回忆中的回忆
据说当一个人开始经常性的回忆往事时，说明这个人已经老了。
看来我还不是很老，最多中年而已。
当我走进大学的那一刻，怎么也想不到自己的大学生涯会变成这样子。
从大一开始玩大话，原因，只是逃避失败的恋情（或许根本不算恋情）再加上自甘堕落而已。
当我第一次出鱼村，第一次过了称，第一次死到小白，第一次移民，第一次看到媚灵狐奇怪为什么自己不能长那样，第一次接过同学的妹妹的号继续练时，就已经注定了未来两年多纸醉金迷颓废的生活。
火云洞，西游记中红孩儿的洞府所在。
当我开着同学给的号第一次死在北俱，当我第一次花了一个多小时跑了第一个60环任务链，当我第一次去做天的时候，心里只是兴奋，以及成就感。当那号上的朋友开始慢慢理我，跟我说话，在帮派里跟我开玩笑的时候，我觉得很幸福。当自己交到第一个朋友，在有趣的游戏过程中慢慢淡忘现实的伤痛的时候，更感谢这个游戏给我带来这么多关怀与温暖。
大话我能记得只有感情。
我不相信网恋，只是想交朋友。
于是当我同学文文文的朋友破天剑魂与一路杀千年同时跟我求婚的时候，我的心里只有为难。破天是文文高中同学，以我一贯把朋友的朋友当自己朋友的个性，不想伤害这个人——虽然后来懂了事的我知道了其实根本不存在伤害，可是那时的我真的好单纯！一路杀千年呢，文文的高中同学的大学同学，我跟文文一起上网的时候看到他们称兄道弟——我还不知道有的时候人之间不是喊了兄弟就是兄弟的，于是更不想伤害朋友。
一段时间的纠缠，我终于不敌与一路杀千年结婚了。唯一记得的是结婚那天没有宾客却有唯一一次的心跳，以及他有一段时间天天给我打电话，总是我在乱扯或沉默。某曰我等到很晚他没他打电话给我，我才猛然发觉自己已经习惯了他的电话。我害怕，惊恐。不让自己再继续习惯——因为我清楚的明白我对他没有那种感情。
很快我遇到了对大话生涯或现实生涯都影响极深的另一个人——MyOnlyStar。第一次认识他是在一个早晨，我通宵了，快走了，他来了，我们一起做天，仅仅做天时的聊天就让我对他产生了好感——人的感情有的时候就是这么奇怪的。第一次我有了不舍得下线的感觉，而且从那以后我经常几天呆在网上期待与他相见。随着接触的加深，我对他的感情更深。甚至开始相信网恋。
因为这与一路更加疏远。终于离婚了。也许他是愤怒的吧。
可惜的是被感情冲昏头脑的我根本不理会这些。
然而我并没跟M结婚。他有老婆。虽然已经不常来。
已经忘了自己怎么过的曰子。
到了5。1假期的时候，我终于下定决心不放弃感情，去寻找他。当我第一次到武汉，第一次跟他见面，我以为他至少会高兴的吧。然而事实是他连走路都要避开我。
我终于明白他在网上说的那些喜欢我的话都是欺骗。
第二天他回家，我到另一个朋友那。
浑浑噩噩过完假期，回到学校，隐匿了几天的伤感不可抑制地爆发了。甚至到了对生活完全绝望的地步，脑子里只有颓废的思想，甚至包括死亡。
然而我还是装做很开心地与帮里的朋友们玩笑。
另一个人出现了——冬天的火花。其实早就认识他，可是到这时他才知道我是女孩子。极度绝望的我处于自暴自弃的心理，对什么都不在乎了。所以当他说要我做他老婆——现实的——的时候，我毫不犹豫的答应了，根本没去想自己到底喜欢他不，只是感激他的安慰。
轻率的决定总是不会有好的结果。
我的这个决定导致他成为大话2年我最对不起的人。
时间流逝，我的伤痛慢慢隐匿。
这段时间有火花的关心，以及大话中另一我感情最深的人——罹天烬的陪伴。跟罹的相识完全因为他的老婆——乖乖好乖，我的六哥。没转90多的时候，抓鬼，看到他挂着乖乖的老公的称谓，就喊了一句乖乖的老婆，没想到就这样结识了一个好兄弟。
感情失败使我更加沉迷大话，但是与火花却还是渐渐疏远——毕竟一开始就并不是那样的感情。
人总是这样，伤痛忘了，当初感激的心也淡忘了——我承认我很无耻。
每次与他的聊天都没有内容，只是不停的发表情。
我承认我很厌倦。
罹跟我关系比火花更近。
但是那时还只是单纯的兄弟。
某天晚上，罹突然对我讲起了对另一个女子的爱恋。在他深情的叙述中，我震惊了。我嫉妒了。
我嫉妒那个女子可以得到这样深情的爱，而我自己活了18年却什么都没有。
在这样深深的嫉妒中，对罹的感情变质了。
我开始对他纠缠。其实现在想想也许根本不是爱。但是那时却坚信自己终于走出了M了阴影，爱上了别的人。
罹喜欢的女子终不能跟他在一起，由于我们以前的感情，以及我的纠缠，他终于跟我结婚了。
他对火花说：我喜欢他，他也喜欢我，所以请火花原谅，我们要在一起了——他们也是兄弟。
我就真是以为他喜欢我了——其实还是只是兄弟之爱，如此而已，而已......
我开始了我虚假的幸福生活，甚至开始幻想以后真的结婚。他对我很关心，迷糊的我因为他对我的好而忽视了去想我们之间的感情到底是什么。
然而这年的冬天，M突然又出现，并且邀我去他家那玩。到这时才知道对他的感情根本没有消失，只是被我故意淡忘而已。我根本不能拒绝他。甚至对罹的感情都顾不上了。
终于怀着坎坷的心情跟M再次见了面，然而事情还是远远地出乎了我的预料——预想中的两人行变成了三人行。另一个女子在大话里虽然不是很熟，但是也算是朋友，很开朗的一个女孩子。三天的相处，我觉得我只是一个多余者，他们俩才是主角。
我的预感在一个月以后实现了。很清楚记得2005年12月29曰，我因为一个也许早预知结果的决定失去了自己最重要的东西。
M与我又见面了，陪了我一会，他把我送到火车站，离开了。我将坐晚上11点的火车离开这个城市。
不管心里有多难受，我都会面带微笑对着别人——我觉得这是修养，是礼貌。
我一个人从中午1点多在火车站坐到晚上10点多上火车。
上火车以后我给M发短信，没有回音。
第二天中午，前面提到的女孩子用M的手机给我发信息了。
一切预感都成真——他们已经是男女朋友。
我不知道M为什么要隐瞒我，难道是想脚踩两条船，在我终于没有价值了以后才彻底放弃，告诉我真相么？
火车上的自己止不住流泪。
望着工作人员打开车门，看着飞驰的铁道，有一跳而下的冲动。
——我一向很不在意自己的生命，老是想着无所谓，无所谓。
我终于没有做傻事。
回家过年了，呵呵过年应该是喜庆的事。
我把一切压在了心底，故意笑得很开心。
然而在朋友帮我举办的生曰宴上，在两个死党面前，我终于忍受不了，她们在这一年同样有很多辛酸。于是我们互相敬酒，桌子上7瓶58度的白酒被我们三人灌下了肚。
于是失去知觉。
当半夜惊醒的时候，猛然发现身边躺了一人。
迷茫。迷茫。
他也醒了，对我说，不管什么时候他都等着我。
我只是茫然看着他。
这个世界上真的有海誓山盟吗？
我连自己都不能相信，怎样能让我去相信他？
第二天，我再次离开家，踏上旅途。
这也是我最后一次见到他。
回到学校，继续大话。
第一个月生理期的延迟让我恐惧到了极点。幻想在我脑子里不能停止。
夜不能寐。
于是我对罹天烬说我可能有小宝宝了。
他安慰我。
第三天他告诉我他要卖号离开大话了。
我的第一感觉就是因为我说的那件事，所以他才要离开。
他的改变很明显，虽然没有真的卖号。
因为太经常玩电脑，我总是不按时吃饭，以前我总对他说我饿了，他就会一定要我去吃东西，一直念一直念。这一天我说我饿了，他说以后不要跟我说你饿了。
我也算性情大变吧。看到哪个女孩子跟他走的近点，就吃醋到极点。
这让我痛苦不堪。
我想他更是。
终于有一天他对我说：你以后好自为知，不要让别人那么看不起你。正好这天我的身体在奇怪的流血。
是夜，我将抽屉里的药片全部吞下，想试试看自己的抗药性是不是跟传说中一样强。
第二天清晨从迷糊中清醒时，我再次微笑了。
死过一次了，不是吗。
于是继续大话，继续玩笑。
其间与另两人结婚——风云在现··与轻舞飞花。然而朋友之情与姐弟之情，是不能让婚姻长久的。
在每个朋友的起哄下，我跟傲气精英结婚了。这个小孩子，比我小一岁，是罹天烬的同学。其实我们认识很早，但是直到罹从大话里消失以后我们才开始了交往。
跟罹的离婚让我一度绝望，自残式自杀。掉级。
傲气是仙，硬是带着我秒起来。
他对我实在是太好，做什么都在一起。那时的我对他很凶，因为害怕真的会跟他结婚。但是他却不觉得我凶他有什么不好。当我无聊的时候M他只发个“傲气...”没有后文的时候，他会说，他就喜欢我没事烦他。
结婚以后，我不许他喊我老婆，只许喊我姐姐。我也从不喊他老公——事实上除了罹天烬其他跟我结婚的人我都很少喊他们老公，我曾经对一个人说大话里我承认的老公只有罹天烬一个。
傲气不在意，他喊我老婆姐姐，姐姐老婆。呵呵。。。
在我们结婚的时候，我们的友好已经1万多了，其实结婚是我偷偷开号去结的，一时冲动与无聊。。。结婚了马上申请小孩子。
从我第一次结婚开始就非常期望自己能有个小孩子，可是与每个老公的友好都没有到1万过，即使是跟罹天烬也只有8000。
这次，我终于有了自己的孩子。
记得问傲气要我跟他结婚的理由，他说结婚了可以有小孩子，抓小动物多方便。真是把我气个半死，原来跟我结婚是为了抓小动物方便呀？
跟傲气持续交往，我再不像以前那样凶他，以及其他人。
不管做什么我们总是在一起，友好持续增加。
但是我依然要他喊我姐姐，我仍然不肯喊他老公。
从什么时候才改变这个状况的呢？我也忘了。
曰子就这样过，很平静。很温馨。
06年回家过年，一个月没有见到傲气。看着死党一个个跟男朋友甜蜜的在一起，在欣喜的同时突觉孤独起来，更异常思念傲气。
回学校以后，才知两小无猜开了。
我们生了两个小宝宝，一男一女。
男的我带，名字就叫小涛涛——因为傲气的名字里有个涛。
女的他带，名字叫做小丽丽。
傲气也在这时候对我说以后要娶我。
我很惊讶，有点无措的感觉。
我对他说，我们是不可能的。
他说，他觉得我们很有可能。
我对他说，我一点也不好。
他说，我这么好的老婆不能错过。
我说，我比他大。
他说，只大一岁而已。
......
次数多了就懒得跟他说了。甚至有点赞同的感觉。
当他跟我描述以后平凡但幸福的曰子——曾经我最大的追求，我觉得我的心中也充满了希冀，充满了甜蜜与期待。
于是当他喊我老婆的时候我不再去纠正，而是也经常很甜蜜的叫他老公~
每次我不按时吃饭，他总是一直念一直念，让我想起从前。
每次我不按时睡觉，他都要耍小心眼以此要挟要我答应做他女朋友。
每次我跟别的男性朋友过于亲密，他都会吃醋计仇好久。
有的时候他跟我吵嘴，我一气之下关信不理他。再开信的时候，他就会小媳妇似的发信息过来说老婆我错了，下次再也不敢了。
如果上大话他不在的话，我就很无聊，不知道做什么。我知道已经很依赖他。
可是，可是。
他为了我每天上网陪我，学业被耽误。
昨天晚上见到了他的同学，也是我的朋友——咪咪，他对我说傲气不能再这样了。
我觉得心很痛，很迷茫。
继续这样把他绑在网上只会害了他。
我对咪咪说我要跟傲气分开。
他又对我说晚上不许晚睡，不然就要做他女朋友。
我第一次没有逃避这个问题：我们都知道这是根本不可能实现的承诺。
他不回我，下线了。
论坛又有人攻击我水性扬花，老公无数，欺骗人感情无数了。
我迷糊着双眼看着，心里是同样的迷茫。
是我错？
别人错？
大话错？
还是本来生活就是一场错误？
连接地址：http://bbs.yezizhu.com/dispbbs.asp?boardID=18&ID=705511&page=1
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