至尊宝-南瞻部洲之血染心
题记:我是一个不为多人所知的舞天姬,名叫拥抱磊磊.今天我拖着疲惫的身体,伤痕累累的心,站在清风桥上,回忆一路走来的点点滴滴,才忽然发现,自己是如此的悲哀,不被人疼,不被人爱,不被人怜惜.烈日当空,地面格外的耀眼,看着长安熙熙攘攘的人群,我的心,一滴两滴三滴...流淌着赤红的液体...在阳光下,微风依然若无其事的吹着,吹干的是血丝,一切都在消释,包括我的生命...
以前,我还是一个天真无暇的女孩子,无忧无虑地生活,习惯和京一起上学,一起吃早餐,一起回家,习惯站在球场边看京打篮球,习惯和京一起大喊大叫,习惯京呵护我时对别人的霸气,像个大哥哥.从初中到高中,我们这样走过了五个春夏秋冬.直到三年前,京去了加拿大,并且有另外的女生代替了我的位置.京走了,我徒劳地想念着,于是我开始堕落了,误打误撞地拿起了鼠标,开始每天疯狂的玩奇迹MU--一个画面美丽的3D游戏,在那里面,安吉拉救治并收留了我,让我做一个快乐的精灵.
大一,我肆无忌惮得逃学,疯一般的日日夜夜玩MU,我害怕如果我一旦停下来又会伤心失望.在这一年里,我或者嘻嘻哈哈,或者坐在电脑前疯狂地漫骂和杀人.其实这一切都是自己为了掩饰自己的孤寂.我经常一个人走在校园里无助的迷路,我唯一熟悉的是MU里的地图--仙踪林,亚特兰蒂斯...伴随着游戏的杀戮,征战,很多狂风暴雨的日子里,我都在坚持,哪怕手被波刃剑磨出了血泡,我还是挺着撑着,我就这样一直一直往下沉.即使这是一个无底洞,我也无怨无悔.
也许因为MU,也许因为当初的朦胧,我好不容易谈忘了那无知的五年温馨往事.
渐渐地,我再次仰望天空,天还是这么蓝,环视周围,校园穿梭着忙碌的身影.时间匆匆,似流水,在指间滑过,我的心情平静了许多.而对奇迹,我还是没有放手,我会继续下去,是它让我变成一个温顺的精灵,没有野性,我愿意做奇迹最后一滴悲伤的眼泪.
生活继续,而他出现了.
风,来无影,去无踪,不会停,没有方向.
我按部就班,逃学,玩游戏,啃着烧饼,和我最熟悉的人莫过于网吧老板和卖烧饼的叔叔.任课的老师长什么样我没有印象,同学的名字我想半天也叫不出来.既可悲又可笑!
我的奇迹之路遥远而不可测,刚开始生于仙宗林的那一刻起,安吉拉便告诉我,我的血液里流动的是怨恨.我微微一笑,谈谈的敷衍过去.无论是怨是恨,过一天是一天.
某一天,看起来嘻嘻哈哈,蹦蹦跳跳的我被他看上了.而我,对他没有任何印象,把他当成一个网吧里认识的同校同学,我惯性地和他嘻嘻哈哈,开开玩笑,仅此而已,对他说的话毫不在意.直到他亲口和我说出心意的时候,我心里怔了一下.曾经因为感情,我挣扎了那么久,过得那么累.我压抑着心里的波动回绝了他.两个人一起坐在车上,很安静.
"不接受我没关系,只要让我每天能看到你就可以了:)"
这句话听了让人心里酸酸的,我只觉得自己似乎过分了点,看着他的脸,那么茫然的对我陪笑.睡觉的时候,我心里乱乱的,其实他人还好,至少让我看到他很认真.在以后的日子里,他依然来找我.平淡的相处里,我发现他一点也不像京,京是那种霸气十足的兄长,我是不会喜欢上他的,我所喜欢的类型和他完全不符.但奇怪的是,我没有过多的排斥他和他的性格.那天,他拉起我的手,我没有拒绝,那种粗糙的感觉,握得紧紧的,至今我还是没有忘记.我想,难道我一定要以京的标准来找恋人吗?难道我要一个翻版的京吗?这样下去我一辈子也摆脱不了京的影子,摆脱不了京的困扰,摆脱不了京的藕断丝连...
回到MU充满杀气的大陆,呆呆地看着那些穿着一身闪烁发亮战甲的战士,曾经我是他们队伍中的一员,我原本是那么致信我完完全全属于这片土地,现在望着同伴身后背着的深海稀宝玄冰剑,决心在动摇...动摇...在这个弥留之际,我回想起刚来的时候,在仙踪林孤单悲伤的弱小身影和苍白脸庞.我要回到现实生活吗?有一份感情守着护着确实很塌实...悲剧不会再次发生在我身上吧...
于是,瞬间的思考让我不顾精灵之王安吉拉的反对和朋友的劝说,任性的丢下战甲和武器,和他在一起,我不要京对我的支配,我希望我能喜欢这个和京完全不一样的男生.他就是磊,曾经大话西游里至尊宝的波波爱晓凤.
夕阳无限美丽,天际幻化出迷人的火焰颜色,自然在绚丽的天空中沉醉.
他拉着我的手,天天都在闲逛.
从那时候起,我没有那么频繁地登陆奇迹,我似乎已经不那么依赖这个拯救过我的伴侣,但我还是舍不得,我贪恋做一个精灵的快乐感觉,是那么的轻松自在,无拘无束.他对我而言,还并不很重要,或许可有可无,至少我不会因他的任何而受伤,我不是很在乎他,即使没有他,我也不会不快乐.甚至当一个喜欢他的舍友因为我跟他在一起而不理我的时候,我还能把他拱手让出来.我和他的世界没有激情,没有热恋.我不会因为他不在身边而想念他.他找我,我就和他出去;他不找我,我就照旧玩MU.
出乎意料的是没有想到他那么迷恋大话西游,我一直以为他的校园生活淡入淡出.
日子就这样过去了,我开始渐渐离开我的奇迹,离开安吉拉,离开一起征战奋斗过的朋友们,我牵挂的不是仙踪林的四季如春,不是冰风谷的飘飘飞雪,也不是亚特兰蒂斯的生动多彩,而是难以脱下那陪伴我奋斗两年多金黄的卓越藤,毕竟它和我生死相随的装备,我时常上线到大陆市场逛逛,偶尔帮朋友杀杀人,找朋友聊聊天.随着无声无息地相处,我开始挂念他,担心他胃痛,担心他考试挂科.后来,我终于答应和他一起住了.
半年过去,我终于放弃了奇迹,把号和装备都送给了另外一个同学.看着他每天不上课地泡在网吧里玩游戏,我心里不是滋味,看着他在游戏里和仇家互骂互杀,我心里更难受.我只能一个人呆在家里,等他.他真的很喜欢大话西游,对玩友可以滔滔不绝的讲大话,和我在一起的时候,也少不大话,即使我听不懂...这样我更害怕他玩得太过火,不过我想到我大一那年的生活,不也是如此沉迷于游戏吗?不也经常打打杀杀的吗?虽然我竭力地控制自己不要怪他,但我们还是为他的游戏吵过好多次架.我不明白,我能为他放弃MU,而他为什么不能为我少玩大话呢?反而越玩越疯狂.我阻止不了他.
我所热忠的是MU,喜欢精灵这个角色.为了和他有更多的共同语言,我最终决定陪他一起玩大话西游.我在至尊宝创建了舞天姬这个角色,叫拥抱磊磊.
拥抱磊磊就这样出现在渔村了,握着一条斑斓的彩绫,我发誓我会好好的融入大话西游.
一级两级三级,升级不是很辛苦.为我不熟悉大话的地图,他会帮我学法,过称谓.为了和他有一点点的共同语言,我拼命的练,我能够一个通宵不停的在升级.到了一定的等级,他就会让我到一个新的地方升级.当我玩了一段时间以后才发现,即使和他同玩一个游戏,也是他玩他的,我也自己练自己的.就算有了一点级别,我在大话里也只认识长安和洛阳,知道去哪里买药,知道用ALT+S使用法术快竭,使用ALT+D防御,其他的一窍不通,还时时迷路.这时我发觉我们就像陌生人,我们的友好度始终在送花的那5000徘徊,刻意走也走不到一起,那我为什么还要勉强自己去接纳这个我不感兴趣的游戏呢?我的努力就这样付之东去.
他依然义无返顾地玩着波波爱晓凤这个男人号...我依然自己在家里发呆.冷冷清清的房子,弥漫着孤独,一点点幸福的气息上帝也不施舍给我,像断了翅的蝴蝶,即使落在美丽的花丛中,也只能痛苦的挣扎;像赤焰鸟,即使得到了神的赐予,也只能飞翔盘旋在地狱的火海上空.
种种原因,他总算有一天离开至尊宝了,我真的好高兴,以为他从此不会再沉迷大话了.在一段时间里,他偶尔上上网,上上朋友的号到大话里溜达,我也不再为他疯狂的玩游戏而和他拌嘴了,日子太平了许多.或许是因为我,或许更多的是因为重修了四门考试,他不再整天泡网吧玩游戏了.
可怕的梦魇,醒来以后会消失;当我又熟睡的时候它还是会再来.他并没有真实的平静下来,短短一段时间的忍耐,让他内心的那股早以存在的冲动又生温,春去冬来,炎热与寒冷交替而来,循环不断.
今年五一他回了一趟家,来学校以后,我们的黑暗日子又来了.
我不知道该怎样去阻止已经预料到的悲剧,就象滚落的石头接着会让更多的石头落下,接着便是毁灭了.
五一假期之后,他带来了一个新的男人号,南瞻部洲的真影.他又开始了大话历程,对着电脑里百看不厌的画面,专心致志地升级,盘算着怎样用RMB求购他忠爱的神兵鞋子和武器.那些天,我又开始害怕,我怎么会和他走到一起的?这种感觉谈不上煎熬,但真的让我身心好疲惫,难道游戏真的如此重要吗?那一团团未熄的赤焰又开始猛烈的燃烧起来.可是我还是阻止不了他.我真的不再乞求和他一起玩能得到他多大的关注.我在家里发呆,用力地擦地板希望能让自己不要想太多了,满脑子的这些和我无关的东西,我为什么要去想?他玩得好尽兴,游戏几乎占具了大半的生活,而我,只不过是小小的一部分,放在家里等他回来.他的生活就是玩游戏,和我吵架,吃饭睡觉看书变成了瞬间的事情.
为了不让这份感情那么快的就消亡,我妥协了,我只能拿朋友的号来玩,和他不在一个区,这样就不会有连游戏里都被他丢在一边的感觉.为了有那么一点点的共同爱好,我努力得好辛苦.又接触大话一个月,我知道帮派任务,师门任务,抓鬼,简单的地图路线我也差不多清楚了,吃饭的时候,在家里闲着的时候,能跟他议论议论大话了.
一个新的暑假,我放下朋友的号,再次决定陪他一起玩同一个区,还是舞天姬,还是拥抱磊磊.有了一些玩大话的经验,加上任务,我没两三天就到了50级,我自己学法,自己开着自己的号和他的男人号过称谓.每个任务,每个地点,每杀一个怪,我都要问大话精灵,去哪里领任务,怪在什么地方,怎么去那地方,我问一次走一次,记得我要去天宫领任务, 没到级别从地府去不了,问大话精灵也没有具体的回答,我就问新认识的朋友,为了找长寿村外的天将,我花了将近2小时,无助得快哭了...不得不承认我的智商或许有点问题:(他们都说为什么不让师傅带我过称而要自己跑呢?可谁又知道为了给真影提经验,我做了他徒弟,我开着自己的号和所谓"师傅"的号在跑呢?累,我不怕,我依旧快乐的做任务,升级.
令人大跌眼镜的事发生了.
当我开着真影号过称的时候有人发信息过来了,问我是不是真影的女朋友,我说是,接着又发过来"星星啊~~"我心里像被痛击了一下,好疼.我知道真影游戏的老婆是浪漫星星.我违背自己的意愿回了一个笑脸#1.游戏嘛,都是虚假的,再说这么高级的号没有老婆也很不正常.之后每被人问一次,心就痛一次,可我还是什么都没说.
晚上,我闲着没事开着自己的号在溜达,忽然有人加我为好友.
"影子女朋友吗#55"
"恩#1"
"怎么不玩星星的号#35又玩了个新的#35"
我呆了,"我不是他游戏里的老婆,不是浪漫星星#14"
"#24不是女朋友真影怎么会和那个号结婚?不是你前不久刚玩的号吗#24"
"浪漫星星不是真影这个号一直以来的老婆吗?#35"
"没转几十级,是最近才结婚的,你们哪个才是他现实的老婆?#36"
"......"
"......"
问了他们,我才知道,浪漫星星是他想娶的女人,那我是什么?什么都不算吗?那拥抱磊磊为什么站在这里?我是谁呢?
后来我才知道,浪漫星星是他在大话里认识的一女网友,叫寻梦星星,他们两一直还有联系.记忆在翻滚,乱乱的,但我还是记起来曾经他有一次接了一个女孩子的电话,对方在电话里说,宝宝,想我了吗?当时我不经意听到了,心里不好受,喉咙里涌动着一股难以压抑的冲动,泪水在眼睛的打转,为了不吵架,我强忍着把泪吞了回去.这个女孩就是寻梦星星,就是浪漫星星.
我不敢相信...拥抱磊磊到底是为谁存在?
或许在现实生活中,我算是他的一小部分,但在网络中,我是我,他是他,我们一点关系也没有,我永远只能被他撇在一边,不管我多努力,我们的友好度只能是送花的那5000,多余的一点也没有了.在真影的眼里,看不到我的一点痕迹,读不到对我的一丝爱意.像在清风桥擦间而过的行人们,有缘无份.
也许那张人类女人的脸实在太完美了!他怎么舍得放弃?为什么我偏偏就是一个让人侮辱丢弃的玩物?
第二次受伤的心是支离破碎无法修补的,像被尖针反复地刺着,今天我站在这里,清风桥,唯一一个我所知的风景宜人之地,我曾经听过美丽的水莲洞,万寿山,雄伟的方寸后山,我没有机会去了,没有来生,粉碎消亡是万劫不复的.人类是最脆弱的灵魂,妩媚能让他们神魂颠倒,我痴痴的望着他们,不带任何的表情,连那血流不止的心痛感觉也没有了,麻木了...他为她几乎可以不顾一切,她终于得到了比人类女人的美貌更值得珍惜的东西,那就是爱吧,不在乎空间的遥远距离,他们能如此心心相印,连绵不绝...
地府的阴森没有让我有太多的恐惧,发丝在袭袭凉风中犯着青绿,抚过脸颊,像一刀刀冰凉剑刃不停地撩拨.右边那个为了和他再续前缘而打的耳洞已经没有银环,尘封了.我站在这里选择了注定属于我人生的路,无形的至人于死地的强大力量穿过我如琉璃内外明澈的身体,我重重的倒下去,满山的百合花凋谢,斑斓的彩绫飘落,随风而去,伴着亡灵的尖叫,带着我的悲怨和哀伤的无尽的泪水,那一刻,我的脑海一片空白,喷射出焦灼的失望,我的身体如烟融化,变成一股白色透明的云烟,缓缓地浮向天际,落在地上的只是回忆的碎片,竟拣不出一粒快乐.我的世界,大地如受巨捍似的动摇,刹那间,地裂山崩,绿地变成了沙漠,屹立的神像轰然倒塌...我只能祝福你们,但愿我的离去能带给你们轻松无拘束的生活.我笑着闭上了眼,我的人生到此为止了,在悲哀与不幸中画上了句号.
我的灵魂在空气中飘荡,不知不觉,来到了曾经拯救过我的精灵之王安吉拉身边,她的眼睛充满晶莹的兰色液体,她告诉我,精灵的生命只能复活一次,三年前,我奄奄一息地来找仙踪林,安为了救我,让我复活了一次,而我任性地跟他去的时候,就注定我的道路坎坷,甚至充斥着死亡,今天,我终于真正的结束了自己的生命,没有来生,我再也无法报答安对我的恩情,这份情只能永恒的欠着,还不清,还不了,众精灵的泪滴落在我的脸上,唤起我唯一一点意识:世界上最遥远的距离不是生离死别,也不是天涯海角,而是我在你的面前,你却不知道我如此真爱你.
我最后一次低喃自己的名字:拥抱磊磊.