距离拉开，美没了
不记得有多久没上游戏了，最近真的好忙，的确，这不是什么有说服力的理由。。
打开游戏，输入自己的帐号密码，忽然觉得上面的一切好陌生，是吗，是自己离开太久，曾经的“距离产生美”变成了“距离拉开美没了”呢？
信息闪动，一打开，还着实不少，都是妳发来的，我闭上眼，心里默念不要出现（
）。。。。。不要出现（）。。。。。。。因为我对这符号真的很敏感，
不知道是不是自己心理一种自卑的心理在作祟呢。。。。。。还好，这次没有出现，但是随后的更新却显示你不在线。。
百无聊聊，打电话叫了几个朋友准备去宵夜，约在一家经常去的小店，出门拦了一辆的士朝那里赶去。
外边还在下雨，这场秋雨，淅淅沥沥地下了一整天。夏与秋的过度，快得几乎令人感觉不到。昨天还穿着单薄的短裤，今天就裹上了厚厚的秋衣。
走出网吧的大门，扑面的冷风和斜飞的雨滴，让我不停地发抖。
车驶离市区后，车速逐渐快了起来。听得见车轮带起的积水的“唰唰”声，和雨点敲击玻璃的“噼啪”声。
我觉得很累，就把身体靠在椅背上，闭上了眼睛。
司机打开了音乐，是韩红的《天路》，我很喜欢这首歌，它能让我有仿佛置身于天高云淡的高原之上，目光穷处，天与地相连的、开阔的视野。
接着，是那首《两只蝴蝶》，一直不喜欢这首歌，觉得它恶俗，此刻听起来，心头竟涌上一层淡淡的感伤。
因为，我忍不住地，又在想你了。为了不让自己陷入对你的思念之中，我坐起身子呆看车外。车窗外，赶路的人都在冷风中缩着脖子，匆匆地向各自温暖的去处飞奔，在他们的心里，无论一天里多忙多累，回家的感觉总是那么的轻松和愉快。
手机来了一条短信，一看是朋友发来的，他说现在好晚，都4点多马上天明了，老婆不放他走，说怕搞感冒了。。。。。。
一丝苦笑，哎，有老婆真的是幸福，天气转凉的日子有个心疼自己的老婆在暖暖的被子里搂着自己呼呼是多么温馨和幸福的事情。
回到家后，冲了一杯热热的咖啡，忍住烫得喉节刺痛的痛苦一口气灌了下去，暖和了许多。。。。。。
好像惯性动作一样，打开电脑。上了QQ，等我上了QQ才发觉，原来在这过程中我几乎没看键盘，
原来这两年什么没练会，就偏偏把打开电脑登陆QQ的动作练得如此纯熟
QQ你也没在。
记得以前，你有挂QQ的习惯。。。。。
记得以前，忙碌一天后的我们总会在QQ上聊上两句，然后各自道声晚安才各自下线睡觉，每次下线后我都会再上去看看你不在，在的话，你总免不了我的一顿训。。。。。。
可是，现在没了，QQ上没了你的影子。。。。。。
很随意的，打开了和你的聊天记录，一看，原来和你的聊天记录在5月份一个月就达到了112篇之多，好像翻看旧日记一样，打开以前的聊天记录。。。。。。
一份聊天记录引起了我的注意：QQ里，你一直在不停地说工作。联赛、说你对工作和联赛的展望。你的字速很快，给我的感觉是你担心我会说出很感性的话来令你为难，所以你用不停地说话来引导我的思想。于是，我就附和着你，和你谈工作。偶尔你也说一些工作中的趣事，我也会说我生活中趣事，于是你就会笑，你笑起来很开心，像个孩子！
现在才觉得那好似一丝逃避！
经常，我觉得自己是在给自己注射爱情的毒药，明知道它的危害性，却还不停地为自己注射。清醒时我告戒自己必须、立刻结束这百无一利的爱情；更多的时候，我是糊涂的，我愿意为了这爱情，做一尊石像，甘心被心的风雨磨折
几年前，当我面对绝望和死亡的时候，我都不曾在陌生人前落过一滴眼泪，今天的我，到底是怎么了？
莫非正如给我文章评论的朋友所说，我需要去看心理医生了？我知道，自己有点洁癖，每天要洗手无数次，即便如此，仍然觉得手上有很多病菌。我最喜欢的东西是水和肥皂，它们给我一种安全感，所以我想，我对你的爱情，是不是真的是一种病态？
似乎有点，不然为什么你冷若冰霜的态度也无法扑灭我心头燃烧的爱的火焰？别以为生活中的我也是那样逆来顺受的人，爱憎分明的我，是不会向任何强势低头的。但是，爱你，让我如同张爱玲遇见了胡兰成，甘心低下高傲的头伏进了尘土中去，并于尘土中开出一朵快乐的花来。
我是个很胆小的人，害怕黑夜和黑夜中的独处，但是，假如我深爱的你遇到了什么危险，我一定会不顾一切地保护你。爱，能让锋利的剑上开出花来，也能于枯萎的花上绽放出新的生命。
我写的关于对你的爱情的文章，收到了许多的评论，有善意的祝福、批评和劝勉，当然也有比较尖刻的训斥，让我觉得惭愧，心想网络真是一个很好的东西，把我安全的隐藏起来，否则，我真的会无地自容的。我知道，假如我可以身外化身的话，我一定也会很讨厌此刻的我，为了爱情不顾一切的我。
所以，常常，我也在怀疑自己，对你的爱，真的是病态的吗？
我认为幸福有时候是很简单的。就像一个乞丐乞讨到一个包子，吃饱了一顿饭；就像小时候窗外传来的下课铃声，还有妈妈买的糖果；就像他乡遇故知的欢喜；就像，那种想你的感觉。。。
忽然想起一段很有趣的短信段子：“如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠，紧紧的依愄，傻傻的过日子，冰雪封山的日子，我搂着你喂你吃耗子药”。。。。。。
我觉得我的心和思维已经不是我的了，它们不再受我的支配，我却在被它们左右着。所以我想，我也许该去看看医生，该为自己的爱情做一个诊断，不要到无药可救时，才想起询问病情寻找病灶，只怕到那时，我已经病入膏肓了。
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