长河落日,谁与我和一曲万古流芳
一:春蚕到死丝方尽.(爆笑篇)
清风半夜呤蚕，只见迎面走来一翩翩少“马”.其马身高
这马是什么马呢?正是一脚跺地地发颤,一手擎天天发蒙的赤兔.
徐洲------
床上，一美髯公,人曰义薄云天关云长。床下，一匹“俊”马，垂头肃立一旁。只见关公大呼一声:“居然敢射伤我!”随即拿了一个烧饼吃了.
“我们还有烧饼没有？”关公关切的问道赤兔
“没有了,这段时间经济危机，买不起了”.赤兔恭敬得答道.
“烧饼没了，看来我大限已到!”关云长眼中闪过一丝悲哀.
“老大，你不能死啊.”赤兔大吼着.
“这些年我是倒了血霉,收了你做小弟.想你老大我黄河长江喝过水，火车道上压过腿，曾和傻子吵过嘴，还给寡妇挑过水，咋就遇到了象你这样的了呢．我一生的事业就毁于一旦．”
赤兔哽咽道:“老大,如果你死了.我....我......我就办2桌酒席把自己给撑死!”
到底多年兄弟啊，临终一言也这么感人.
关云长:“不行,你还年轻。老大我老了,该死了.”
关云长接着说道:“乖，去把丞相帮我叫来.”“哦，等下，帮我点七盏灯,想当年三国那个叫诸葛啥的就是用这个办法乞求生机的.”
“恩.可是老大，你不给我留点遗产吗?”
“怎么可能没有呢,我死了之后你就把我的肝割去那个“丁泪”诊所卖了吧.”
“老大,我对你的感激有如滔滔江水，绵绵不绝啊."赤兔听了关羽的话,一把扑到他的怀里.
“不要这样，怪羞的.我也舍不得你啊!我交代你的事快办吧.”
赤兔:(好了，鼻涕擦干净了，遗产也争到了.)于是点燃了7盏灯,出去唤诸葛“娘”.(传说中的丞相)
诸葛娘:“小子,你疯了。现在都提倡节约，你点这么多灯干什么? 一盏就够亮了.”诸葛娘一进来就随即吹灭了6盏灯.
诸葛娘:“什么?你想说什么?我听不清楚哎!”
名将西去!
后记:春蚕到死丝方尽,留点财产是乙肝!
二:无言独上西楼.
话说关公死后，赤兔独身创荡江湖。俗话说得好,男人有钱就变坏。男马也一样。赤兔在“丁泪”诊所卖肝赚了几W块之后，就开始朝思暮想传说中的MM.怎奈相貌过于英俊，直接影响了整个生态系统的发展.
赤兔本无志,为何会名动天下呢?这就要说到那件令他大增自信的事!
当时赤兔四处寻觅MM,可惜天公不作美.看得起他的MM都是患有轻微精神病的同学.一日,他偶见一高楼.上面立一牌匾,上书3字--西木女!赤兔自鸣得意,自己虽识字不足100.这3个字还是认识的.于是他趾高气扬的走上了“西木女”.
“月如钩,寂寞梧桐深院锁清秋...”一儒雅书生正在楼上呤寺做对,其手中握一萝卜(月如钩).
这时赤兔开口说话:“帅哥何苦如此忧愁?想我武艺纵横古今无敌手.如有什么烦恼可以说出来让我帮你解决.”赤兔一边说着，一边用手抠鼻孔.
“我警告你,别在我面前扣鼻孔!”儒雅书生竟突然大怒，抽出一铁棍向赤兔挥去。“妈的,我就看不惯别人可抠鼻孔!”
赤兔来不及躲闪，“英俊”无比的脸上有多了一处创伤.
赤兔顿时被惊得目瞪口呆:“天外有天，人外有人。果然如此.也罢...人在江湖混，怎能不吃棍棍?”
赤兔小心说道:“兄弟,我冒昧请问你一句，你手里拿的是啥?”
李昱面色稍缓:“我手里拿的是......”
赤兔岂是肯甘愿吃亏的?趁李昱说话之际,一飞脚踢在他的小腿处!
“啊!我骨头碎了!
“我来帮你缓解腿痛.”赤兔边说边捡起一块石头击向李后主的敏感部位.
“怎么样?现在忘记腿疼了,只知道私处疼了吧.”
李昱:“真是高人!以你今天的表现,如果有机会能跟个名将去江湖上历练20年左右，绝对可以知道萝卜是什么了!.”
于是赤兔开始了他的新一旅程!
后记:无言独上西楼，还是不知MM在哪头.
三:老冀伏枥,志在千里.
乱世方可出英雄,赤兔承天公作美,生于大唐“乱”世.当时天下割据，黑社会势力极度膨胀各有志之士纷纷模仿陈近南(还是陈浩南反正我记不清了.),拉帮结派,蠢蠢欲动!
当时江湖上排得上名号的可说是多如牛毛.不过最令人胆寒的还要提起翠柳湖的四大“贱”客和天心林的三大“衰”哥.
四大“贱”客,即狐子冲,妮子寻欢,鹿子疯,宝气为.江湖中有谁见过他们四人?没有,为什么?因为见过他们的人都已经被传染“爱死病”而命丧黄泉.
三大“衰”哥，可是更有来头.
一号衰哥(以下简称一衰),江湖人称逍遥婶.使一折扇.温文儒雅，风流倜傥.(对人物形象或性格的描写全打引号)
二号衰哥(以下简称二衰),江湖人称贱侠客.使一重锤.快意恩仇,行侠仗义.(同上)
三号衰哥(以下简称三衰),江湖人称飞咽女.使一长鞭.窈窕淑女,君子好俅.(同上)
赤兔可真是走了狗运,刚一下山就有“幸”遇见三大“衰”哥之逍遥婶.
逍遥婶:“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索.”
赤兔:“切,年轻人就是狂妄。小子,我告诉你，没文化就别学人家引经据典.路都是说长短,啥叫慢慢，你个大SB.长短懂不懂?没文化的人可怜啊.”
逍遥婶目露青光，突然纵身飞起,大叫:“真主啊,终于让我找到有缘人了!这位帅马,想不到你相貌不张，却是如此有文化之马,真让我佩服到五体投地啊!在下以及小弟小妹在江湖上还算小有名气,如不嫌弃,我们义结金兰如何?”
赤兔沉思半响曰:“你家有茅厕吗?”
逍遥婶:“豪华型的,可以同时供388帅哥MM方便.”
赤兔:“OK,我就收你这群小弟了.”
桃园
贱侠客:“谁他妈用桃子砸我,滚出来.”
飞咽女:“哪位施主这么没有公德心啊,别说砸到人了.就是没砸到人,砸到花花草草也是不好的,就算没砸到花花草草.........(70万字省略,详见大话西游,唐僧语录.)
“啊...啊...啊...”
“我明白了，我等四人同时被桃子砸中，乃是上天安排。老天爷知道我们一穷二白,在此地结拜.特赐四个仙桃给我们充饥.”赤兔侃侃分析道.
四人于是再次拜天拜地拜观娘.并口中念念有词:“桃子快来,桃子快来,啊,来来来..来来....”
天中突响一闪雷.万里云雾中神天兵黯然叹道:“哎,此四人真的不愧四大SB,桃子砸你们头上是想让你们发现万有引力定律,这么好的发财机会不懂得珍惜...哎,看来我又得浪费个苹果砸那叫牛啥的SB了.
后记:老冀伏枥,志在千里.四衰结拜,壮心不已.
四:国破山河在.
话说四衰结拜已毕,即开始建功立业之路.
“老大,你说我们用啥方法起义呢?”
“这还问我,当然创帮反唐了你个SB.”
大唐国第78个帮派
名称:为什么还在看我?
等级:1级,暂时的.
成员:四人
主要成员:四人
骨干:四人
宗旨:关于这个宗旨问题，我想了许久.还是不得不想起多年前的一段辛酸往事.事情是这样的:
十年前小弟我到老大关云长的表妹家开的公厕的洗手间，忽然闻到一股恶臭，心中惊觉事有蹊跷！便将厕所一间一间地察看，本来以为有人弃尸在厕所里，想不到万恶的根源是一坨屎！！当下第一个反应就是个“干”字。然而我秉持着地藏王菩萨“我不入地狱，谁入地狱？”的精神，就冲进去拉了抽水马桶的拉绳，想把它沖走。想不到那坨屎显然已经在白瓷马桶中发芽生根了，于是身为忧国忧民的文化人，我马上到洗手台拿水桶装满了水，花了九牛二虎加两只象的力，好不容易才把那坨屎沖到化粪池去！
本来以为事情已经圆满解决，想不到今天经过该处时，又闻到相同的气味！这次情况不同的是：沖不掉的屎有两坨！！！是可忍，孰不可忍？但我还是用自己的水盆（因为厕所的水桶已经不见了），请注意，我是用自己的脸水喔——来回两次装满了水，一一沖掉了那两坨大便！当时心里觉得自己跟耶苏基督真是差不多伟大了……然而更令人愤慨的是：除了那两间有粪沖不掉的茅厕之外，其他间都有大便大到马桶外的情形！！天啊！我们的社会病了！！！
容我为大家做个简单的计算：假设我们的肛门平均为三平方公分大，而马桶的可落粪区域保守估计为
孔子说过“不教而战，谓之杀！”。在此小弟就为大家说明：当你大出一块砖头，沖不掉时，该如何应变：再沖一次水，确定这坨屎无法以正常方式排除。找一个可盛水的容器如水桶或水盆。将此容器装满水。提着这缸水走到你刚刚用过的马桶边给他“强”下去，（注意！！小心别溅的到处都是）务必使这坨屎被沖走！！
如果您不慎大到外面去，也请别慌张，请依照下列顺序处理：先不动声色回寝室，拿一包洁白柔软的卫生纸。鼓起勇气走回那间厕所。抽出厚厚一叠卫生纸。蹲下来将那坨妖孽推回马桶中，并好好擦拭干净地板。尽量使地板回复原状。沖马桶（过程中若您担心被看到，也可以关上门慢慢的清理。）
说了这么多，就想阐明一个道理.帮里的人都得有修养，不是咋能把唐朝推翻呢?
后记:国破山河在，且看我最衰!
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