那年的你还是个害羞的女孩,拥有着属于青春的清纯和天真的梦.
那年的桃花朵朵都开得那么醉春风,
还记得么?

那个在萧萧寒风中只有我沉默伫立身影的小车站,
那台YH2571的摩托,那个会晕车却毫不犹豫地坐了2个小时车来看我的你.

我还记得!

那年的情人节是年初四,那年的情人节没有玫瑰和巧克力的包围,
没有所谓的浪漫与激情,只有一个笨死的我,还有等待的心情.

都一切都在那年的春风里支离破碎的时候,今年的你是否能偶尔地想起那个会傻傻地伫立两个小时的我.
我还是到原来的地方等你吧,只要你还记得.
千山万水南辕北辙的时候,我还是原来的我,而你又在哪呢?

那年的情人节我为你买的烟花好看么?
那年在车子后面的你会害怕么?
那年的小桂林的山水你还能在其他的地方看到么?

答案已经在有和没有之间已然成为我如今最惟美的收藏,
今年我还会为你买烟花,还会开着YH2571去那个车站里等候,还会去买两张小桂林的门票.......
尽管我明明知道曾经的你如烟花般归去不再归来......

梦,终究会醒的.没有一个梦可以做一辈子.
可是为什么我的梦中老是我们那些今天说再见明天又可以见面的时光呢?

自欺欺人太久后,剩下的都是那年情人节你给我留给我的那些甜蜜的忧伤.

当城里的月光把梦照亮,我唯一能够做的就是像以前那样期盼它能守护在你的身旁.

总是一次一次不小心,想起你清澈的眼睛,想起你曾经的微笑,那年的我那个小小的秘密.

那天你和我那个桃花悠悠随风而落的山丘，是否还在那样的唱着那一年的歌？
那天脚步轻悄害怕打扰我们时光的云，还会载着我们的梦想么？
那条小溪的欢笑，还在山谷里回荡么？
那样的回忆那么地足够，足够我夜深人静的时候不厌其烦地品尝着属于自己的寂寞，让我不再感到孤单．

我知道那真爱不一定能白头到老 ，我知道有一天你可能就这么走掉
，请你走后偶尔地能想起那年的情人节，那个一无所有的我，
那个笨笨地连拥抱都没有给你的我，那个会唱＜喜欢你＞却不敢看你眼睛的我．

你还愿意回头看看我么？一个不会再唱＜喜欢你＞的我，
一个烟酒味不散的我，一个收藏了你那年无忧无虑微笑的我.....
当曾有的心情一再地被重复，当我们的故事已经如烟花般离去的时候，
当我已经习惯一个人难过的时候......
我看着镜子后面那张渐渐陌生的脸，而你又在哪？

再次想起那些被时间冲得散落的承诺，
我不会再去问为什么，而是试着忘记你曾给我的感动 ，可是忘记为什么那么地难呢？
不是说很多事都会在我们念念不忘的时候就渐渐遗忘掉的么？

想念的声音传来的时候总是那么地熟悉，
分开时我走出最遥远的旅途，用最缓慢的脚步，也许是我怕你想回来的时候找不到我吧．
我还是猜不透自己，我恨我像个孩子那么地倔强．
我的ＱＱ总是长时间地挂着，可是从那一天起你的头像就变成了灰色，死一样的灰色，再也没有亮过。
我还是无休止地坚持挂ＱＱ这个恶俗的习惯，
是怕你有一天孤单的时候再也没有人陪你说话还是想留住这个唯一能见到你的画面？
抑或是我怕有一天真的彻底把你给遗忘掉？怎么会。

也许我只是想从从容容地说声好久不见这么简单而已….

我笑我哭我等待你不再会明白；你爱你恨你感慨 我都已经不在了．
也许我放弃忍耐时间会过得更快吧，一个人的不快 ，还不算是最坏的事情。

我能给你最后的疼爱是手放开，当你总是皱起了眉头，我就知道是我的错，
因为我从来没有为你带来什么，除了无尽忧愁。
心里明明是想再挽留，可是还是微笑着放开了牵你的手，
是我让你跟了太远盼了太久吃了太多苦头，以至我不敢再有奢求的。

再也不会懂得怎么去拥有一道彩虹，再也不会懂得怎样拥抱一夏天的风，
只是会偶尔地想起那些有过的曾经，沉睡了的年轻，还有那年情人节......