乱七八糟
乱七八糟的夜晚，乱七八糟的心情。
腰在隐隐做痛，这是这半个月来没有休息上网太多的后遗症，这种痛也许这辈子永远都会伴随着我。
心里却有种莫名的报复的快感，我也不知道自己在报复什么。或许许多东西都只是不可捉摸的，只是一个影子。只知道伤害自己会让自己轻松。
我不知道自己除了茫然还有什么，什么理想，什么目标，似乎从来没有在我身上出现过。
只是默默地生存下来，在生活里自怨自艾，想起前几天我劝解别人的时候说别人太自我，其实我又何尝不是这样。
我总是想伤害自己，因为只有伤害自己的时候，才可以感觉到很多很多的关怀。我对朋友如是说。
我觉得自己很自私。
小猪说你这样会有很多人担心你的。
可是我需要那么多那么多的关心，那么多那么多的担心才感觉到自己的存在。
心说那些都是虚伪的东西，没有几个人真的关心你的，不要把自己的伤痕暴露在别人面前，那只会让自己更受伤。
我不明白吗？已经有过太多这种经历了。
可是当受伤的时候，还是不能自己一个人承当，还是需要好多人好多人帮我分担我才不会感觉那么痛苦才能继续生存下去。
不记得试过几次自杀了，更不记得有多多少次死去的想法。
以前觉得死只是自己一个人的事，过年回家，妈妈对我说：你以为把你从那么小一点养到这么大很容易吗？
当自己做了妈妈，才会真的明白妈妈 的心情，才能懂妈妈一点点。
我没资格自杀，没资格就这样死去，我想。
电话那头是妈妈关心的声音，虽然我已经极力压抑，她还是听出了端倪，一再问我是不是在哭。
不想妈妈担心，只要听到她的声音就觉得自己好象又有了很多力量，不管以后怎样艰难都可以继续坚持下去，不管会遇到什么，不管是否继续伤心。
只是很遗憾，他还没有见过故乡的山与水，还没吃过故乡最出名的小吃，还没见过祖奶奶祖公公，还没见过外公外婆跟舅舅，还没来得及对我笑一笑，或者哭一哭也好。他就这样悄无声息地去了。流给我的只是眼泪与悔恨。
后悔是世界上最不需要的东西，所以我从不后悔。
但是我哭泣，眼泪是最好的诠释。
也许我就是故意这样做，故意让自己无路可退，故意给自己制造伤心绝望的机会。
在初冬阴霾的天空下，我看着车水马龙，想象葬身其中的感觉，结果只是嘲弄地一笑。
习惯了辐射，习惯了不再言语，习惯了不再想象，习惯了呆滞的自己。
对着镜子，对着里面陌生的面孔，我无法说出我爱你。
黑夜的到来是我的死穴。
我害怕夜的黑，害怕想起那些希奇古怪的鬼故事，我感觉有东西一直在我的身边，可是我不知道是不是他。
有的时候他让我很安心，似乎他就是空气一样的存在，有的时候却又让我恐慌，一个人熄了灯去睡觉都做不到，只能独坐到天亮。
半夜莫名的哭声，莫名的音乐，莫名的躁动。
无意识时发生的故事，没有恐慌，只是，只是，不知道能不能接受这样的事实？
成全一个爱我的，或恨我的他......
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