我也不要医！
会快乐是很不正常的！对我！在这不快乐的世界里被弄成很快乐是很奇怪的事，真的很不合理。
10/22 出口。
昨天晚上又疯了。
莫名其妙的就开始抑郁，甚至觉得一切都开始变的没有任何意义。
其实不想哭，可是眼泪它自己要流。蜷缩在沙发的角落，抱着没有温度的小熊，泪一直在落。
终于无法忍受，开始哭出声音，但是怕爷爷奶奶听见担心，难受，于是咬着自己的手腕，狠狠的。
单单咬手腕这样的快感已经无法满足我了，甚至在找尖锐的东西，想要看见鲜血。可是房间什么都没找到。靠在墙壁慢
慢坐下，抱着膝盖。哭。
Q一直在响，音乐也很混乱。
开始将一个个没有意义的陌生人，再接着拉入黑名单。
Q名字改了。资料删了。语言？所有的语言都抵达不了我此刻的心，它们太苍白了。苍白到没有灵魂。
还好妹出现了。
我告诉她我需要解脱，我需要出口，我需要有人带我离开这些。
晚上又做噩梦。关于被背叛。人与人的关系仅仅就在背叛与被背叛吗。我实在不敢相信。
告诉妹说昨天说服自己再去做诊疗，可是半途却放弃了。
她说，做一切都是白搭，唯有自己搭救自己。
可是我连微笑的力气都没有了，还怎么搭救自己？
为什么在我最脆弱最脆弱的时候，她却不在呢。
情绪一不稳定就开始说一些贬低自己的话，可是我真的错了吗？我真的不正常了吗？
不！我很正常。是他们！他们正常到不正常了！
需要别人责骂我，而不是一直在和我说，我做什么都是对的，其实我自己真的知道，我是错的。
关于心与时间的边缘，不可测量及无可追寻的情感。_____清醒纪。
是应该醒过来的。这一切的一切都是错误的。调整呼吸，慢慢让心情再次安静。太过偏激了吧。
我需要自省。
可是若对自己有太多自省，触摸到生命之深渊，只会让黑暗更长。
妹说，会时常感觉到寂寞。我说是的，很寂寞。可是，倘若我们不再爱了，是否就不会寂寞了？
想重新爱上一个人，可是总是觉得他们都有所欠缺，是的，曾那么深的爱过那样好的男人，再遇见其他的，根本无法
爱，爱的不够，他多说一句话都是错。
我要一个通往解脱的出口。
深呼吸，把该放下的，都暂时放下。暂时。
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请你给我一个爱惜自己的理由，请你给我一个舍得放弃的藉口，请你给我一个保护自己的自由，请你给我一个通往解脱
的出口……
每次在我最无助时都想着有你，有你在我心里，让我感到好踏实。朋友说神其实就活在自己的心里，为何大家不信找他
其实这么容易？
带我去带我去另一个空间！我需要我需要离开地面，带我去带我去你的世界！陪我到永远！陪我一直到最极限！
遇到好事坏事我都当作是注定，注定遇到这些课程让我来学习，如果逃避不久之后又得再来一次，唯有看透面对做人会
遇到的问题，真假已对我不是表面上那回事，人到底能不能相信自己的眼睛？
我只想找寻心底深处的那一段free，来平衡存在在我心里原本的空虚。
我能够了解你为何灰心，但请你在最后不要放弃，我渴望你给我一丝光明，照亮我的心，带我回溯到最原始！
10/23 般若波蘿蜜多咒。
[趁笑容在面上，就让余情悬心上]
一直在想。
人为什么不可以选择性的失忆呢。
那么我就可以很轻松的把有他的姓名，有他的声音，有他拥抱温度的记忆全部删除。回忆就一步一步远离。
可是不能失忆，所以我不能忘记他，深深记得他，记得和他的每个细节。
说过要医好自己，可是有他的这段记忆是无法治愈的清醒。
饿了就吃。累了就醒。麻木循环的过这样类似健康可是却没有灵魂的日子，但是还是无法做到快乐就笑，悲伤就哭。
在某种定义上，是真的残疾了吗。
情绪没有失控的日子里，安静。静的就像所有情绪都在埋伏潜藏，等待着下次更加激烈的爆发。
怕。真的好怕。
怕还没有医好自己，就再伤了自己。
《般若波罗蜜多》说，观自在菩萨行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。
是的，五蕴皆空，度一切苦厄。
这就是所谓绝望后的释然吧。
不想再强迫自己忘记，会记得，就让他记得吧。
10/25 垂死堅持。
一部接着一部的看着连续剧。
戏A里，单子对阿浩说，是，我是很爱她。而且从来都没有输给你过！
戏B里，赵灵儿对李逍遥说，相爱。不如相知。
戏C里，宋恩彩对武赫大叔说，shalangheiyo！shalangheiyo！
……
看别人的爱情，都是庸俗，回头看自己的爱情，字字句句，都是悲伤的高贵。
可是尽管如此，我还是深深浅浅的感动着。
在斗鱼里面喜欢单子。当阿浩问他，如果两个人同时喜欢上一个女生的话，他会怎么做。单子什么都没有说，可是心里
却说，如果他和阿浩同时喜欢上一个女生的话，那么，他会退出。
后来，他们都同时喜欢上了一个女孩。单子确实做到了，他退出，成全兄弟。
喜欢仙剑里的林月如。当她离开家跟随李逍遥的时候，对她爹说，不回来了就是不回来了。当她看见逍遥为灵儿制造的
红色蒲公英，她在背后为他制造风，都没有人会看见。当她为了救出逍遥，去替别人顶罪的时候，解下的那串莫失莫忘
铃。
他们的爱情，都是这样，退出。
退出就可以有一个结局，退出，男主角和女主角就可以很快乐很幸福的在一起。
这样的退出，很疼很痛是吧。
可是却成全了自己所深爱着的碧海蓝天。
是该说他们伟大，还是应该替他们悲哀呢。
以为宋恩彩后来和武赫可以很快乐的在一起。可是没有想到的是，编剧竟然让武赫死了。
他还没有来得及和**非法字眼**妈相认，他那可怜的姐姐，还有恩彩，以后都该怎么办呢。
最后的最后，恩彩居然在武赫的墓碑前静静死去。在死去的那刻，恩彩应该看见了武赫说描述的天空，那里应该很蓝
吧。
……
回头看自己的爱情，亲情。
乱。糟糕。虚伪。都是自己欺骗自己。
很想问问自己，为什么要这样不停的伤害自己。
苦。苦在回忆里。
笑着和y说。希望走在路上，被什么东西撞到脑袋就好，而且一定得很巧合的撞到失去记忆。
可是我又怕，怕会真的失去所有记忆，连同那些舍不得删除的记忆。
那么就来个选择性失去记忆吧。我要把那些所有忘不掉的，腐烂掉的，不快乐的记忆全部删除。
这样我就可以快乐了。
今天天黑的好早。
10/26 翻晒記憶。
今天天氣很好。
隂霾了幾天，終于微露淡藍的晴了。
天空很幹凈，一如我透明的滄桑。這樣的天氣裏，心情突然也變得很好。
把有必要洗的，沒有必要洗的衣服通通扔進洗衣機。
在陽光下，一件件的晒。將所有淚湿過的記憶在陽光下晒幹，洗了就好。
在陽臺和奶奶一起整理鞋子。
看見那么多鞋子，才后知后覺的发現原來自己那么敗傢，同種款式的鞋子居然買了5個顔色。
自己先汗一下。- -||
最愛白色球鞋。可以和最愛的外套，仔褲搭配，幹凈簡單。
他說喜歡女孩子穿高跟鞋，于是逛街，要看見中意的款，哪怕鞋跟太細太高，依然買下，哪怕穿着的時候腳后跟磨出
血，依然穿着在他面前。現在看見這樣一堆沒有穿過幾次的高跟鞋，頭疼。
不過還是感謝他，如果沒有他，我的形象可能永遠也只是個乖乖牌，根本學不會優雅。
陽光下，晒這些和記憶有關的鞋子。
微笑是我最常用的表情。
天氣真的好好，明天出去走走吧。
嗯。就這樣說好了。
10/29 煙花盛世。
我看見一場煙火錶縯。
一朵朵的煙花盛開，它們那么美，美的讓我幾乎窒息。
那么近卻又那么遠，我仰望，久久佇立，想要伸開手來抓住它們，可是我的手只抓住一片虛無。
原來那么的空虛，我只能接受手中的空白。
嘆息。
其實我不是早就知道的嗎？這一切的一切，原本就是虛無，是我自己過分的要求完美，所以一切都會墜落消失的這么
快。
學會放手，學會妥協，就像靜靜的看完一場煙花盛世。
10/30 疼到顫抖。
突然開始疼痛。
沒有任何征兆，心疼，疼到顫抖。
傷口不斷在潰爛着，悲傷開始扩散。
無力。無力到想要哭泣。
发抖。
不行。我不要這樣子。不要。
天。救命。快要窒息了。為甚麼？為甚麼一切會這個樣子？
不要。不要！不要這個樣子。
清醒一點好不好？
無助。無助到眼淚噴薄而出。
環。環抱自己。緊一點，再緊一點。
不哭。不哭。
心那么疼，那么緊，無法松懈。
淚漣漣。看見誰和誰。到最後，我居然甚麼都沒能畱下。
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